Tu creas tus pensamientos, tus pensamientos crean tus ideas y tus ideas crean tu realidad.

No entendí el beso que me diste. ¿Me lo repites?

Ese momento cuando no sabes como responder a un comentario o un mensaje, y finges que nunca lo leíste.

Si eres inteligente, aprenderás de tus propios errores, si eres un genio aprenderás de los errores de los demás.

Si a los 18 años ya estás calvo, no te preocupes, a los 50 ya te verán normal.

Estás más manoseada que un aguacate en oferta.

Kim Jong: el King Kong de los coreanos.

Sería genial dormir en domingo y despertar en martes.

"Murió King Kong, dictador de China del Norte." - Ninel Conde

Para que ir 2 horas a clases de ingles... si tenemos a Dora.

ES LEY : Lo estas olvidando, aparece de nuevo , te sonrie y te jode la vida.

¿eres gay? ¿eres lesbiana? ¿eres bisexual? ¿eres gordo/a? ¿eres flaco/a? ¿eres feo/a? nacimos para ser felices, no para ser perfectos.

Debería de existir la opción de: "Indirecta para ______________de parte de: ____________________".

una mujer enamorada hace mas investigaciones que el FBI.

De la amistad al amor hay un paso, del amor a la amistad un largo camino.

Puedes considerarte viejo, cuando tienes más recuerdos que sueño.

MENTIR te sale bien, pero hacer que TE CREO me sale mejor.

Ley de Lady Gaga = ♪ ♫ (RAH)²(AH)³+ RO (MA + MAMA) (GA)² + OOH + (LA)² ♪ ♫

"Hay un momento para el valor, y otro para la prudencia. El que es inteligente, sabe distinguirlos"

La lluvia cae porque la nube ya no puede soportar el peso. Las lágrimas caen porque el corazón ya no puede soportar el dolor.

Si alguien te lastima, devuélvele una sonrisa. Eso le dolerá más que cualquier golpe!

No todos los enamorados son novios, ni todos los novios estan enamorados.

- ¿Doctor como escucha mi Ritmo Cardíaco? - ¿Alguna vez usted ha escuchado la marcha fúnebre?

-¡Taxi! ¿Cuánto me cobra hasta el centro comercial? - 50$, -¿Y si llevo a mi hermano? -Lo mismo. -¡Viste! Que no vales nada.

Muchos ven lo que parezco, pocos saben quién soy.

Un amigo es como un perfume. Si es original, siempre sentirás su presencia. Si es falso, lo sentirás solo por un rato!

Una sonrisa es el mejor maquillaje que una chica podría utilizar!

-Papá, papá, ¿la sordera es hereditaria? - ¿Cómo hijo? - ¿Qué papá?

Así debería de ser: ¿Ha leído y acepta los términos y condiciones? ☐ Si ☐ No ☑ No, pero sí

Situación sentimental: Fuera de servicio.

Es mejor retirarse y dejar un bonito recuerdo que insistir y convertirse en una verdadera molestia.

— Mamá, mamá, en la escuela me echan queso amarillo en la cabeza... — Cállate Nacho

Ser amigo es interpretar miradas, entender silencios, perdonar errores, guardar secretos, prevenir caídas y secar lágrimas.

El amor es como un lazo, por más vueltas que le des siempre termina en la argolla

No te avergüences de una cicatriz. Solo quiere decir que eras más fuerte que quién intentó hacerte daño.

Las mujeres que todavía se sonrojan estan en peligro de extinción. Sí ve una, bésela.

Muchas veces las personas no prestan atención a lo que hacemos hasta que dejamos de hacerlo.

Típico: Tu mama te deja en la fila del supermercado sin dinero y tu todo nervioso.

- Pepe, ¿qué te dijo el médico? - Que tengo sonrisa simpática y soy feliz! - Lee bien! Dice: CIRROSIS HEPÁTICA Y SÍFILIS.

En la escuela un niño le pregunta a su maestra: - Profesora, ¿A que edad se muere un burro? - ¿Por qué? ¿Acaso ya te sientes mal?

- Mamá, mamá, en la escuela me dicen Arjona - ¿Y cual es el problema? - El problema no es problema, el problema es que me gusta

Una viejita llega a una carcel a la visita conyugal..
-Con quien viene señora?
-Con quien sea..

Google es como una mujer celosa...
No has terminado una frase cuando ya empezó a sacar conclusiones y a hacer sugerencias...

Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que este había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosáico.
A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
- 'Nueva casa, nueva madame'
La señora suelta ... una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El loro al verlas dice:
- 'Nueva casa, nueva madame, nuevas pirujas'
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida , el perico dice:
- 'Nueva casa, nueva madame, nuevas pirujas, ... hola BETO!!!'

Mamá ¿me puedo hacer un piercing? -Sí hijo ¿dónde? -En la nariz -¡jajajajjaja No seas ridículo Voldemort!

Como te fue en la escuela? -Como en el Polo Norte. -Mucho frio? -No... todo bajo cero...

Aver Pepito, que significa OVNI? -Usted. -¿Yo? -Si, Objeto Virolo Nada Inteligente

¿En qué se parece un actor a un camión? En que el actor hace teatro y el camión teatro-pella.

Nunca digas Nunca ups , bueno esa noo cuenta no sean tramposos

Un Aplauso para las mujeres que conquistan con la simple sonrisa y no exhibiendo su cuerpo.

Que alguien por favor le regale un maldito GPS a Dora la exploradora!

Eres mas falso que los "Si asistiré" de facebook!

- Mi amor ¿qué me darás en mi cumple? - ¿Ves el carro blanco de allá? — ¡Siii! — Una licuadora del mismo color!

Si no le dices lo que te molesta, no esperes a que la persona lo adivine & mucho menos a que deje de hacerlo.

Borracho tropieza con militar: —Disculpe mi sargento —Cómo que sargento? No ve las estrellas? —Bueno, disculpa mi cielo...

Algunas fotos de facebook en vez de tener opción de "Me gusta" deberían tener opción de "Me asusta".

No eres estúpido, simplemente tienes mala suerte cuando piensas.

-Es que yo tengo muy mala memoria. -Ah, ¡yo también! -¿Tú también qué? -¿Que yo qué?

Cuando estas soltero solo ves Parejas Felices y cuando estas en pareja solo ves Solteros Felices.

Si algo aprendí de Mario Bros, es que si encuentras dinero tirado en la calle, ¡es TUYO!

¿Usted como se llama? - Gugugugustavo Gogogogomez. - Es tartamudo? - No el tartamudo era mi papa y el del registro un desgraciado!!

Los feos inventaron la belleza interior.

Me merezco unas vacaciones de seis meses, dos veces al año.

Estoy solo en mi casa :D ........ *A 1241 ladrones les gusta esto*.

Llega un niño a una farmacia corriendo. -señorita,me da un condon!!! -Niño! Cuida tu lengua, -Entonces deme 2.

llega un niño a la farmacia (otro niño, la misma farmacia) --tiene condoncitos?, El Dr. asustado dice: - Que? Condoncitos? Si, condoncitos pa amallame los chapatitos

Preocuparse es como una mecedora, te da algo que hacer, pero no te lleva a ninguna parte, por eso mejor ocupate de lo que te preocupa ...

Demasiado calor.
Cuco le dice a su jefe, Sr. Slim: -- ¡Hace demasiado calor aqui, jefe! Necesitamos aire climatizado. Yo creo que moriré.
Sr. Slim: -- Tu no te morirás. Los hombres vivieron durante miles de años sin aire climatizado.
Cuco: -- ¿Y cómo están esos hombres ahora? Muertos, cada uno de ellos, ¡así estan ellos!

Te apuesto un beso, a que vas a querer otro.

abuela solo conocio la radio y tuvo 7 hijos, mi mama la television y tuvo 2... Yo conoci el internet y creo que aqui se acaba la familia.

Hijo avisame si ya encendieron las luces del arbolito...!! SI... NO... SI.... NO... SI... NO ...

Nunca uses una persona para olvidar a otra. usa minimo 3

No estoy loco, a mi amigo imaginario y a mi se nos hace una falta de respeto

– ¿Oye mi amor, tú me quieres? – Si. – ¿Cuanto? – Mucho. –¿Hasta donde? – Hasta mañana, ya duermete ¬¬

— ¿Qué pide un huérfano en una pizzería?
— ¡Dos familiares para llevar!

Toda canción que diga: “Ya tu sabe” debería ser usada como método de tortura.

Si tu teléfono fuera inteligente, cuando se pierde te gritaría “Aquí Estoy Imbecil !!!”

¿El 89 es hacer un 69 con una gordita?

Vodka + Hielo : Jode el riñon. Ron + Hielo : Jode el higado. Whisky + Hielo : Jode el corazon. Ron + Hielo: Jode el cerebro. MALDITO HIELO!!

Madurar es dejar de... ¡Ay! Mirá un avión ¡SALUDA!

El pasado no se puede cambiar, olvidar, editar o borrar. Solo nos queda aceptar y superarlo

Eres como una canción en inglés. -¿Como así? -No te entiendo pero me gustas.

Si las cucarachas pueden resistir la radiación, temperaturas extremas y el apocalipsis _ entonces ¿qué carajos trae el Baygon?

— ¿Qué pide un huérfano en una pizzería?
— ¡Dos familiares para llevar!

Hay solo dos cosas con las que uno se puede acostar: una persona y un libro." ~ Ray Bradbury

El sexo es una de las nueve razones para la reencarnación... las otras ocho no son importantes.
Henry Miller

No tomes desiciones cuando estas enojado, ni promesas cuando estas feliz.

En Twitter al buen entendedor .. 140 caracteres..

El Sexo sin amor es una experiencia vacia, pero ... de las experiencias vacias.. es la mejor de todas!!!

No se llama Enojo, Resentimiento , Rabia, ni celos .. se llama decepcion!

--Hijo por que llegas ebrio??
-- Mama tu me dijiste embriagate!!
-- No menso te dije Abrigate!!

La Verdad Duele, La Mentira Mata, ... Pero la Duda, TORTURA

tengo un TE EXTRAÑO atorado en mi orgullo.

Porque sera, que a los que pisan a su perro.. le dicen perdon? :)

Vive esta navidad como si fuera la ultima. atte: los Mayas..

No esperes el momento perfecto. Toma el momento y hazlo perfecto.

Debes perdonar a la gente, no solo porque se lo merecen... Sino porque usted se merece, estar libre de ellos.

Si juegas a que te extrañen, te arriesgas a que te olviden...

— Mi amor compre un cerdo, dónde lo metemos? —En casa! — Y el olor? — Bueno, ya se acostumbrará…

— Jefe, auménteme el sueldo, que hay 4 empresas detrás de mi — ¿Cuales son? — La del cable, el gas, la luz y el teléfono!

Si amas algo, dejalo ir... Cuando se vaya alejando ¡Disparale!

Pepito ¿quien fue Juana de Arco? Una drogadicta maestra! -De donde sacas eso? El libro dice que murió por heroína!

¡Twittear y conducir es muy peligroso! Ayer se me atravesó una Abuelita y casi twitteo con un error ortográfico

Los preservativos no son 100% seguros. El otro día mi amigo llevaba uno y fue atropellado por un autobús

Soy tan rudo que cuando Dora la exploradora me pedía ayuda me quedaba callado.

¿Cómo sabes que Santa Claus es un hombre? -Llega tarde, sin hacer ruido, a escondidas y te da regalos una vez al año

El verdadero amigo es aquel que a pesar de saber como eres te quiere.

No vemos las cosas como son; las vemos como somos....El Talmud

Le preguntan a Peña Nieto.. Oiga que opina de 100 años de Soledad..
- Pues Felicidades y que siga cumpliendo mas

3 Cosas Importantes:
El Amor, Los Secretos y Los Amigos
''Por Eso Hagamos El Amor,
Guardemos El Secreto y
Quedemos Como Amigos'' ツ

Nunca dejes que tropiezos de tú pasado arruinen tú camino en el futuro.

Una persona cambia por dos razones: aprendió demasiado o sufrió lo suficiente

Todas las batallas en la vida sirven para enseñarnos algo, inclusive aquellas que perdemos.

En un examen: 1) Miras al cielo por inspiración, 2) al suelo por desesperación, 3) a los lados por información.

-Papá papá, tu te casaste por civil o por la iglesia?. -Por tu culpa!

-Mamá ¿quien es mi papi? -No lo sé hijo, eres un bebé probeta -¿Qué es eso? -PROBE-TAntos hombres, que no sé quién es tu papá

¿Cómo se dice disparar un arma en arabe? Aivala Bala

¿Sí uno llama a un taxi chiflandolo, entonces como llama a un ascensor? con el dedo.

¿Cómo puede saber cuando un abogado está mintiendo? Porque sus labios se mueven.

¿Cómo incomodas a un arqueólogo? Le das un tampón usado y le preguntas de qué período es.

A veces tienes que cometer un gran error para darte cuenta como hacer las cosas bien.

¡Hija, lo que hiciste no tiene nombre! - Todavía no, pero espérate 9 meses y le pongo uno bien bonito!

Cuando Dios resuelve mi problema, yo tengo fe en sus habilidades. Cuando no resuelve mi problema, él tiene fe en mi capacidad.

Entre amigas: - Pues a mí los hombre me gustan como el café. - Ya, morenos, fuertes y calientes. - No, !cuatro veces al día

Se escribe "relacion" y se pronuncia: "Algo que jamas me ah funcionado".

¿Porqué las abuelas siempre cierran sus ojos cuando se ponen su crema?? porque la crema se llama nivea.

Que le dijo una gallina deprimida a otra gallina deprimida. Que le dijo: necesito apollo

Cual es la fruta preferida de Pedro Picapiedra: -Guayabadabaduuuuuu

Eramos tan pobres que cuando el frio era fuerte, la unica manera de calentarnos era a groserias!

Llega Jaimito a la farmacia:Buenas.¿Aquí venden "frecuencia"? No,¿qué es? Pues no sé,pero el doctor me ha dicho que tengo q bañarme con eso

¿Cuál es el colmo de un farmacéutico? Cerrar la farmacia porque no hay más remedio.

En la tienda: - Hola, ¿tiene usted una película que se llama "Tu culo está estacionado" - ¿Sabe el título en inglés? - Si. Yourassispark.

- ¿Qué le dice un jardinero a otro? - Seamos felices mientras podamos.

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman Sopla Culo. - Ay, no les hagas caso Silvano

¿No te entra bien? ¿Te maltrata la punta? ¿Te duele por detrás? ¿Gritas al sacarlo? Entonces ese zapato no es tuyo

¡Ya dejalo asi! — ¿Te enojaste? — No. =) — Si te enojaste… —QUE NOOOOO! -Ves, si te enojaste ¬¬

Los gatos dicen: 'miau' las vacas dicen: 'muuu' y los perros dicen: 'es solo una amiga mia amor'.

A la salida del cine están dos pulgas y una dice a la otra: —¿Nos vamos a pie o esperamos a un perro?

En la tienda... —Señor ¿Tiene bolas de algodón? —Mire, si tuviera bolas de algodón ¡Mis hijos serían peluches!

Si el dinero es la causa de los problemas, entonces, ¿para qué trabajamos?

¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?

El sarcasmo es la capacidad de insultar a un idiota sin que se den cuenta!

La Tierra es el tercer planeta del sistema solar, eso nos hace a todos tercermundistas.

De los zombies aprendí, a querer a alguien por su cerebro y no por su físico

Regala tu sonrisa a quien la merezca, tu amor a quien lo valore, y tu vida a quien te ame.

Caminaba Humberto Moreira con su hijo en su rancho ganadero en
Coahuila y el hijo le pregunta:
-papi, todo eso es ganado?-

y Humberto le contesta:
- no hijo, ......es robado-

Pasado: Facebook. Presente: Twitter. Futuro: Desempleado

¿Qué es lo mejor sobre la esquizofrenia?.
Que nunca estás solo...

Llega un tío a una fabrica buscando trabajo, y el gerente le dice:
- Lo que pasa es que aquí hay poco trabajo.
- ¡¡Justo es eso lo que ando buscando!!

La Maestra dice: "Niños... copien la tarea"; Y Jaimito dice: "Ayy no maestra, pongala en el Facebook y nos etiqueta.

Si creyera todo lo que la gente dice sobre mi, nunca sabría quien soy en realidad

Es un hecho que la Esperanza es desear que algo suceda, la Fe es creer que va a suceder y la Valentia es aplicarse y hacer que suceda.

El verdadero amor no es otra cosa que el deseo inevitable de ayudar al otro para que sea quien es.

No cometas el error de arruinar el presente, recordando un pasado que ya no tiene futuro.

Del amor al odio existe una distancia muy corta, pero del odio al amor, una distancia infinita.

Esa típica costumbre de extrañar lo poco que conocemos de esa persona.

- Papá quiero una muñeca de trapo - ¿Que?¿Y eso hija? Me encanta que seas humilde - Osea Hello! Mi Barbie necesita una sirvienta

Soy tan dulce que si me besas te da diabetes.

ESTABAN 2 AMIGAS Y UNA LE DICE A LA OTRA . HEY WUE ESE CHAVO TE DIJO PUT..., Y LA SEGUNDA LE CONTESTA PERAME TANTITO LE VOY A IR A PARTIR SU MANDARINA EN GAJOS , SOLO CUIDAME MI ESQUINA ¿SI?.

Nunca renuncies a tus sueños, sigue durmiendo.

Te diseño Steve Jobs? Porque sos sencilla, elegante y dan ganas de tocarte!

Sólo una cosa convierte en imposible un sueño; el miedo a fracasar.

Aquel que este libre de pecado..... Que le preste su black berry y si cuenta de facebook a su pareja!!

1.- El nombre completo del pato Donald es Donald Fauntleroy Duck.
2.- En 1997 las lí­­neas aéreas americanas ahorraron 40.000 dólares quitando una aceituna de cada ensalada.
3.- Una jirafa puede limpiar sus orejas con la lengua.
4.- Millones de árboles son plantados por accidente por las ardillas, al enterrar las semillas y no acordarse donde.
5.- Comer una manzana es más eficiente que un café para mantenerse despierto.
6.- Las hormigas se desperezan por la mañana cuando despiertan.
7.- Las escobas de dientes azules son mas usadas que las rojas.
8.- El cerdo es, junto con el hombre, el animal que se quema al sol.
9.- Nadie es capaz de lamer su propio codo con la lengua, es imposible.
10.- Sólo un alimento no se deteriora, la miel.
11.- Los delfines duermen con un ojo abierto.
12- El ojo del avestruz es mas grande que su cerebro.
13.- El "quak" de un pato no produce eco y nadie sabe porqué.
14.- Es imposible estornudar con los ojos abiertos. y la última....
15.- Aproximadamente el 99% de las personas que leyeron este post intentó lamerse el codo con la lengua

Mama Mama, en la escuela me dicen Loreal,
-Porque hijo.
Porque yo lo valgo..

Mentira de madres → "¡es la última vez que te lo digo!"

—¿Tu te sabes el chiste del IDIOTA que dijo que NO? —No...

No te extraño, pero mi corazón si.

Todo el mundo aparenta ser normal hasta que se le conoce.

El fracaso llega cuando no hay la voluntad de convertir el error en experiencia.

¿Cuál es el colmo de un bombero? "Tener una esposa ardiente"

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Como se dice.. Primero de Diciembre de año 2011 en tres letras... Hoy

Quien nunca ha cometido un error nunca ha probado algo nuevo. Einstein

Una sonrisa en mi rostro no significa la ausencia de problemas, si no la habilidad de ser feliz por encima de ellos.

Un tío entra al bar y le dice al camarero: ¡Eh, camarero! ¿Qué quieres? Póngame un café ¿Solo? Bueno, pues...póngame dos

Papá, está noche soñé conque me regalabas una BlackBerry. -¿Qué significa Papí? Significa que estabas soñando mi amor!

Que le dijo un desodorante parado a uno caido? Rexona!! Rexona!!

Oye, amor ¿Que significa "I'm a bitch"? –Soy una perra. -Si ya se, pero... ¿qué significa?

Tu cuerpo será mío, te llevare a la cama, te haré sudar y temblar, y te dejaré sin fuerzas. ATTE: La gripe.

¡Mamá! ¡Mamá! en la escuela me dicen cabezón! — No les hagas caso hijito, ten agarra la escoba y ve a peinarte...

- Mamá, ¿me caso con el contador o con el militar? - Con el militar, hija: sabe cocinar, tender la cama y recibir órdenes.

S.O.L.T.E.R.O.S = Situación Óptima, Libre de Traiciones, Errores Románticos y sin Obligaciones Sentimentales.

Mama Mama, en la escuela me dicen Loreal,
-Porque hijo.
Porque yo lo valgo..

La porra de hoy:
"" ¿Donde esta mi papa?
No sé.
¿Donde esta mi mama?
No sé.
¡¡Viva el orfanato San José!! ""

- ¿A qué huele el dedo de Popeye?.
- A aceite de Oliva.

Disculpa, ¿podrías mover tu indiferencia? Creo que está aplastando a mi corazón.

Se enamora con acciones, se besa con sentimiento, se abraza con cariño, se piensa con el corazón y se ama con el alma.

- ¿Cuál es el objeto más gracioso que existe? - La escoba. - ¿Por qué? - Porque siempre va riendo..

Primaria: HAS-TA-MA-ÑA-NA-SE-ÑO-RI-TA-DI-REC-TO-RA. Secundaria: muérete vieja gacha!!

Era una señora tan, tan gorda, que se puso un vestido de flores y se acabó la primavera..

-¡Mama,Papa tome una decision voy a vivir solo! -Hay hijo estoy orgullosa de Ti -Bueno les deje las maletas afuera

Necesito que tu necesites la necesidad de necesitarme.

Soñar contigo es gratis, lo que me costará será tenerte.

Mientras encuentro a mi media naranja, me voy comiendo mandarinas.

Los celos, al igual que la envidia, son una tremenda pérdida de tiempo.

- ¿Cuál es la ciudad con la tierra más estéril para sembrar? - El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 29 papas.

La vida es como un espejo: te sonríe si la miras sonriendo.

Enamorarte es fácil. Mantenerte enamorado es la parte más difícil.

¿Son novios? -No, o̶j̶a̶l̶a. -¿Te gusta? -No. M̶e̶ e̶n̶c̶a̶n̶t̶a ♥

Señor Banquero ¿Aquí hacen préstamos familiares? —Sí —¿Me podría prestar a su hermana?

quienes son mas modernos.. los hombres o las mujeres
los hombres son manuales y las mujeres...
digitales!!

Este es un niño que llega a su casa y la dice a la madre:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
¡Manolo, corre que el perro habla!

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

El "Teorema del Salario" de Dilbert establece que: Los ingenieros y científicos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciantes".
Demostración:
Este teorema se puede demostrar matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados:
Postulado No. 1 : "knowledge is power "(el conocimiento es poder)
Postulado No. 2 : "time is money" (el tiempo es dinero)
Todos conocemos el siguiente axioma:
Power = Work / Time (potencia = trabajo / tiempo)
Considerando que, knowledge = power ;tenemos que, knowledge = work / time
y como time = money tenemos que :
conocimiento (knowledge) = trabajo (work)/ dinero (money)
Si en esta ecuación despejamos la variable "dinero" obtenemos: dinero = trabajo / conocimiento
Así, si "conocimiento" se aproxima a cero, el dinero tiende a infinito, independiente/de la cantidad de trabajo hecho.
DEMOSTRADO: "Cuanto menos sepas, más ganaras"
Si usted, no ha entendido la demostración de este teorema, no se preocupe, seguramente esta gozando de un jugoso sueldo.

En el manicomio, un loco gritaba:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!

El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
- A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
- Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
- Muy bien Juanito.
- A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

Estaba un borracho en la cantina y llega otro y le pregunta:
¿Por qué toma?
Y le contesta:
Para verme más bonito.
¿Tomando te ves más bonito?
Sí, cuando llego a mi casa mi vieja me dice: "¡Que bonito!"

Incorruptible: dícese de quien exige un precio demasiado alto.

Eres tan dulce, que me da miedo que me de diabetes.

El fabricante de ventiladores vive del aire.

Si lloras por haber perdido el Sol, las lágrimas te impedirán ver las Estrellas.

¿Qué pasa si tiras un pato al agua?.
Nada.

- Camarero, camarero ¿tiene ancas de rana?.
- Sí.
- ¡Entonces pegue un saltito y tráigame un café!

En los antros de antes decian los chavos a las chavas : Estudias o trabajas? Ahora dicen Te estudio o te trabajo?

- ¡Mamá, mamá! ¡Los fideos se están pegando! - ¡Déjalos que se maten!

La vida es corta, vívela. El amor es raro, atrápalo. El miedo es horrible, enfréntalo. Los recuerdos son dulces, aprécialos.

Lo que no te mata, te hace más pequeño -Mario Bros.

Porque sera.... duermes 5 minutos mas y llegar tarde 30 minutos.

Te bajaria la luna pero no tengo el link :/

Amor cuanto me amas?-Cuenta las estrellas del cielo y lo sabras...- Amor.. -Si? - Pero esta nublado... -Exacto.

Te voy a ser fiel hasta que me muera.
-Que lindo eres mi amor.
-Dije hasta que me muera,
-así que ahorita no estes chingando aún sigo vivo...

Que curioso es el hombre, nacer no pide, vivir no sabe, morir no quiere.

El corazón es el único órgano que aún destrozado, sigue vivo

El sexo sin amor es una experiencia vacia. Pero como experiencia vacia es una de las mejores.

Llegar a tu casa y automáticamente vestirte como indigente.

-¿Te ama? - SI! ¿Te respeta? -SI! -¿Te es fiel? -SI -¿Existe? -SI -¿Quien es? MI PERRO!.

Los amigos no entienden que es voltear ''DISIMULADAMENTE''

Vegetarianos, dejen de comerse la comida de mi comida

Situación Sentimental: Acá jugando al solitario

Me voy a robar tu corazón - Awwww, qué romántico! - No, es en serio... SOY TRAFICANTE DE ÓRGANOS!

Mi cuerpo me pide fiesta le doy fiesta, me pide bailar, le doy baile, me pide estudio, no le doy no le puedo dar todos los gustos.

Menos mal que existe Twitter porque ya los padres invadieron Facebook.

A veces esperamos demasiado de otras personas.. sólo porque nosotros estaríamos dispuestos a hacer mucho más por ellos.

Una tartamuda le pregunta a un carpintero:
- En cucucuanto sasasale uuuna pupupuerta?
- En 3 mil, dice el carpintero.
- Y popoponiendo yoyoyo la mamamadera?

- Asi te sale gratis mi reina!!! jajajajajajaja!!!!!

QUE ME PORTE BIEN..???
Como quieren que me porte bien??,
Si de niña veía que:
Tarzán andaba desnudo
La Cenicienta llegaba a media noche
Pinocho mentía
Batman manejaba a 320km/h
La bella durmiente dormía todo el día
Candy Candy tenia dos novios
Don Gato tenia pandilla
Popeye se metía hierba
Blanca Nieves vivía con 7 hombres.
Y....TODOS VIVIERON FELICES PARA SIEMPRE!!!!

OIE COMPADRE..¿Y LA YERBA ES LA UNICA DROGA QUE HA PROBADO?, SI !!! ¿Y LA COCAINA NO LA HA PROBADO? NO ESA NADA MAS LA HE OLIDO CA...

el sr. le dice a su chacha..
- oye chiquita dame eso.. y te doy lo que quieras.
- me pidria dar una flor? dice ella
- Como una flor, nada mas? segura?
- Si una Flor como la de la sra... una flor explorer

Te quieres ganar un Blackberry Bold 9900? Raspa Aqui con una tapita de refresco: ▒▒▒▒▒▒▒▒▒

Porque cada cabeza, es una barbacoa...

Mamá, mamá. En la escuela me dicen walkie talkie, CAMBIO... Cjjjj Cjjjj Cjjjjj

El 70 % de tus amigos te dicen ''Felicidades'' porque facebook les aviso

(-.(-.(-.(-.(-.(-.(-.(-.-).-).-).-).-).-).-) la mafia china..

Mi casa? viste esa de 43 habitaciones,con jacuzzi ,spa & restaurante adentro?....bueno esa no la de alado :)

Tipico; Tu mama rompe un vaso y nadie dice nada... pero lo rompes tu y quisieras no haber nacido .

Mas vale condón en mano, que a los 9 meses un enano

Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.

¿En qué se parece el pedo al celular? En que al momento que suena, nadie sabe de quién es.

-Quieta, ¡Arriba las manos! -¿Esto es un asalto? -NOOOOOO, pendeja! Te voy a echar desodorante!

¡MAMÁ! estoy aburrido. -¡PONTE A ESTUDIAR! -Estoy aburrido, no LOCO!

— Por cuanto me compras a mi suegra? —Tu suegra? Por nada. — De acuerdo, trato hecho.

-Padre vengo a confesarme -Dime hija -Me acosté con el cura del otro pueblo -Eso no se hace, tu sabes que esta es tu iglesia.

Soy la mejor en la cama!!!
Firma: La Bella Durmiente. O.o?, lol.

No soy antipática.... padezco de simpatía selectiva!!

Es tan zorra que PETA penalizó insultarla...

Si el dinero pudiera hablar me diría Adiós

- Si le molesta el más allá, póngase más acá.

- Un día sin sol es como, ya sabes, noche.

- Si no tiene nada que hacer, por favor no lo haga aquí.

- Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo.

- Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.

- La psiquiatría es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

- Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine... si no nos distrae la película

- Aclamar es aplaudir con la garganta

- Estoy mas desconcertado que Adán el día de la madre

- No solía acabar nada, pero ahora...

- Solo los genios somos modestos

1º Acto: Yo haciendo tarea ... 2º Acto: Yo estudiando ... 3º Acto: Yo recogiendo mi cuarto. ... ¿Como se llama la obra? "No tengo internet".

No es fea, sólo necesita un diseñador gráfico.

Ella quiere que le baje la luna, pero alguien borró el link.

Al amor es como el Wi-Fi, a medida que te alejas, pierde intensidad...

Le robaron el acento a la esdrujula; se puso grave.

Eres lo que Sacrificas..

Facebook = arma de distracción masiva.

LOS ERRORES SON DOLOROSOS, PERO A VECES SON TUS UNICOS MAESTROS

Ni Chucky ni la llorona me asustan mas que 10 llamadas perdidas de mi MAMA!

Mi amoor, yo no estaba borracho :'( Como que no estupido! Si lanzaste mi hamster por la ventana gritando "Pikachu yo te elijo"

Soy soltero por elección de ........................ otra.

— ¿Alcohol? que es eso? — No esta en mi "Vodkabulario", espera lo buscare en "Whiskypedia" :D

-Mamá, mamá, en la escuela me dicen que soy adicto al Twitter:( -¿Y cuándo te dijeron eso? -About 2 hours ago via web.

-Mamá, mamá... ¿por qué me dicen gay? - No se hijo, pero esa minifalda te queda fatal.

''¿Como te llamas?'' -''Coca Cola, ¿y tu?'' - ''María''' - ''¡No inventes! ¡como las galletas!''.

Vivan los heroes que nos dieron puente!!! :-D

Sin duda, los chinos son los mejores copiando cosas. Por algo son todos iguales.

Querido Supermercado. ¿De que coño les sirve poner 30 cajas cuando solo abren 7 cajas? Atte. La lógica.

A.D.O.L.E.S.C.E.N.C.I.A: Amor, Dolor, Odio, Locura, Enseñanzas, Sonrisas, Caídas, Enamoramiento, Necesidad, Celos, Imaginación, Alegrías

SÍ... LA VIDA ES COMO UN ESPEJO

Le preguntaron a Mahatma Gandhi cuáles son los factores que destruyen al ser humano. Él respondió así:

La Política sin principios, el Placer sin compromiso, la Riqueza sin trabajo, la Sabiduría sin carácter, los Negocios sin moral, la Ciencia sin humanidad y la Oración sin caridad.

La vida me ha enseñado que la gente es amable, si yo soy amable; que las personas están tristes, si estoy triste; que todos me quieren, si yo los quiero; que todos son malos, si yo los odio; que hay caras sonrientes, si les sonrío; que hay caras amargas, si estoy amargado; que el mundo está feliz, si yo soy feliz; que la gente es enojona, si yo soy enojón; que las personas son agradecidas, si yo soy agradecido. La vida es como un espejo: Si sonrío, el espejo me devuelve la sonrisa. La actitud que tome frente a la vida, es la misma que la vida tomará ante mí.

"El que quiera ser amado, que ame".

No me llamen loco, mi amigo imaginario y yo exigimos respeto

Mi futuro es tan negro que hasta rapea

2² + y +8 [(x + 2y ² = a-z] + 2x +5 = 3²+2²+4²x/2 = Olvidenlo, vendere Bon Ice.

Empezamos a madurar, cuando nos reímos de algo que un día nos hizo llorar.

- Mamá, mamá... En la escuela me dicen mafioso.
- Mañana mismo voy a arreglar eso
- Bueno, pero que parezca un accidente, eh

– Un amigo a otro: - Pepe, ¿En el sexo, te gusta eso de hacer tríos?
Pues si, todo es probar
Pues corre para tu casa, que ya solo faltas tú

El queso es la belleza interior de la quesadilla pero la galanura del mollete

No hay enemigo pequeño, pero tampoco imposible.

Si todo es posible, no olvides que la opción de que no sea posible también es posible

Mario Bros me enseño que aunque seas feo y panzón siempre habrá un princesa esperándote.

¡HIJOOOO! ¿X que te tatuaste? - Ay mamá, ni me regañes, tú tienes tatuajes en las piernas y nadie te dice nada. - ¡SON VARICES! IDIOTA!

Típico que acabas de conocer a alguien que te parece agradable y no sabes de qué hablarle

— Amor, ¿Tú me amas sólo porque mi padre me heredó 100 millones? — No cariño, yo te amaría sin importar quién te los dejó.

Las leyes son como salchichas, mejor ni enterarse como fueron hechas...

Los ostiones mejoran tu vida sexual? Sí, cuando te ven comiendotelos, saben que serás capaz de comerte cualquier cosa!

Eva a Adán, muy enojada: -¿Donde andabas? -Por ahí caminando -¡Ven para acá, déjame te cuento las costillas!

Hay dos cosas que no se pueden disimular! Estar borracho/a y estar celoso/a

No Ninel, Steve Jobs no invento la BigMac

Sólo falta en Facebook: Tiene una relación con: ______ Le pega los cuernos con: ______ Pero sigue enamorada de: ______

La curiosidad mató al gato......... *A 50 ratones les gusta esto.*

Ninel ¿Tú tienes vello púbico? -Sí, bellísimo, Gracias a todos ellos por apoyarme incondicionalmente

Ninel, Se le cae su Blackberry y en cuanto lo recoge se mete a Twitter y escribe “¿están todos bien?”

Reflexión de Ninel : "las mujeres son de Venus, los hombres son de Marte, los tigres son del norte y los tucanes de Tijuana"

Reportero: Ninel que opinas de la boda real ingles. ----ninel: hay pues yo ni loca me caso a las 3 de la mañana

Llega Ninel Conde a una pizzería y ordena una, le dice el cajero, se la parto en 6 o en 12 pedazos? Ninel: en 6!! Jamás podría acabarme 12 ajajajaja

oye NINEL CONDE.. Te gusta Evanesence??? Por supuesto..!!! es mi SHAMPOO Favorito..!!!

Ninel Conde esta sorprendida por que Bill Gates compro Skype en 80.5 millones de dlls y ella lo descargó gratis…

Ninel Conde quiere conocer a Gandhi para felicitarlo por el exito de sus librerias

Ojalá los disturbios de Liverpool no se extiendan al Palacio de Hierro – Ninel Conde

PREGUNTA: ¿Qué está más cerca la luna o Miami? Ninel responde: Es obvio que la luna porque a Miami no lo podemos ver desde aquí

Dice Ninel que a los Osos Polares les gusta el frío, y a los bipolares a veces si y a veces no!

En este mundo hay dos clases de personas: los que ven La Academia y los que sí fuimos a la Universidad.

Mujeres que confunden Príncipes Azules con Pitufos.

¿Y para qué sirve el frío si no me abrazas?

¿Ves?, Te han besado como 10 princesas y sigues siendo el mismo sapo.

Cría relaciones y te sacarán las lagrimas...

No es Nutella, es medicina para el amor no correspondido

Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?

Porque las mujeres mueven mucho su boca al darle de comer a un bebe?

¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

Las drogas producen amnesia y algo más que no me acuerdo.

Fuertes razones, hacen fuertes acciones.

Mi capacidad de amarte es inversamente proporcional a tu capacidad de corresponderme.

¿Sabes como ganar dinero en Twitter? Eliminando tu cuenta y poniéndote a trabajar.

Clave para triunfar en Twitter: Fracasar en la vida real.

O dejas de hacerte extrañar o aprendes a teletransportarte.

Me quise suicidar tomándome 100 aspirinas, pero cuando apenas iba con la segunda, me sentí mucho mejor.

Yo no soy ningún *Forever Alone*, ¿acaso mis 29 gatos están pintados o qué?

Muere chica de 18 anos recien casada con viejo de 65 durante su luna de miel por tomar leche vencida...

¿Sbaia usetd qeu las pesroans qeu nesiceatn sxeo ugrenetmnte son cpaceaz de leer plabaraz anuuqe stnen mal ecstritas?

Hay gente que se convierte en tu pensamiento favorito.

¿ De qué sirve una idea si no se utiliza ?

No eres tú, soy yo. Traducción: Me gusta otra persona

Ya no te preocúpes por las personas de tu pasado, hay una razón por la cual no llegaron a tu presente.

Señorita, una copa de champán? — No, gracias, es malo para mis piernas — ¿Se le hinchan? — No se me abren..

¿Cómo se dice " robo " en japon és: - tekitolotuyo

Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

Me gustan las chicas que me dan helado... ¡el lado de atrás!

No le deseo mal a nadie, pero quiero que mi negocio prospere. Att: "La Funeraria"

Tecnología es aquello que te permite hacerte amigo de 1,000 personas que no conoces.

¿Qué le dice un chinche a otro chinche? Te amo chincheramente

¿Cómo se dice flash en chino? -chiuuummmmm...

Una tipa tan fea, tan fea, pero tan fea; que cuando mandó su foto por correo electrónico... la detectó el antivirus...

Si los hombres son todos iguales, ¿por qué las mujeres eligen tanto?

¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?

¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa, si ellas no saben nadar?

Si el agua es incolora, ¿por qué la parte de una toalla que ha sido sumergida en agua es de color más oscuro que la parte seca?

desde que hay photoshop nadie es feo.

Inteligencia: Cualidad que invariablemente atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros

¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?

Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

La confusión esta clarísima.

No soy un completo inútil; por lo menos sirvo de mal ejemplo.

La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

Los mocos son la plastilina de los pobres.

Lotería: un impuesto sobre la gente mala en matemáticas.

Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

Nunca te arrepientas de nada. Si fué bueno, disfrutalo. Si fué malo, es experiencia.

No te merece quien te quiere sólo cuando te necesita.

Sé selectivo con tus amigos para que no tengas tantos enemigos.

Mientras alguien te descuida, siempre hay alguien que daría lo imposible por tenerte en su vida.

Piensa, cree, sueña y atrévete.

Fijate si lo que estás buscando, vale todo lo que estás perdiendo.

Prefiero un TE ODIO Sincero a un TE QUIERO Hipocrita!

¡Toc! ¡Toc! ¡Toc! —¿Quien es? —¡LOLA! —¿Que Lola? —¡LOLADRONES!

Yo nunca tuve la amnesia ... no que yo recuerde.

4 VERDADES
1.- SI CAMINAR FUESE SALUDABLE, EL CARTERO..... SERÍA INMORTAL!!!
2.- LA BALLENA NADA EL DÍA ENTERO, SÓLO COME PESCADO, SÓLO BEBE AGUA Y...ES GORDA!.
3.- EL CONEJO CORRE, SALTA, ES VEGETARIANO, Y... VIVE SOLAMENTE DE 8 a 10 AÑOS.
4.- LA TORTUGA NO CORRE, NO SALTA, LLEGA ÚLTIMA, NO SE APURA POR NADA... Y...VIVE 450 AÑOS!!! jajaj sere tortuga

Megabyte: Mordidota en Inglés.
Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
Zip: Lo contrario de nop.
Ratón: Medida de tiempo breve “Te veo al ratón”
Chip: Compañero de Dale.
Quemador de CD’s: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.
Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.
No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.
Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de elector.
Selección de Color: Equipo de partidos políticos.
Tabloide: Pedazooide de Maderoide.
Tamaño Oficio: Otra forma de decir “¡Que Chambota!”
Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
Mouse: Apellido de Mickey.
Macromedia: Prenda para gorditas.
Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.

¿Como estornuda un tomate? -Ketchup...

Para tríos: Una botella de alcohol, los recuerdos y yo.

1 tequila, 2 tequilas, 3 tequiklas, 4 teuiqlas, 5 teuiqlsd, 6 teiqulkss, 7 eteiqlas, 8 treqiklas, 9 trwqiukas 10 trewquwtss.

Muchas veces por esperar personas que no existen, dejamos pasar oportunidades irrepetibles.

—Maestra: Pepito traduce a ingles el gato cayo al agua y se ahogo —Pepito: facil, the cat cataplum in the water gluglu no more miau miau.

Mario bros me enseñó que entre más moneditas tengas es más fácil encontrar a tu princesa

Twitter: ametralladora de indirectas calibre 140 caracteres

1.Te creas un Facebook 2.No te gusta 3.Te empieza a gustar 4.Te envicias 5.Sufres de insomnio.

mama.. mama.. dicen en la escuela que soy espiritista.. .. ... mama? mama Mama... si esta aqui manifiestate!

Quieres postre?…………………..Hui-chilo-postli?

Esta pequeña casa……………….Izta-palapa

No has cambiado nada…………..Iz-ta-ccihuatl

Cincuenta por ciento……………..Mi-cha

De observancia obligatoria………A-huehue-te

Que enfermo esta!………………..Chi-mal-istac!

Esta a todo dar!…………………..Tezca-tli-pocatl

Los patos de mi propiedad………Mix-coac

Yo robo con frecuencia……………Atlaco-mulco

WC en el maizal…………………..Caca-huamilpa

Inteligente yo?…………………….Coco-yoc?

De mal gusto………………………Toto-naca

Valet parking………………………Cuitla-coche

Esta mal de la cabeza……………Tla-te-lolco

—¡Mesero! Una bebida de Shakira. —¡¿De Shakira?! —Sí, de esas que dejan loca, bruta, ciega, sorda y muda...

— ¿Cómo le dice un médico japonés a su paciente que se alivió de catarro? — Tumoko taseko.

Mamá, mamá... — En la escuela me dicen el Chapulín Colorado. — Lo sospeché desde un principio

¿Su pareja está gorda? Sugiérale caminar 5 Km en el día y 5 en la tarde. En 15 días estará a 150 Km lejos de usted! :D

— Mamá, mamá, en la escuela me dicen Policia. — ¿Porqué hijo? —Cállese, que las preguntas la hago yo.

que le dijo una pila a otra pila? ¡ESTUPILA!

En que se parece la vida del programador y de las prostitutas?

- Generalmente, trabajas hasta tarde.
- Generalmente, eres más productivo por la noche.
- Te pagan para mantener al cliente feliz.
- Cobras por hora, pero tu tiempo se extiende hasta que termines.
- Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces.
- Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes.
- Te sería difícil tener y mantener una familia.
- Cuando te preguntan en qué trabajas, no lo puedes explicar.
- Tus amigos se distancian de ti, y tú sólo andas con otros iguales que tú.
- El cliente paga tu cuenta del hotel, y por horas trabajadas.
- Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas.
- El cliente siempre quiere pagar menos y, encima, quiere que hagas maravillas.
- Cada día, al levantarte, dices: "¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!".
- Sin conocer nada de su problema, los clientes esperan que les des el consejo que necesitan.
- Si las cosas salen mal, es siempre culpa tuya.
- Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares.

No vivas para que tu presencia se note, sino para que tu ausencia se sienta.

De Cada 10 personas... 5. son la mitad. :)

Jamás envidies a los demás ... y te aseguro que serás feliz con lo que eres y con lo que tienes

"Un chisme es como una avispa; si no puedes matarla al primer golpe, mejor no te metas con ella."
— George Bernard Shaw

Todo Hombre que trata a una mujer como una princesa, demuestra que ha sido educado por una reina..

La vez pasada veia un video de un empresario Mexicano-Japones (creo que era el dueño de Yakult, no estoy seguro), que decia que en Japón su cultura aplicaba la frase de "Si no es tuyo, de alguien debe ser", haciendo referencia a las cosas que se encuentra la gente en áreas públicas, lo cual me sonaba lógico, pero luego me platican de un video de una niña en Japón, que en la calle la atropellan y la reatropellan y estando la niña tirada, la gente le sacaba la vuelta como si fuera una piedra, la veian y se seguian de largo, hasta que una señora, la quitó de la calle solamente. Si en realidad esa cultura la aplican a este nivel, prefiero mil veces la cultura mexicana.

Como murió el hombre que inventó la cama de piedra? - de un almohadazo!

Porqué un soltero esta más flaco que un casado?
El soltero va a la nevera y como no le gusta lo que ve va a la cama.
El casado va a la cama y como no le gusta lo qeu ve va a abrir la nevera…

¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro...

Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..

Tomo alcohol pero no es por borracho, sólo para desinfectar las heridas del alma.

El Doctor Gangoso: — Zeñoda, su madido ha muedto... — ¡No me joda! — No mejoda ni empeoda, eztá muedto!

Señor Encargado de Soporte Técnico:

Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa
1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de
subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y
eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto
explicativo del programa NO viene mención alguna a este fenómeno.

Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como: Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.

De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿Virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.

Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).

Gracias,

Usuario afligido

Primera escena: Un enanito diciendo groserías.
Segunda escena: Un enanito diciendo groserías
Tercera escena: El mismo enanito diciendo groserías.
¿Cómo se llama la obra?
BULGARCITO.

Había una mujer tan fea, que cuando la llevaron a la casa de los espantos, regresó con una solicitud de empleo.

- ¿Qué es el hardware?
- Lo que recibe los golpes cuando el software no funciona.

Mamá, mamá... En la escuela me dicen narizón.
No les hagas caso, lo que pasa es que tienes la cara muy atrás

Una cerdita a su madre: mamá, mamá, ¿porqué tenemos una raja abajo?
Por que si la tuvieras arriba serías una alcancía.

¿Cómo se dice mal olor en africano?
Tu tufo me tumba.

un hombre lleva a su amigo a la camara de diputados.. entrando se oye
Desgraciado!.. Animal!.. VendePatrias!.. Malnacido!.. Corrupto!..
y el amigo le pregunta.. oye que pasa estan enojados?
el hombre le dice.. NO. no te preocupes.. es normal. solo estan pasando lista.

¿Qué es un circuito?... es un lugar donde hay elefantuitos, caballuitos, payasuitos..

¿Qué hora debería marcar el reloj de un astronauta cuando esta en la luna?

Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?

¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?

no vivas en el preterito pluscuamperfecto, ni te atormentes por el antepospreterito, pues cuando te encuentras en la forma perifrasica del presente, sabras que llegara el antepresente y con ello el antefuturo y diras: valio la pena

Le dice un doctor a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Mucho dinero.

ÚLTIMA NOTICIA DE JUEGOS PANAMERICANOS!!!!! Medalla de oro para México en: Tiro con cuerno de chivo, levantamiento de gente, lanzamiento de granada y robo sincronizado

Estaba un señor que murió y fué al cielo.
En eso se encuentra con el Señor Jesús, y le pregunto Jesús:¿Quién fuiste tú?...
Y el señor le respondió: cuando yo viví en la tierra fui un carpintero... Y además de eso tuve un hijo muy famoso....
Jesús sorrió, lo abrazo y le dijo: Papaaaaá!!!!!
y el señor le respondió: Pinocho????

"No hay mayor pobreza que la soledad"
Madre Teresa de Calcuta (Agnes Gonxha Bojaxhiu 1910 - 1997)

Yo no tengo resaca, tengo depresión Post Party

¿Sabes por qué el parabrisas es más grande que el retrovisor? Porque el camino que tienes delante es más importante que el que dejas atrás.

Mama , mama en la escuela me dicen "gay muerto de hambre"
Porque hijito?.. Porque me los como a besos

Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.

Despues de años de investigación y experiencia propia, he llegado a una conclusión: ""Los hombres siempre piensan en sexo,
y las mujeres.... hacen como que no"".

"Es imposible" dijo el orgullo, "Es arriesgado" dijo la experiencia, "No tiene sentido," dijo la razón... "Inténtalo" susurró el corazón.

Es mejor ir despacio en la dirección correcta, que rápido en la dirección equivocada.

Que se diferencia un toro muerto a uno vivo? Que el toro vivo embiste y el muerto en bistec.

Papa papa, te casastes por la iglesia o por civil? -Por estúpido

Bebo porque soy egocentrico me gusta cuando el mundo gira al mi alrededor

Yo no quiero un final feliz. Sino una historia sin fin.

Mario Bros era gordo, enano y usaba bigote. Jamás en la vida La Princesa se iba a fijar en él y por eso recogía dinero en todos los niveles

Cobarde aquel que ilusiona a una mujer, sin tener intenciones de amarla.

Había una señora tan gorda tan gorda que su signo zodiacal era Libra y media..

No hay nada como sacar un "cero" para que tus papás empiecen a valorar tus seises...

e he dicho 16 mil quinientos 53 millones setecientas 54 y ocho mil docientas cincuenta y dos veces que no seas tan exagerado!

TRIUNFADOR: Es aquél hombre que gana más dinero del que puede gastar. TRIUNFADORA: Aquella mujer que encuentra a ese hombre.

Un cojo le dice a una muchacha: Adiós hermosa y ella dice: Cojo horrible. Y él le dice: no importa yo te enseño

-Papi, puedo ir a una fiesta? -Hijita eso es como el refrán: Ojos que no ven, piedras lleva -Papi, eso no va -Ud tampoco!

La paz interior llega cuando dejas de esperar y justo empiezas a aceptar.

Ríe cuando quieras, ofrece disculpas cuando debas, y suelta lo que no puedes cambiar.

LAS MUJERES....
-siempre serán, mas cabronas que bonitas!
y
LOS HOMBRES.....
-siempre seremos, mas calientes, que inteligentes!!!!

¿Cuál es la forma de conseguir que hombre haga abdominales?
Colocándoles el control remoto de la TV entre los pies.

¿En qué se parecen los hombres a las pizzas?
En que llamas por teléfono y en 10 minutos los tienes calentitos en la puerta.