martes, 29 de noviembre de 2011

¡Mamá! ¡Mamá! en la escuela me dicen cabezón! — No les hagas caso hijito, ten agarra la escoba y ve a peinarte...

- Mamá, ¿me caso con el contador o con el militar? - Con el militar, hija: sabe cocinar, tender la cama y recibir órdenes.

S.O.L.T.E.R.O.S = Situación Óptima, Libre de Traiciones, Errores Románticos y sin Obligaciones Sentimentales.
Mama Mama, en la escuela me dicen Loreal,
-Porque hijo.
Porque yo lo valgo..
La porra de hoy:
"" ¿Donde esta mi papa?
No sé.
¿Donde esta mi mama?
No sé.
¡¡Viva el orfanato San José!! ""
- ¿A qué huele el dedo de Popeye?.
- A aceite de Oliva.


Disculpa, ¿podrías mover tu indiferencia? Creo que está aplastando a mi corazón.

Se enamora con acciones, se besa con sentimiento, se abraza con cariño, se piensa con el corazón y se ama con el alma.

- ¿Cuál es el objeto más gracioso que existe? - La escoba. - ¿Por qué? - Porque siempre va riendo..

Primaria: HAS-TA-MA-ÑA-NA-SE-ÑO-RI-TA-DI-REC-TO-RA. Secundaria: muérete vieja gacha!!

Era una señora tan, tan gorda, que se puso un vestido de flores y se acabó la primavera..

-¡Mama,Papa tome una decision voy a vivir solo! -Hay hijo estoy orgullosa de Ti -Bueno les deje las maletas afuera

Necesito que tu necesites la necesidad de necesitarme.

Soñar contigo es gratis, lo que me costará será tenerte.

Mientras encuentro a mi media naranja, me voy comiendo mandarinas.

Los celos, al igual que la envidia, son una tremenda pérdida de tiempo.

- ¿Cuál es la ciudad con la tierra más estéril para sembrar? - El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 29 papas.

La vida es como un espejo: te sonríe si la miras sonriendo.

Enamorarte es fácil. Mantenerte enamorado es la parte más difícil.

¿Son novios? -No, o̶j̶a̶l̶a. -¿Te gusta? -No. M̶e̶ e̶n̶c̶a̶n̶t̶a ♥

Señor Banquero ¿Aquí hacen préstamos familiares? —Sí —¿Me podría prestar a su hermana?

quienes son mas modernos.. los hombres o las mujeres
los hombres son manuales y las mujeres...
digitales!!

Este es un niño que llega a su casa y la dice a la madre:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
¡Manolo, corre que el perro habla!
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
El "Teorema del Salario" de Dilbert establece que: Los ingenieros y científicos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciantes".
Demostración:
Este teorema se puede demostrar matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados:
Postulado No. 1 : "knowledge is power "(el conocimiento es poder)
Postulado No. 2 : "time is money" (el tiempo es dinero)
Todos conocemos el siguiente axioma:
Power = Work / Time (potencia = trabajo / tiempo)
Considerando que, knowledge = power ;tenemos que, knowledge = work / time
y como time = money tenemos que :
conocimiento (knowledge) = trabajo (work)/ dinero (money)
Si en esta ecuación despejamos la variable "dinero" obtenemos: dinero = trabajo / conocimiento
Así, si "conocimiento" se aproxima a cero, el dinero tiende a infinito, independiente/de la cantidad de trabajo hecho.
DEMOSTRADO: "Cuanto menos sepas, más ganaras"
Si usted, no ha entendido la demostración de este teorema, no se preocupe, seguramente esta gozando de un jugoso sueldo.
En el manicomio, un loco gritaba:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!
El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
- A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
- Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
- Muy bien Juanito.
- A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.
Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
Estaba un borracho en la cantina y llega otro y le pregunta:
¿Por qué toma?
Y le contesta:
Para verme más bonito.
¿Tomando te ves más bonito?
Sí, cuando llego a mi casa mi vieja me dice: "¡Que bonito!"
Incorruptible: dícese de quien exige un precio demasiado alto.
Eres tan dulce, que me da miedo que me de diabetes.
El fabricante de ventiladores vive del aire.
Si lloras por haber perdido el Sol, las lágrimas te impedirán ver las Estrellas.

lunes, 28 de noviembre de 2011

¿Qué pasa si tiras un pato al agua?.
Nada.
- Camarero, camarero ¿tiene ancas de rana?.
- Sí.
- ¡Entonces pegue un saltito y tráigame un café!
En los antros de antes decian los chavos a las chavas : Estudias o trabajas? Ahora dicen Te estudio o te trabajo?
- ¡Mamá, mamá! ¡Los fideos se están pegando! - ¡Déjalos que se maten!
La vida es corta, vívela. El amor es raro, atrápalo. El miedo es horrible, enfréntalo. Los recuerdos son dulces, aprécialos.
Lo que no te mata, te hace más pequeño -Mario Bros.
Porque sera.... duermes 5 minutos mas y llegar tarde 30 minutos.
Te bajaria la luna pero no tengo el link :/
Amor cuanto me amas?-Cuenta las estrellas del cielo y lo sabras...- Amor.. -Si? - Pero esta nublado... -Exacto.

viernes, 25 de noviembre de 2011

Te voy a ser fiel hasta que me muera.
-Que lindo eres mi amor.
-Dije hasta que me muera,
-así que ahorita no estes chingando aún sigo vivo...
Que curioso es el hombre, nacer no pide, vivir no sabe, morir no quiere.
El corazón es el único órgano que aún destrozado, sigue vivo
El sexo sin amor es una experiencia vacia. Pero como experiencia vacia es una de las mejores.
Llegar a tu casa y automáticamente vestirte como indigente.
-¿Te ama? - SI! ¿Te respeta? -SI! -¿Te es fiel? -SI -¿Existe? -SI -¿Quien es? MI PERRO!.
Los amigos no entienden que es voltear ''DISIMULADAMENTE''
Vegetarianos, dejen de comerse la comida de mi comida
Situación Sentimental: Acá jugando al solitario
Me voy a robar tu corazón - Awwww, qué romántico! - No, es en serio... SOY TRAFICANTE DE ÓRGANOS!
Mi cuerpo me pide fiesta le doy fiesta, me pide bailar, le doy baile, me pide estudio, no le doy no le puedo dar todos los gustos.
Menos mal que existe Twitter porque ya los padres invadieron Facebook.

jueves, 24 de noviembre de 2011

A veces esperamos demasiado de otras personas.. sólo porque nosotros estaríamos dispuestos a hacer mucho más por ellos.
Una tartamuda le pregunta a un carpintero:
- En cucucuanto sasasale uuuna pupupuerta?
- En 3 mil, dice el carpintero.
- Y popoponiendo yoyoyo la mamamadera?

- Asi te sale gratis mi reina!!! jajajajajajaja!!!!!


QUE ME PORTE BIEN..???
Como quieren que me porte bien??,
Si de niña veía que:
Tarzán andaba desnudo
La Cenicienta llegaba a media noche
Pinocho mentía
Batman manejaba a 320km/h
La bella durmiente dormía todo el día
Candy Candy tenia dos novios
Don Gato tenia pandilla
Popeye se metía hierba
Blanca Nieves vivía con 7 hombres.
Y....TODOS VIVIERON FELICES PARA SIEMPRE!!!!
OIE COMPADRE..¿Y LA YERBA ES LA UNICA DROGA QUE HA PROBADO?, SI !!! ¿Y LA COCAINA NO LA HA PROBADO? NO ESA NADA MAS LA HE OLIDO CA...

miércoles, 23 de noviembre de 2011

el sr. le dice a su chacha..
- oye chiquita dame eso.. y te doy lo que quieras.
- me pidria dar una flor? dice ella
- Como una flor, nada mas? segura?
- Si una Flor como la de la sra... una flor explorer
Te quieres ganar un Blackberry Bold 9900? Raspa Aqui con una tapita de refresco: ▒▒▒▒▒▒▒▒▒
Porque cada cabeza, es una barbacoa...
Mamá, mamá. En la escuela me dicen walkie talkie, CAMBIO... Cjjjj Cjjjj Cjjjjj
El 70 % de tus amigos te dicen ''Felicidades'' porque facebook les aviso
(-.(-.(-.(-.(-.(-.(-.(-.-).-).-).-).-).-).-) la mafia china..
Mi casa? viste esa de 43 habitaciones,con jacuzzi ,spa & restaurante adentro?....bueno esa no la de alado :)
Tipico; Tu mama rompe un vaso y nadie dice nada... pero lo rompes tu y quisieras no haber nacido .
Mas vale condón en mano, que a los 9 meses un enano
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
¿En qué se parece el pedo al celular? En que al momento que suena, nadie sabe de quién es.
-Quieta, ¡Arriba las manos! -¿Esto es un asalto? -NOOOOOO, pendeja! Te voy a echar desodorante!
¡MAMÁ! estoy aburrido. -¡PONTE A ESTUDIAR! -Estoy aburrido, no LOCO!
— Por cuanto me compras a mi suegra? —Tu suegra? Por nada. — De acuerdo, trato hecho.
-Padre vengo a confesarme -Dime hija -Me acosté con el cura del otro pueblo -Eso no se hace, tu sabes que esta es tu iglesia.

Soy la mejor en la cama!!!
Firma: La Bella Durmiente. O.o?, lol.

No soy antipática.... padezco de simpatía selectiva!!

Es tan zorra que PETA penalizó insultarla...

martes, 22 de noviembre de 2011

Si el dinero pudiera hablar me diría Adiós

- Si le molesta el más allá, póngase más acá.

- Un día sin sol es como, ya sabes, noche.

- Si no tiene nada que hacer, por favor no lo haga aquí.

- Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo.

- Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.

- La psiquiatría es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

- Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine... si no nos distrae la película

- Aclamar es aplaudir con la garganta

- Estoy mas desconcertado que Adán el día de la madre

- No solía acabar nada, pero ahora...

- Solo los genios somos modestos
1º Acto: Yo haciendo tarea ... 2º Acto: Yo estudiando ... 3º Acto: Yo recogiendo mi cuarto. ... ¿Como se llama la obra? "No tengo internet".
No es fea, sólo necesita un diseñador gráfico.
Ella quiere que le baje la luna, pero alguien borró el link.
Al amor es como el Wi-Fi, a medida que te alejas, pierde intensidad...
Le robaron el acento a la esdrujula; se puso grave.
Eres lo que Sacrificas..
Facebook = arma de distracción masiva.
LOS ERRORES SON DOLOROSOS, PERO A VECES SON TUS UNICOS MAESTROS
Ni Chucky ni la llorona me asustan mas que 10 llamadas perdidas de mi MAMA!
Mi amoor, yo no estaba borracho :'( Como que no estupido! Si lanzaste mi hamster por la ventana gritando "Pikachu yo te elijo"
Soy soltero por elección de ........................ otra.
— ¿Alcohol? que es eso? — No esta en mi "Vodkabulario", espera lo buscare en "Whiskypedia" :D
-Mamá, mamá, en la escuela me dicen que soy adicto al Twitter:( -¿Y cuándo te dijeron eso? -About 2 hours ago via web.
-Mamá, mamá... ¿por qué me dicen gay? - No se hijo, pero esa minifalda te queda fatal.
''¿Como te llamas?'' -''Coca Cola, ¿y tu?'' - ''María''' - ''¡No inventes! ¡como las galletas!''.
Vivan los heroes que nos dieron puente!!! :-D
Sin duda, los chinos son los mejores copiando cosas. Por algo son todos iguales.
Querido Supermercado. ¿De que coño les sirve poner 30 cajas cuando solo abren 7 cajas? Atte. La lógica.
A.D.O.L.E.S.C.E.N.C.I.A: Amor, Dolor, Odio, Locura, Enseñanzas, Sonrisas, Caídas, Enamoramiento, Necesidad, Celos, Imaginación, Alegrías
SÍ... LA VIDA ES COMO UN ESPEJO

Le preguntaron a Mahatma Gandhi cuáles son los factores que destruyen al ser humano. Él respondió así:

La Política sin principios, el Placer sin compromiso, la Riqueza sin trabajo, la Sabiduría sin carácter, los Negocios sin moral, la Ciencia sin humanidad y la Oración sin caridad.

La vida me ha enseñado que la gente es amable, si yo soy amable; que las personas están tristes, si estoy triste; que todos me quieren, si yo los quiero; que todos son malos, si yo los odio; que hay caras sonrientes, si les sonrío; que hay caras amargas, si estoy amargado; que el mundo está feliz, si yo soy feliz; que la gente es enojona, si yo soy enojón; que las personas son agradecidas, si yo soy agradecido. La vida es como un espejo: Si sonrío, el espejo me devuelve la sonrisa. La actitud que tome frente a la vida, es la misma que la vida tomará ante mí.

"El que quiera ser amado, que ame".
No me llamen loco, mi amigo imaginario y yo exigimos respeto
Mi futuro es tan negro que hasta rapea
2² + y +8 [(x + 2y ² = a-z] + 2x +5 = 3²+2²+4²x/2 = Olvidenlo, vendere Bon Ice.
Empezamos a madurar, cuando nos reímos de algo que un día nos hizo llorar.
- Mamá, mamá... En la escuela me dicen mafioso.
- Mañana mismo voy a arreglar eso
- Bueno, pero que parezca un accidente, eh
– Un amigo a otro: - Pepe, ¿En el sexo, te gusta eso de hacer tríos?
Pues si, todo es probar
Pues corre para tu casa, que ya solo faltas tú
El queso es la belleza interior de la quesadilla pero la galanura del mollete
No hay enemigo pequeño, pero tampoco imposible.
Si todo es posible, no olvides que la opción de que no sea posible también es posible
Mario Bros me enseño que aunque seas feo y panzón siempre habrá un princesa esperándote.
¡HIJOOOO! ¿X que te tatuaste? - Ay mamá, ni me regañes, tú tienes tatuajes en las piernas y nadie te dice nada. - ¡SON VARICES! IDIOTA!
Típico que acabas de conocer a alguien que te parece agradable y no sabes de qué hablarle
— Amor, ¿Tú me amas sólo porque mi padre me heredó 100 millones? — No cariño, yo te amaría sin importar quién te los dejó.
Las leyes son como salchichas, mejor ni enterarse como fueron hechas...
Los ostiones mejoran tu vida sexual? Sí, cuando te ven comiendotelos, saben que serás capaz de comerte cualquier cosa!
Eva a Adán, muy enojada: -¿Donde andabas? -Por ahí caminando -¡Ven para acá, déjame te cuento las costillas!
Hay dos cosas que no se pueden disimular! Estar borracho/a y estar celoso/a
No Ninel, Steve Jobs no invento la BigMac
Sólo falta en Facebook: Tiene una relación con: ______ Le pega los cuernos con: ______ Pero sigue enamorada de: ______
La curiosidad mató al gato......... *A 50 ratones les gusta esto.*
Ninel ¿Tú tienes vello púbico? -Sí, bellísimo, Gracias a todos ellos por apoyarme incondicionalmente
Ninel, Se le cae su Blackberry y en cuanto lo recoge se mete a Twitter y escribe “¿están todos bien?”
Reflexión de Ninel : "las mujeres son de Venus, los hombres son de Marte, los tigres son del norte y los tucanes de Tijuana"
Reportero: Ninel que opinas de la boda real ingles. ----ninel: hay pues yo ni loca me caso a las 3 de la mañana
Llega Ninel Conde a una pizzería y ordena una, le dice el cajero, se la parto en 6 o en 12 pedazos? Ninel: en 6!! Jamás podría acabarme 12 ajajajaja
oye NINEL CONDE.. Te gusta Evanesence??? Por supuesto..!!! es mi SHAMPOO Favorito..!!!
Ninel Conde esta sorprendida por que Bill Gates compro Skype en 80.5 millones de dlls y ella lo descargó gratis…
Ninel Conde quiere conocer a Gandhi para felicitarlo por el exito de sus librerias
Ojalá los disturbios de Liverpool no se extiendan al Palacio de Hierro – Ninel Conde
PREGUNTA: ¿Qué está más cerca la luna o Miami? Ninel responde: Es obvio que la luna porque a Miami no lo podemos ver desde aquí
Dice Ninel que a los Osos Polares les gusta el frío, y a los bipolares a veces si y a veces no!
En este mundo hay dos clases de personas: los que ven La Academia y los que sí fuimos a la Universidad.
Mujeres que confunden Príncipes Azules con Pitufos.
¿Y para qué sirve el frío si no me abrazas?
¿Ves?, Te han besado como 10 princesas y sigues siendo el mismo sapo.
Cría relaciones y te sacarán las lagrimas...
No es Nutella, es medicina para el amor no correspondido
Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
Porque las mujeres mueven mucho su boca al darle de comer a un bebe?
¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
Las drogas producen amnesia y algo más que no me acuerdo.
Fuertes razones, hacen fuertes acciones.
Mi capacidad de amarte es inversamente proporcional a tu capacidad de corresponderme.
¿Sabes como ganar dinero en Twitter? Eliminando tu cuenta y poniéndote a trabajar.
Clave para triunfar en Twitter: Fracasar en la vida real.
O dejas de hacerte extrañar o aprendes a teletransportarte.
Me quise suicidar tomándome 100 aspirinas, pero cuando apenas iba con la segunda, me sentí mucho mejor.
Yo no soy ningún *Forever Alone*, ¿acaso mis 29 gatos están pintados o qué?
Muere chica de 18 anos recien casada con viejo de 65 durante su luna de miel por tomar leche vencida...
¿Sbaia usetd qeu las pesroans qeu nesiceatn sxeo ugrenetmnte son cpaceaz de leer plabaraz anuuqe stnen mal ecstritas?
Hay gente que se convierte en tu pensamiento favorito.
¿ De qué sirve una idea si no se utiliza ?
No eres tú, soy yo. Traducción: Me gusta otra persona
Ya no te preocúpes por las personas de tu pasado, hay una razón por la cual no llegaron a tu presente.
Señorita, una copa de champán? — No, gracias, es malo para mis piernas — ¿Se le hinchan? — No se me abren..
¿Cómo se dice " robo " en japon és: - tekitolotuyo
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
Me gustan las chicas que me dan helado... ¡el lado de atrás!
No le deseo mal a nadie, pero quiero que mi negocio prospere. Att: "La Funeraria"
Tecnología es aquello que te permite hacerte amigo de 1,000 personas que no conoces.
¿Qué le dice un chinche a otro chinche? Te amo chincheramente
¿Cómo se dice flash en chino? -chiuuummmmm...
Una tipa tan fea, tan fea, pero tan fea; que cuando mandó su foto por correo electrónico... la detectó el antivirus...
Si los hombres son todos iguales, ¿por qué las mujeres eligen tanto?
¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa, si ellas no saben nadar?
Si el agua es incolora, ¿por qué la parte de una toalla que ha sido sumergida en agua es de color más oscuro que la parte seca?
desde que hay photoshop nadie es feo.
Inteligencia: Cualidad que invariablemente atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros
¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
La confusión esta clarísima.
No soy un completo inútil; por lo menos sirvo de mal ejemplo.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
Los mocos son la plastilina de los pobres.
Lotería: un impuesto sobre la gente mala en matemáticas.
Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
Nunca te arrepientas de nada. Si fué bueno, disfrutalo. Si fué malo, es experiencia.
No te merece quien te quiere sólo cuando te necesita.
Sé selectivo con tus amigos para que no tengas tantos enemigos.
Mientras alguien te descuida, siempre hay alguien que daría lo imposible por tenerte en su vida.
Piensa, cree, sueña y atrévete.
Fijate si lo que estás buscando, vale todo lo que estás perdiendo.
Prefiero un TE ODIO Sincero a un TE QUIERO Hipocrita!
¡Toc! ¡Toc! ¡Toc! —¿Quien es? —¡LOLA! —¿Que Lola? —¡LOLADRONES!
Yo nunca tuve la amnesia ... no que yo recuerde.
4 VERDADES
1.- SI CAMINAR FUESE SALUDABLE, EL CARTERO..... SERÍA INMORTAL!!!
2.- LA BALLENA NADA EL DÍA ENTERO, SÓLO COME PESCADO, SÓLO BEBE AGUA Y...ES GORDA!.
3.- EL CONEJO CORRE, SALTA, ES VEGETARIANO, Y... VIVE SOLAMENTE DE 8 a 10 AÑOS.
4.- LA TORTUGA NO CORRE, NO SALTA, LLEGA ÚLTIMA, NO SE APURA POR NADA... Y...VIVE 450 AÑOS!!! jajaj sere tortuga
Megabyte: Mordidota en Inglés.
Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
Zip: Lo contrario de nop.
Ratón: Medida de tiempo breve “Te veo al ratón”
Chip: Compañero de Dale.
Quemador de CD’s: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.
Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.
No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.
Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de elector.
Selección de Color: Equipo de partidos políticos.
Tabloide: Pedazooide de Maderoide.
Tamaño Oficio: Otra forma de decir “¡Que Chambota!”
Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
Mouse: Apellido de Mickey.
Macromedia: Prenda para gorditas.
Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.
¿Como estornuda un tomate? -Ketchup...
Para tríos: Una botella de alcohol, los recuerdos y yo.
1 tequila, 2 tequilas, 3 tequiklas, 4 teuiqlas, 5 teuiqlsd, 6 teiqulkss, 7 eteiqlas, 8 treqiklas, 9 trwqiukas 10 trewquwtss.
Muchas veces por esperar personas que no existen, dejamos pasar oportunidades irrepetibles.
—Maestra: Pepito traduce a ingles el gato cayo al agua y se ahogo —Pepito: facil, the cat cataplum in the water gluglu no more miau miau.
Mario bros me enseñó que entre más moneditas tengas es más fácil encontrar a tu princesa
Twitter: ametralladora de indirectas calibre 140 caracteres
1.Te creas un Facebook 2.No te gusta 3.Te empieza a gustar 4.Te envicias 5.Sufres de insomnio.
mama.. mama.. dicen en la escuela que soy espiritista.. .. ... mama? mama Mama... si esta aqui manifiestate!
Quieres postre?…………………..Hui-chilo-postli?

Esta pequeña casa……………….Izta-palapa

No has cambiado nada…………..Iz-ta-ccihuatl

Cincuenta por ciento……………..Mi-cha

De observancia obligatoria………A-huehue-te

Que enfermo esta!………………..Chi-mal-istac!

Esta a todo dar!…………………..Tezca-tli-pocatl

Los patos de mi propiedad………Mix-coac

Yo robo con frecuencia……………Atlaco-mulco

WC en el maizal…………………..Caca-huamilpa

Inteligente yo?…………………….Coco-yoc?

De mal gusto………………………Toto-naca

Valet parking………………………Cuitla-coche

Esta mal de la cabeza……………Tla-te-lolco
—¡Mesero! Una bebida de Shakira. —¡¿De Shakira?! —Sí, de esas que dejan loca, bruta, ciega, sorda y muda...
— ¿Cómo le dice un médico japonés a su paciente que se alivió de catarro? — Tumoko taseko.
Mamá, mamá... — En la escuela me dicen el Chapulín Colorado. — Lo sospeché desde un principio
¿Su pareja está gorda? Sugiérale caminar 5 Km en el día y 5 en la tarde. En 15 días estará a 150 Km lejos de usted! :D
— Mamá, mamá, en la escuela me dicen Policia. — ¿Porqué hijo? —Cállese, que las preguntas la hago yo.
que le dijo una pila a otra pila? ¡ESTUPILA!
En que se parece la vida del programador y de las prostitutas?

- Generalmente, trabajas hasta tarde.
- Generalmente, eres más productivo por la noche.
- Te pagan para mantener al cliente feliz.
- Cobras por hora, pero tu tiempo se extiende hasta que termines.
- Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces.
- Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes.
- Te sería difícil tener y mantener una familia.
- Cuando te preguntan en qué trabajas, no lo puedes explicar.
- Tus amigos se distancian de ti, y tú sólo andas con otros iguales que tú.
- El cliente paga tu cuenta del hotel, y por horas trabajadas.
- Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas.
- El cliente siempre quiere pagar menos y, encima, quiere que hagas maravillas.
- Cada día, al levantarte, dices: "¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!".
- Sin conocer nada de su problema, los clientes esperan que les des el consejo que necesitan.
- Si las cosas salen mal, es siempre culpa tuya.
- Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares.
No vivas para que tu presencia se note, sino para que tu ausencia se sienta.
De Cada 10 personas... 5. son la mitad. :)
Jamás envidies a los demás ... y te aseguro que serás feliz con lo que eres y con lo que tienes
"Un chisme es como una avispa; si no puedes matarla al primer golpe, mejor no te metas con ella."
— George Bernard Shaw
Todo Hombre que trata a una mujer como una princesa, demuestra que ha sido educado por una reina..
La vez pasada veia un video de un empresario Mexicano-Japones (creo que era el dueño de Yakult, no estoy seguro), que decia que en Japón su cultura aplicaba la frase de "Si no es tuyo, de alguien debe ser", haciendo referencia a las cosas que se encuentra la gente en áreas públicas, lo cual me sonaba lógico, pero luego me platican de un video de una niña en Japón, que en la calle la atropellan y la reatropellan y estando la niña tirada, la gente le sacaba la vuelta como si fuera una piedra, la veian y se seguian de largo, hasta que una señora, la quitó de la calle solamente. Si en realidad esa cultura la aplican a este nivel, prefiero mil veces la cultura mexicana.
Como murió el hombre que inventó la cama de piedra? - de un almohadazo!
Porqué un soltero esta más flaco que un casado?
El soltero va a la nevera y como no le gusta lo que ve va a la cama.
El casado va a la cama y como no le gusta lo qeu ve va a abrir la nevera…
¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro...
Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
Tomo alcohol pero no es por borracho, sólo para desinfectar las heridas del alma.
El Doctor Gangoso: — Zeñoda, su madido ha muedto... — ¡No me joda! — No mejoda ni empeoda, eztá muedto!
Señor Encargado de Soporte Técnico:

Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa
1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de
subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y
eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto
explicativo del programa NO viene mención alguna a este fenómeno.

Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como: Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.

De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿Virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.

Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).

Gracias,

Usuario afligido
Primera escena: Un enanito diciendo groserías.
Segunda escena: Un enanito diciendo groserías
Tercera escena: El mismo enanito diciendo groserías.
¿Cómo se llama la obra?
BULGARCITO.
Había una mujer tan fea, que cuando la llevaron a la casa de los espantos, regresó con una solicitud de empleo.
- ¿Qué es el hardware?
- Lo que recibe los golpes cuando el software no funciona.
Mamá, mamá... En la escuela me dicen narizón.
No les hagas caso, lo que pasa es que tienes la cara muy atrás
Una cerdita a su madre: mamá, mamá, ¿porqué tenemos una raja abajo?
Por que si la tuvieras arriba serías una alcancía.
¿Cómo se dice mal olor en africano?
Tu tufo me tumba.
un hombre lleva a su amigo a la camara de diputados.. entrando se oye
Desgraciado!.. Animal!.. VendePatrias!.. Malnacido!.. Corrupto!..
y el amigo le pregunta.. oye que pasa estan enojados?
el hombre le dice.. NO. no te preocupes.. es normal. solo estan pasando lista.
¿Qué es un circuito?... es un lugar donde hay elefantuitos, caballuitos, payasuitos..
¿Qué hora debería marcar el reloj de un astronauta cuando esta en la luna?
Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
no vivas en el preterito pluscuamperfecto, ni te atormentes por el antepospreterito, pues cuando te encuentras en la forma perifrasica del presente, sabras que llegara el antepresente y con ello el antefuturo y diras: valio la pena
Le dice un doctor a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Mucho dinero.
ÚLTIMA NOTICIA DE JUEGOS PANAMERICANOS!!!!! Medalla de oro para México en: Tiro con cuerno de chivo, levantamiento de gente, lanzamiento de granada y robo sincronizado
Estaba un señor que murió y fué al cielo.
En eso se encuentra con el Señor Jesús, y le pregunto Jesús:¿Quién fuiste tú?...
Y el señor le respondió: cuando yo viví en la tierra fui un carpintero... Y además de eso tuve un hijo muy famoso....
Jesús sorrió, lo abrazo y le dijo: Papaaaaá!!!!!
y el señor le respondió: Pinocho????
"No hay mayor pobreza que la soledad"
Madre Teresa de Calcuta (Agnes Gonxha Bojaxhiu 1910 - 1997)
Yo no tengo resaca, tengo depresión Post Party
¿Sabes por qué el parabrisas es más grande que el retrovisor? Porque el camino que tienes delante es más importante que el que dejas atrás.
Mama , mama en la escuela me dicen "gay muerto de hambre"
Porque hijito?.. Porque me los como a besos
Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.
Despues de años de investigación y experiencia propia, he llegado a una conclusión: ""Los hombres siempre piensan en sexo,
y las mujeres.... hacen como que no"".
"Es imposible" dijo el orgullo, "Es arriesgado" dijo la experiencia, "No tiene sentido," dijo la razón... "Inténtalo" susurró el corazón.
Es mejor ir despacio en la dirección correcta, que rápido en la dirección equivocada.
Que se diferencia un toro muerto a uno vivo? Que el toro vivo embiste y el muerto en bistec.
Papa papa, te casastes por la iglesia o por civil? -Por estúpido
Bebo porque soy egocentrico me gusta cuando el mundo gira al mi alrededor
Yo no quiero un final feliz. Sino una historia sin fin.
Mario Bros era gordo, enano y usaba bigote. Jamás en la vida La Princesa se iba a fijar en él y por eso recogía dinero en todos los niveles
Cobarde aquel que ilusiona a una mujer, sin tener intenciones de amarla.
Había una señora tan gorda tan gorda que su signo zodiacal era Libra y media..
No hay nada como sacar un "cero" para que tus papás empiecen a valorar tus seises...
e he dicho 16 mil quinientos 53 millones setecientas 54 y ocho mil docientas cincuenta y dos veces que no seas tan exagerado!
TRIUNFADOR: Es aquél hombre que gana más dinero del que puede gastar. TRIUNFADORA: Aquella mujer que encuentra a ese hombre.
Un cojo le dice a una muchacha: Adiós hermosa y ella dice: Cojo horrible. Y él le dice: no importa yo te enseño
-Papi, puedo ir a una fiesta? -Hijita eso es como el refrán: Ojos que no ven, piedras lleva -Papi, eso no va -Ud tampoco!
La paz interior llega cuando dejas de esperar y justo empiezas a aceptar.
Ríe cuando quieras, ofrece disculpas cuando debas, y suelta lo que no puedes cambiar.
LAS MUJERES....
-siempre serán, mas cabronas que bonitas!
y
LOS HOMBRES.....
-siempre seremos, mas calientes, que inteligentes!!!!
¿Cuál es la forma de conseguir que hombre haga abdominales?
Colocándoles el control remoto de la TV entre los pies.
¿En qué se parecen los hombres a las pizzas?
En que llamas por teléfono y en 10 minutos los tienes calentitos en la puerta.
La forma más sencilla de hacer nudos: Echar los audífonos al bolsillo y listo.
El bostezo es la forma en que tu cuerpo te dice que te queda 20% de batería restante.
Estoy en una dieta de 30 días, hasta ahora he perdido 12 días!!
El 90 % de las mujeres son como los gatos: Si no son perseguidas por un perro, ellas andan detras de una rata
Las tres cosas mas difíciles de decir: 1) Parangaricutirimícuaro 2) Esternocleidomastoideo 3) Oye tienes un moco.
El alcohol es un solvente perfecto: Disuelve matrimonios, familias y carreras
Nunca, bajo ninguna circunstancia, tomes una pastilla para dormir y un laxante la misma noche
La sandía es 99% agua. Los humanos somos 70% agua. increible!!, 29% más y seríamos sandías.


Cuál es la diferencia entre mujeres de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, y 88 años?

La de 8 años, la llevas a la cama y le cuentas un cuento.
La de 18 años, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
La de 28 años, la llevas a la cama sin tener que contarle ningún cuento.
La de 38 años, ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama.
La de 48 años, le cuentas un cuento para evitar ir a la cama.
La de 58 años, ella te dice: "Pero tú, en la cama, eres puro cuento..."
La de 68 años, eres tú quien no quieres saber nada ni de cuentos... ni de camas.
La de 88 años, casi no ven la cama y apenas se acuerdan de como era el cuento
estaban una fila de monjas en el confesionario
- dime hija cuales son tus pecados
- padre, he pecado de soltarme riendo a mitad de misa....
y asi fueron pasando una a una las monjas todas confesandose de haber reido a media misa.
llega la ultima monja de la fila y se acerca
- no me digas hija, tu tambien te reiste a media misa?
- no padre, yo fui la que se echo el pedo....
JAMÁS pongas tu canción favorita como tono de alarma. Tarde o temprano terminarás odiándola ¬¬
Dr hice lo q me mandó y sigo con aliento a caca -Mire, se deja de comer las uñas o se deja de rascar la cola!
Ninel, ¿cual es tu verdura favorita? -La zanahoria -¿Me la puedes deletrear? -Mmmm... ahora que lo pienso, es la papa...
Yo doy el 100% en el trabajo: 10% Lunes, 20% Martes, 50% Miércoles, 15% Jueves, 5% Viernes
Cual es el vino mas amargo...Vino mi suegra..
Ejercicio para rebajar de peso: Gire la cabeza hacia la derecha, ahora a la izquierda. Repita esto cada vez que le ofrecen comida
Romper un espejo son 7 años de mala suerte, y romper un condón es toda una vida de mala suerte
Nostalgia es, eso que sentirás el lunes por lo que hiciste el fin de semana
Un buen entendedor, con el silencio entiende.


Buscar.......... copiar.......... pegar.......... imprimir.......... ¡aquí esta profe!
El secreto de la felicidad es tener mala memoria.
La solteria no significa que estoy buscando a alguien
En que se diferencia el matrimonio y el divorcio? Que el primero todo es arroz y el otro es paella
1 vodka, 2 vodkas, 3 vodaks, 4 vodks, 5 vokdas, 6 vdokas, 7 vsokv, 8 vdkasc, 9 vdoks a, 10 v ok svdok
Mama de donde son los mayas? -Pues de mayami!
Papa, ya no soy virgen! -Ese es mi hijo machoote! Sientate y cuentame... -Es que no me puedo sentar!"
Por que los hijos de superman nunca pelean? Porque son supermansitos
"Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo,
pero los hombres pueden fingir una relación entera"
-- Sharon Stone
"El problema es que Dios
le da a los hombres un cerebro y un p***,
y sólo suficiente sangre
para hacer funcionar uno a la vez"
-- Robbie Williams
¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?.
Porque tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el mérito.
Siempre quise ser ALGUIEN en la vida, pero ahora me doy cuenta q debí haber sido más específico...
- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?.
- Mmm, pues ya debe estar lejos.
¿Cómo se dice dame un beso en árabe?.
- Mohamed Lajeta.
- ¿Cuál es la diferencia entre un jefe y un terrorista?.
- Con el terrorista se puede negociar.
Las personas inteligentes son capaces de simplificar lo complejo. Los tontos suelen complicar lo sencillo.
¿El papel sobrevivará a internet? Por supuesto: nadie se limpia el c*** con una pantalla.
no hay nada mas lento que un minuto del microondas
Algunas personas tienen un cuerpo PORNO...Por-no hacer dieta es que están así
— ¿hablas inglés? — ¡¡Claro!! — ¿Como se dice pollo? — Chicken... — ¿y Repollo? — ¡Rechicken!
Irónico esperas cosas y nada te llega, y si no esperas nada todo te llega. Que cosas
Eres Bipolar ? Si ☑ No ☑


Tipico: -Hola -Hola -¿Como estas? -Bien y tu? -Bien, y por dentro mueren de amor.
Mama, mama en la escuela me dicen rockero..
--Quien hijo
Everybody UUUAAAAHHH!! YEAH!! YES!!!
Mama, mama, en la escuela me dicen loco
--Quien hijo
las ardillitas, las hormiguitas..
Mi felicidad no tiene nada que ver con mi triunfo; mi felicidad no tiene nada que ver con mi ambición; mi felicidad no tiene nada que ver con el dinero, ni con el poder, ni con el prestigio. Mi felicidad está relacionada con mi consciencia, no con mi carácter.
Depende de mi!!
- Mamá, mamá; papá quiere tirarse de la azotea.
- Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.
Debería estar prohibido hacer llorar a las mujeres bonitas
Odiar es de pendejos, mandarlos a la mierda es de sabios
¿Es verdad que terminaste con toyota? —Si, porsche no me quiere. —Bueno, que mazda. —Si, que mala honda
Fuentes me informan que Osama Bin Laden deja 5 huérfanos llamados: Alah Bin, Alah Ban, Alahvin, Bon y al joven Ban
Ya denle un Récord Guinness a Maná por lograr que todas sus canciones suenen igual desde hace quince años.
La seriedad de una relación se mide en risas.
Si la despedida dura más que toda la conversación es porque ya te enamoraste
¿Como olvidar? Aceptalo, vive, disfruta tu vida y deja que el tiempo lo cure todo
Yo también tengo el presentimiento de que debería estar estudiando... ¡Nah! Debe ser mi imaginación.
WIKIPEDIA ha hecho el 90% de mis tareas!
—¿Son relámpagos? ... —Noooo, están sacando fotos para Google Earth.
Si el plan "A" no funciona, no te preocupes!. El alfabeto tiene 26 letras en tus manos.
Se escribe "Te Extraño".. Pero se pronuncia "Regresa"


la curva mas atractiva y bonita de las mujeres es su sonrisa
Hijo dise:mama por que la abuela es fosforesente
mama:no pero tuabuela no es fosforesente
hijo:a entonses se estaba electrocutando
Ratón Pérez, el Mickey Mouse de los pobres.
Sabes INGLES? De Verdad? Lee esto Rápido Teen, Go, Pick, A, Son, In, My, Cool, Low.
Hijo ¿Qué es eso de facebook? — Un virus mamá, ni se te ocurra abrirlo.
Se me antojo un TÉ ¿Me traes uno? —¿Un TE quiero o un TE extraño? :$:$:$:$ — Un TE APURAS estaría perfecto -.-
51 3N73ND35 L45 P4L48R45 D3 3573 M3N54J3 3N73ND3R45 Y 73 D4R45 CU3N74 QU3 N0 35 N3C354R10 H48L4R CL4R0 P4R4 D3C1R 73 AM0.
Me eche una partidita de ajedrez con mi sobrino de 8 años, obvio le di una paliza, porque el wuerco me gano
¿Señor usted es bizco? - No, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito, que el otro se le queda mirando.
Era un hombre tan pero tan pequeño que cuando se le hizo agua la boca, murio ahogado
No Ninel, Steve Jobs no invento la BigMac
¿Bailamos? —Claro, ¿Pero quién saca a mi amiga? —Ahhh, por eso no te preocupes, SEGURIDAAAAD.
En clase: 2x5=? | Tarea: 9²+8-12=? | Examen: 255(8x²y)+(15y²xz²)
Mi esposa quiere aprender a condicuir. - ¿Cuánto necesitará?- Tres o cuatro.- ¿Semanas?, ¿meses?- No, coches.
—¡Mamá! Yo ya no quiero jugar con Juanito al rompecabezas —¿Por qué? —Porque al primer martillazo ya está llorando
¿Cómo se dice misterio en Chino? "Chacha cha chan"
— Mama... ¿me amas? — Si hijo... — ¿Me dejaras ir a la fiesta? — No hijo... — ¿Alguna vez has escuchado el dicho ''Si amas algo dejalo ir''?
-Mamá, Mamá, me picó una serpiente! -Cobra? -No, gratis
- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...
Muchas veces odiamos lo que más nos conviene y amamos lo que más nos hace daño.
Oye Juan - ¿Qué paso Ivan ? -A que no adivinas quien se volvió gay? -emm noo! ¿Quién? O: -Dame un besito y te lo digo!.
C. H. I. N. O. S. = Comunidad de Humanos Idénticos Normalmente con Ojos Semicerrados
papa papa, en la escuela me dicen que soy payaso
papa: Pero Ken diche echoo!!
Si la felicidad dependiera de las metas, dependería del momento de la llegada.
En cambio, si depende de encontrar el rumbo, lo único que importa es esta en camino y que ese camino sea el correcto.
Siempre manten la sonrìsa, nunca sabes en que momento alguien se enamorará de ti.
¿Se han dado cuenta que en los desfiles de modas, al final, cuando sale el diseñador, siempre es el peor vestido del evento?
Cuando las palabras faltan, el silencio lo dice todo.
Si supieras cuanto te pienso me denunciarías de acoso mental.
¿Por qué Drácula no chupa la sangre a los diabéticos?- Porque se le pican los dientes.
A ver Pepito, dime Una palabra Que Tenga cinco "i"-Pero profesora ¡Eso es DIFICILISIMO! - ¡Muy bien Pepito!
Es ley: Una hora en la computadora, pasa volando, pero una hora en la escuela o trabajo, es eterna!!


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—Doctor sueño que juego fútbol con ratones —Tómese esta pastilla antes de dormir —¿Puede ser mañana? ¡Es que hoy es la final!
¿Cómo sabes que Santa Claus es un hombre? Llega tarde, a escondidas, sin hacer ruido y te da regalos una vez al año.
NIÑO DE 10 AÑOS: - Tiene ipod, xbox, laptop, facebook, blackberry.. TU: -wee, yo a esa edad tenia tazos....¬¬
Pepe, te veo preocupado. - Es que por poco atropello a mi suegra. - ¿Te fallaron los frenos? - No, no, el acelerador..
Solo existen dos tipos de personas, las que valen la pena y los que dan pena.
(En la graduacion) GRADUADO: - Quiero agradecer a mi padre, a mi madre, a mis amigos y especialmente a.. WIKIPEDIA :D
1 cucharada de confianza + 2 gotas de amor + una pizca de tolerancia + 1 litro de compresión = La receta perfecta de una relación
No cabe duda, Facebook es la expresión perfecta de la soledad acompañada
En un examen: 1) Miras al cielo por inspiración, 2) al suelo por desesperación, 3) a los lados por información
En que se parece Ninel Conde a una impresora imprimiendo.. ambas tienen una cola de impresion..
T̶e̶ ̶e̶x̶t̶r̶a̶ñ̶o̶,̶ ̶t̶e̶ ̶q̶u̶i̶e̶r̶o̶,̶ ̶t̶e̶ ̶n̶e̶c̶e̶s̶i̶t̶o̶ ̶y̶a̶ ̶n̶o̶ ̶p̶u̶e̶d̶o̶ ̶c̶o̶n̶ ̶e̶s̶t̶o̶. HOLA.
Mi deporte extremo favorito? ... Estudiar 1 hora antes del examen.
Eres más falso(a) que los "Si asistiré" de Facebook.
No importa cuántas veces nos peleamos, nunca vamos a estar separados. Tu y yo somos como Tom y Jerry.
srita. laura..... me robaron la pelea !!! " QUE PASE EL FILIPINO "
Me sobra demasiado mes al final del sueldo..
no tomes mientras manejas (se te puede caer la bebida)
No son estrías, son renglones para que escribas tu poesía.
—¡Papá me pican los mosquitos! —¡pues APAGA LA LUZ! [*la apaga y entran 2 luciernagas*...] —¡¡papá!! ¡ya me están buscando con linternas!
No permitas que tu cabeza haga callar, lo que tu corazon quiere gritar.
Me subí a un árbol y me caí ¿Ya madure?
Si tu lloras yo lloro, si tu ríes yo río y si tu te caes yo me sigo riendo
Tenía grandes planes para mí vida, pero se me cruzó el internet.
Tal vez no seas el amor de mi vida, pero nos podemos pasar una vida descubriéndolo.
Me muerdo los labios para no decir tu nombre, pero ¿cómo me muerdo la mente para dejar de pensarte?
Qué oso ir a comprar la prueba de embarazo a la misma farmacia en donde compraste los condones.
Entra José José a un bar y regresa borracho de angustia
Los recuerdos reales, no están en las fotos, están en el corazón.
Creo que el único motivo por el que no caigo en un pozo depresivo, es porque no entro.
Hace 15 minutos que estoy aplaudiendo intentando infructuosamente matar a un mosquito. A esta altura debe pensar que me fascina como vuela.
No te emociones, no TODAS las indirectas son para ti.
Si estás con un hombre que te trata mal, él, no es el idiota.
Mario Bros me enseñó que mientras más monedas tengas tendrás más oportunidades de conseguir a tu princesa!
¡Mesero! hay una mosca en mi sopa de caracol...hey, watanegui consup, lupipati lupipati, wuli wani wanaga.
"Haz lo que quieras hacer, antes de que se convierta en lo que te "gustaría" haber hecho." Anónimo.
-Mamá, mamá... ¿Por que se me caen los pantalones?
-Ayyy Pacquiao... Ya te dije que ese cinturón no es tuyo... !!!
IGNORANCIA = ALGO / LO QUE SABES DE ESE ALGO
Definitivamente encuentro en mi camino a mucha gente que considero una obra de arte:.... ¡¡Cuerpo de Botero y cara de Picasso!! Ouch :(
- Dos señores en un ascensor: Oiga, ¿Se tiro usted un pedo? ¡Pues claro! ¿Qué cree, que siempre huelo así?
Pedimos unas pizza y luego cogemos. ¿Por qué pones esa cara? ¿No te gusta la pizza?
¿Cuál es tu Hobby favorito? -El mío, es Frodo.
AK-47 el avada kedavra de los Muggle
-Mamá, veo gente muerta. -Sí hijo, ya llegamos a monterrey.
Frodo se iba a casar, pero nunca llegó el señor de los anillos.
La felicidad de una mujer está adentro, luego está afuera, luego adentro, luego afuera. (aplican varios sentidos... a su imaginacion)
Hey tú, homofóbico¡ Dos tipos cogidos de la mano y besándose, implican dos mujeres más disponibles… ¿Feliz?
Yo soy la clase de persona con la que mi madre no quiere que me junte.
—¿Cómo Twitter ha cambiado su vida? —Mucho, ahora paso menos tiempo en Facebook.
Hay una delgada línea entre el “yo debería comentar esto en facebook” y el “yo debería hablar con un terapeuta sobre esto”.
¿Cómo saber si eres vago o no? En el mundo hay 4.213.142.358.987.378 pers... ¿Viste? eres un vago, no leíste los números.
Estoy orgulloso de mí mismo. Terminé un rompecabezas en 6 meses y la caja dice de 2-4 años.
Aquí les dejo una foto mía de cuando era pequeño: •~
¿Cuál es la fórmula del agua bendita? H.Dios.O
Sr. dentista: ¿Qué me recomendaría para los dientes amarillos? - Bueno... una corbata marrón.
Un viejito le pregunta a Jaimito: — Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo? — Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.
¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés? : Tokofondo. - ¿Y el subcampeón? : Kashitoko.
Maestra: -Pepito traduce a ingles el gato cayo al agua y se ahogo Pepito: - facil, the cat cataplum in the water gluglu no more miau miau.
¿Eres tartamudo? - N, no, no, no, pe, pen, pende**. Hablo en remix!
Doctor, doctor... ¿Cómo salí de mi operación? - Ni soy doctor, ni vas saliendo. Soy San Pedro y vas entrando
En la consulta: - Señor, tiene usted el síndrome de Larsson. - ¿Es grave doctor? - No lo sabemos todavía, señor Larsson.
Dos amigos hablando: —¿Sabes que murió Juan? —Si —¿No me digas? ¿Y de qué murió? —Cataratas -—¿Lo operaron? —No, lo empujaron
Facebook debería cambiar el "¿Qué está pasando?" por "Escriba aquí la indirecta"
¿Como murió el hombre que inventó la cama de piedra? "¡¡De un almohadazo!!"
Pepito.. ¿Por qué no trajiste la tarea? - Porque usted señorita, dio tarea para la casa y yo vivo en departamento.
- Papá, estoy embarazada. - Hija mía, ¿pero dónde tenías la cabeza?. - En el volante del coche, ¿por qué?.


A veces mi pasado pasa por mi mente, luego me doy cuenta de lo fabuloso que es mi presente y se me olvida.
Va Ninel por la calle, ve un pájaro azul y dice: "Mira un Twitter".
Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés? Ni lo sé, ni me importa.
¿Que le dijo una dona con glass a una dona sin glass? - Que desglassiada.
La belleza interior es un invento de los feos.
Mis padres me dijeron que deje de ver películas y lea más. Así que ¡Puse Subtítulos!
No soy flojo, solo estoy en modo "Ahorro de energía"
— Mamá, mamá, ¿Qué es robar? — Cállate hijo y sigue corriendo..
—María, ahora que me voy a morir te quiero confesar que hace poco te engañé con tu mejor amiga —JAJAJA ¿Por qué crees que te he envenenado?
—Cómo te fue en Africa? ▬Me perdí en la selva, y fui violado por un gorila —Y cómo te sientes? mal, no me llama, no me escribe.
-Mamá, cuentame un chiste! -Mejor ponte a limpiar tu cuarto, Pepito! -Ja Ja Ja! Qué buen chiste, eres lo máximo mami!


QUE SUELDO TIENES???????

Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras…y te pones a llorar.
Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos.
Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia.
Sueldo Mago: Haces un par de movimientos y… desaparece!!!
Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.
Sueldo Desodorante: Cuando más lo necesitas… más te abandona.
Sueldo Menstrual: Viene una vez al mes y dura 3 días.
Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas ingresa…y ya se acabó.... <ª.ª>
No vivas dando explicaciones . . .

1) Tus AMIGOS no las necesitan

2) Tus enemigos no las creen y

3) Los estúpidos no las entienden
Jamas permitas que tus miedos... ocupen el lugar de tus sueños.
¿Qué le dijo un pez a otro pez? -Nada, nada, nada.
Pepito.. dime dos pronombres. - ¿Quién, yo? - Muy bien.
El eyaculador precoz no mira películas p.. sexys., ve los trailers.
Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80 -80 años -03 infartos -80 millones en el banco.
Pedir disculpas no cambia lo que paso. Perdonar no evita que todo vuelva a suceder. (Demi Lovato)
Un marido escribe en la tumba de su suegra: - "Ojalá que tanta paz encuentres, como tranquilidad me dejas".
Doc, me tiro pedos sin olor -A ver tírese uno... Mmm a Ud hay que operarlo -De la panza? -No, de las narices!
En unos años, los teléfonos serán tan inteligentes que utilizarán a los humanos para comunicarse entre ellos.
Lo tienes atrás, es chiquito-redondito-arrugadito-oscurito, su nombre tiene 4 letras, empieza con C y termina en O. ¿Que es? EL CODO
Un señor va a una carpintería: -¿Ud hace mesitas de noche? -No, yo trabajo hasta las cuatro!
¡Mamá, voy a salir en MTV! — ¿Enserio hija? ¡qué orgullo! ¿en qué programa? — 16 and pregnant!
A veces siento que soy un monstruo; pero luego cierro mis cuatro pares de ojos, me duermo y se me pasa.
Un niño pide 10 autógrafos a C. Ronaldo: -¿Por qué quieres tantos? -Es que en el colegio me los cambian por uno de Messi!