miércoles, 21 de diciembre de 2011

Tu creas tus pensamientos, tus pensamientos crean tus ideas y tus ideas crean tu realidad.
No entendí el beso que me diste. ¿Me lo repites?
Ese momento cuando no sabes como responder a un comentario o un mensaje, y finges que nunca lo leíste.
Si eres inteligente, aprenderás de tus propios errores, si eres un genio aprenderás de los errores de los demás.
Si a los 18 años ya estás calvo, no te preocupes, a los 50 ya te verán normal.
Estás más manoseada que un aguacate en oferta.
Kim Jong: el King Kong de los coreanos.
Sería genial dormir en domingo y despertar en martes.
"Murió King Kong, dictador de China del Norte." - Ninel Conde
Para que ir 2 horas a clases de ingles... si tenemos a Dora.
ES LEY : Lo estas olvidando, aparece de nuevo , te sonrie y te jode la vida.
¿eres gay? ¿eres lesbiana? ¿eres bisexual? ¿eres gordo/a? ¿eres flaco/a? ¿eres feo/a? nacimos para ser felices, no para ser perfectos.
Debería de existir la opción de: "Indirecta para ______________de parte de: ____________________".
una mujer enamorada hace mas investigaciones que el FBI.
De la amistad al amor hay un paso, del amor a la amistad un largo camino.
Puedes considerarte viejo, cuando tienes más recuerdos que sueño.
MENTIR te sale bien, pero hacer que TE CREO me sale mejor.
Ley de Lady Gaga = ♪ ♫ (RAH)²(AH)³+ RO (MA + MAMA) (GA)² + OOH + (LA)² ♪ ♫
"Hay un momento para el valor, y otro para la prudencia. El que es inteligente, sabe distinguirlos"
La lluvia cae porque la nube ya no puede soportar el peso. Las lágrimas caen porque el corazón ya no puede soportar el dolor.
Si alguien te lastima, devuélvele una sonrisa. Eso le dolerá más que cualquier golpe!
No todos los enamorados son novios, ni todos los novios estan enamorados.
- ¿Doctor como escucha mi Ritmo Cardíaco? - ¿Alguna vez usted ha escuchado la marcha fúnebre?
-¡Taxi! ¿Cuánto me cobra hasta el centro comercial? - 50$, -¿Y si llevo a mi hermano? -Lo mismo. -¡Viste! Que no vales nada.
Muchos ven lo que parezco, pocos saben quién soy.
Un amigo es como un perfume. Si es original, siempre sentirás su presencia. Si es falso, lo sentirás solo por un rato!
Una sonrisa es el mejor maquillaje que una chica podría utilizar!
-Papá, papá, ¿la sordera es hereditaria? - ¿Cómo hijo? - ¿Qué papá?
Así debería de ser: ¿Ha leído y acepta los términos y condiciones? ☐ Si ☐ No ☑ No, pero sí
Situación sentimental: Fuera de servicio.
Es mejor retirarse y dejar un bonito recuerdo que insistir y convertirse en una verdadera molestia.
— Mamá, mamá, en la escuela me echan queso amarillo en la cabeza... — Cállate Nacho
Ser amigo es interpretar miradas, entender silencios, perdonar errores, guardar secretos, prevenir caídas y secar lágrimas.
El amor es como un lazo, por más vueltas que le des siempre termina en la argolla
No te avergüences de una cicatriz. Solo quiere decir que eras más fuerte que quién intentó hacerte daño.
Las mujeres que todavía se sonrojan estan en peligro de extinción. Sí ve una, bésela.
Muchas veces las personas no prestan atención a lo que hacemos hasta que dejamos de hacerlo.
Típico: Tu mama te deja en la fila del supermercado sin dinero y tu todo nervioso.
- Pepe, ¿qué te dijo el médico? - Que tengo sonrisa simpática y soy feliz! - Lee bien! Dice: CIRROSIS HEPÁTICA Y SÍFILIS.
En la escuela un niño le pregunta a su maestra: - Profesora, ¿A que edad se muere un burro? - ¿Por qué? ¿Acaso ya te sientes mal?
- Mamá, mamá, en la escuela me dicen Arjona - ¿Y cual es el problema? - El problema no es problema, el problema es que me gusta
Una viejita llega a una carcel a la visita conyugal..
-Con quien viene señora?
-Con quien sea..

jueves, 15 de diciembre de 2011

Google es como una mujer celosa...
No has terminado una frase cuando ya empezó a sacar conclusiones y a hacer sugerencias...
Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que este había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosáico.
A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
- 'Nueva casa, nueva madame'
La señora suelta ... una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El loro al verlas dice:
- 'Nueva casa, nueva madame, nuevas pirujas'
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida , el perico dice:
- 'Nueva casa, nueva madame, nuevas pirujas, ... hola BETO!!!'
Mamá ¿me puedo hacer un piercing? -Sí hijo ¿dónde? -En la nariz -¡jajajajjaja No seas ridículo Voldemort!
Como te fue en la escuela? -Como en el Polo Norte. -Mucho frio? -No... todo bajo cero...
Aver Pepito, que significa OVNI? -Usted. -¿Yo? -Si, Objeto Virolo Nada Inteligente
¿En qué se parece un actor a un camión? En que el actor hace teatro y el camión teatro-pella.
Nunca digas Nunca ups , bueno esa noo cuenta no sean tramposos
Un Aplauso para las mujeres que conquistan con la simple sonrisa y no exhibiendo su cuerpo.
Que alguien por favor le regale un maldito GPS a Dora la exploradora!
Eres mas falso que los "Si asistiré" de facebook!
- Mi amor ¿qué me darás en mi cumple? - ¿Ves el carro blanco de allá? — ¡Siii! — Una licuadora del mismo color!
Si no le dices lo que te molesta, no esperes a que la persona lo adivine & mucho menos a que deje de hacerlo.
Borracho tropieza con militar: —Disculpe mi sargento —Cómo que sargento? No ve las estrellas? —Bueno, disculpa mi cielo...
Algunas fotos de facebook en vez de tener opción de "Me gusta" deberían tener opción de "Me asusta".
No eres estúpido, simplemente tienes mala suerte cuando piensas.
-Es que yo tengo muy mala memoria. -Ah, ¡yo también! -¿Tú también qué? -¿Que yo qué?
Cuando estas soltero solo ves Parejas Felices y cuando estas en pareja solo ves Solteros Felices.
Si algo aprendí de Mario Bros, es que si encuentras dinero tirado en la calle, ¡es TUYO!
¿Usted como se llama? - Gugugugustavo Gogogogomez. - Es tartamudo? - No el tartamudo era mi papa y el del registro un desgraciado!!
Los feos inventaron la belleza interior.
Me merezco unas vacaciones de seis meses, dos veces al año.
Estoy solo en mi casa :D ........ *A 1241 ladrones les gusta esto*.
Llega un niño a una farmacia corriendo. -señorita,me da un condon!!! -Niño! Cuida tu lengua, -Entonces deme 2.
llega un niño a la farmacia (otro niño, la misma farmacia) --tiene condoncitos?, El Dr. asustado dice: - Que? Condoncitos? Si, condoncitos pa amallame los chapatitos
Preocuparse es como una mecedora, te da algo que hacer, pero no te lleva a ninguna parte, por eso mejor ocupate de lo que te preocupa ...


miércoles, 14 de diciembre de 2011

Demasiado calor.
Cuco le dice a su jefe, Sr. Slim: -- ¡Hace demasiado calor aqui, jefe! Necesitamos aire climatizado. Yo creo que moriré.
Sr. Slim: -- Tu no te morirás. Los hombres vivieron durante miles de años sin aire climatizado.
Cuco: -- ¿Y cómo están esos hombres ahora? Muertos, cada uno de ellos, ¡así estan ellos!
Te apuesto un beso, a que vas a querer otro.
abuela solo conocio la radio y tuvo 7 hijos, mi mama la television y tuvo 2... Yo conoci el internet y creo que aqui se acaba la familia.
Hijo avisame si ya encendieron las luces del arbolito...!! SI... NO... SI.... NO... SI... NO ...
Nunca uses una persona para olvidar a otra. usa minimo 3
No estoy loco, a mi amigo imaginario y a mi se nos hace una falta de respeto
– ¿Oye mi amor, tú me quieres? – Si. – ¿Cuanto? – Mucho. –¿Hasta donde? – Hasta mañana, ya duermete ¬¬
— ¿Qué pide un huérfano en una pizzería?
— ¡Dos familiares para llevar!

martes, 13 de diciembre de 2011

Toda canción que diga: “Ya tu sabe” debería ser usada como método de tortura.
Si tu teléfono fuera inteligente, cuando se pierde te gritaría “Aquí Estoy Imbecil !!!”
¿El 89 es hacer un 69 con una gordita?
Vodka + Hielo : Jode el riñon. Ron + Hielo : Jode el higado. Whisky + Hielo : Jode el corazon. Ron + Hielo: Jode el cerebro. MALDITO HIELO!!
Madurar es dejar de... ¡Ay! Mirá un avión ¡SALUDA!
El pasado no se puede cambiar, olvidar, editar o borrar. Solo nos queda aceptar y superarlo
Eres como una canción en inglés. -¿Como así? -No te entiendo pero me gustas.
Si las cucarachas pueden resistir la radiación, temperaturas extremas y el apocalipsis _ entonces ¿qué carajos trae el Baygon?
— ¿Qué pide un huérfano en una pizzería?
— ¡Dos familiares para llevar!
Hay solo dos cosas con las que uno se puede acostar: una persona y un libro." ~ Ray Bradbury
El sexo es una de las nueve razones para la reencarnación... las otras ocho no son importantes.
Henry Miller
No tomes desiciones cuando estas enojado, ni promesas cuando estas feliz.
En Twitter al buen entendedor .. 140 caracteres..
El Sexo sin amor es una experiencia vacia, pero ... de las experiencias vacias.. es la mejor de todas!!!
No se llama Enojo, Resentimiento , Rabia, ni celos .. se llama decepcion!
--Hijo por que llegas ebrio??
-- Mama tu me dijiste embriagate!!
-- No menso te dije Abrigate!!
La Verdad Duele, La Mentira Mata, ... Pero la Duda, TORTURA
tengo un TE EXTRAÑO atorado en mi orgullo.
Porque sera, que a los que pisan a su perro.. le dicen perdon? :)
Vive esta navidad como si fuera la ultima. atte: los Mayas..
No esperes el momento perfecto. Toma el momento y hazlo perfecto.
Debes perdonar a la gente, no solo porque se lo merecen... Sino porque usted se merece, estar libre de ellos.
Si juegas a que te extrañen, te arriesgas a que te olviden...

viernes, 9 de diciembre de 2011

— Mi amor compre un cerdo, dónde lo metemos? —En casa! — Y el olor? — Bueno, ya se acostumbrará…
— Jefe, auménteme el sueldo, que hay 4 empresas detrás de mi — ¿Cuales son? — La del cable, el gas, la luz y el teléfono!
Si amas algo, dejalo ir... Cuando se vaya alejando ¡Disparale!
Pepito ¿quien fue Juana de Arco? Una drogadicta maestra! -De donde sacas eso? El libro dice que murió por heroína!
¡Twittear y conducir es muy peligroso! Ayer se me atravesó una Abuelita y casi twitteo con un error ortográfico
Los preservativos no son 100% seguros. El otro día mi amigo llevaba uno y fue atropellado por un autobús
Soy tan rudo que cuando Dora la exploradora me pedía ayuda me quedaba callado.
¿Cómo sabes que Santa Claus es un hombre? -Llega tarde, sin hacer ruido, a escondidas y te da regalos una vez al año
El verdadero amigo es aquel que a pesar de saber como eres te quiere.

miércoles, 7 de diciembre de 2011

No vemos las cosas como son; las vemos como somos....El Talmud
Le preguntan a Peña Nieto.. Oiga que opina de 100 años de Soledad..
- Pues Felicidades y que siga cumpliendo mas
3 Cosas Importantes:
El Amor, Los Secretos y Los Amigos
''Por Eso Hagamos El Amor,
Guardemos El Secreto y
Quedemos Como Amigos'' ツ
Nunca dejes que tropiezos de tú pasado arruinen tú camino en el futuro.
Una persona cambia por dos razones: aprendió demasiado o sufrió lo suficiente
Todas las batallas en la vida sirven para enseñarnos algo, inclusive aquellas que perdemos.
En un examen: 1) Miras al cielo por inspiración, 2) al suelo por desesperación, 3) a los lados por información.
-Papá papá, tu te casaste por civil o por la iglesia?. -Por tu culpa!
-Mamá ¿quien es mi papi? -No lo sé hijo, eres un bebé probeta -¿Qué es eso? -PROBE-TAntos hombres, que no sé quién es tu papá
¿Cómo se dice disparar un arma en arabe? Aivala Bala
¿Sí uno llama a un taxi chiflandolo, entonces como llama a un ascensor? con el dedo.
¿Cómo puede saber cuando un abogado está mintiendo? Porque sus labios se mueven.
¿Cómo incomodas a un arqueólogo? Le das un tampón usado y le preguntas de qué período es.
A veces tienes que cometer un gran error para darte cuenta como hacer las cosas bien.
¡Hija, lo que hiciste no tiene nombre! - Todavía no, pero espérate 9 meses y le pongo uno bien bonito!
Cuando Dios resuelve mi problema, yo tengo fe en sus habilidades. Cuando no resuelve mi problema, él tiene fe en mi capacidad.
Entre amigas: - Pues a mí los hombre me gustan como el café. - Ya, morenos, fuertes y calientes. - No, !cuatro veces al día
Se escribe "relacion" y se pronuncia: "Algo que jamas me ah funcionado".
¿Porqué las abuelas siempre cierran sus ojos cuando se ponen su crema?? porque la crema se llama nivea.
Que le dijo una gallina deprimida a otra gallina deprimida. Que le dijo: necesito apollo
Cual es la fruta preferida de Pedro Picapiedra: -Guayabadabaduuuuuu
Eramos tan pobres que cuando el frio era fuerte, la unica manera de calentarnos era a groserias!
Llega Jaimito a la farmacia:Buenas.¿Aquí venden "frecuencia"? No,¿qué es? Pues no sé,pero el doctor me ha dicho que tengo q bañarme con eso
¿Cuál es el colmo de un farmacéutico? Cerrar la farmacia porque no hay más remedio.
En la tienda: - Hola, ¿tiene usted una película que se llama "Tu culo está estacionado" - ¿Sabe el título en inglés? - Si. Yourassispark.
- ¿Qué le dice un jardinero a otro? - Seamos felices mientras podamos.
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman Sopla Culo. - Ay, no les hagas caso Silvano

lunes, 5 de diciembre de 2011

¿No te entra bien? ¿Te maltrata la punta? ¿Te duele por detrás? ¿Gritas al sacarlo? Entonces ese zapato no es tuyo
¡Ya dejalo asi! — ¿Te enojaste? — No. =) — Si te enojaste… —QUE NOOOOO! -Ves, si te enojaste ¬¬
Los gatos dicen: 'miau' las vacas dicen: 'muuu' y los perros dicen: 'es solo una amiga mia amor'.
A la salida del cine están dos pulgas y una dice a la otra: —¿Nos vamos a pie o esperamos a un perro?
En la tienda... —Señor ¿Tiene bolas de algodón? —Mire, si tuviera bolas de algodón ¡Mis hijos serían peluches!
Si el dinero es la causa de los problemas, entonces, ¿para qué trabajamos?
¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?
El sarcasmo es la capacidad de insultar a un idiota sin que se den cuenta!
La Tierra es el tercer planeta del sistema solar, eso nos hace a todos tercermundistas.
De los zombies aprendí, a querer a alguien por su cerebro y no por su físico
Regala tu sonrisa a quien la merezca, tu amor a quien lo valore, y tu vida a quien te ame.
Caminaba Humberto Moreira con su hijo en su rancho ganadero en
Coahuila y el hijo le pregunta:
-papi, todo eso es ganado?-

y Humberto le contesta:
- no hijo, ......es robado-

viernes, 2 de diciembre de 2011

Pasado: Facebook. Presente: Twitter. Futuro: Desempleado
¿Qué es lo mejor sobre la esquizofrenia?.
Que nunca estás solo...
Llega un tío a una fabrica buscando trabajo, y el gerente le dice:
- Lo que pasa es que aquí hay poco trabajo.
- ¡¡Justo es eso lo que ando buscando!!
La Maestra dice: "Niños... copien la tarea"; Y Jaimito dice: "Ayy no maestra, pongala en el Facebook y nos etiqueta.
Si creyera todo lo que la gente dice sobre mi, nunca sabría quien soy en realidad
Es un hecho que la Esperanza es desear que algo suceda, la Fe es creer que va a suceder y la Valentia es aplicarse y hacer que suceda.
El verdadero amor no es otra cosa que el deseo inevitable de ayudar al otro para que sea quien es.
No cometas el error de arruinar el presente, recordando un pasado que ya no tiene futuro.
Del amor al odio existe una distancia muy corta, pero del odio al amor, una distancia infinita.
Esa típica costumbre de extrañar lo poco que conocemos de esa persona.
- Papá quiero una muñeca de trapo - ¿Que?¿Y eso hija? Me encanta que seas humilde - Osea Hello! Mi Barbie necesita una sirvienta
Soy tan dulce que si me besas te da diabetes.
ESTABAN 2 AMIGAS Y UNA LE DICE A LA OTRA . HEY WUE ESE CHAVO TE DIJO PUT..., Y LA SEGUNDA LE CONTESTA PERAME TANTITO LE VOY A IR A PARTIR SU MANDARINA EN GAJOS , SOLO CUIDAME MI ESQUINA ¿SI?.

jueves, 1 de diciembre de 2011

Nunca renuncies a tus sueños, sigue durmiendo.
Te diseño Steve Jobs? Porque sos sencilla, elegante y dan ganas de tocarte!
Sólo una cosa convierte en imposible un sueño; el miedo a fracasar.
Aquel que este libre de pecado..... Que le preste su black berry y si cuenta de facebook a su pareja!!
1.- El nombre completo del pato Donald es Donald Fauntleroy Duck.
2.- En 1997 las lí­­neas aéreas americanas ahorraron 40.000 dólares quitando una aceituna de cada ensalada.
3.- Una jirafa puede limpiar sus orejas con la lengua.
4.- Millones de árboles son plantados por accidente por las ardillas, al enterrar las semillas y no acordarse donde.
5.- Comer una manzana es más eficiente que un café para mantenerse despierto.
6.- Las hormigas se desperezan por la mañana cuando despiertan.
7.- Las escobas de dientes azules son mas usadas que las rojas.
8.- El cerdo es, junto con el hombre, el animal que se quema al sol.
9.- Nadie es capaz de lamer su propio codo con la lengua, es imposible.
10.- Sólo un alimento no se deteriora, la miel.
11.- Los delfines duermen con un ojo abierto.
12- El ojo del avestruz es mas grande que su cerebro.
13.- El "quak" de un pato no produce eco y nadie sabe porqué.
14.- Es imposible estornudar con los ojos abiertos. y la última....
15.- Aproximadamente el 99% de las personas que leyeron este post intentó lamerse el codo con la lengua
Mama Mama, en la escuela me dicen Loreal,
-Porque hijo.
Porque yo lo valgo..
Mentira de madres → "¡es la última vez que te lo digo!"
—¿Tu te sabes el chiste del IDIOTA que dijo que NO? —No...
No te extraño, pero mi corazón si.
Todo el mundo aparenta ser normal hasta que se le conoce.
El fracaso llega cuando no hay la voluntad de convertir el error en experiencia.
¿Cuál es el colmo de un bombero? "Tener una esposa ardiente"
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Como se dice.. Primero de Diciembre de año 2011 en tres letras... Hoy
Quien nunca ha cometido un error nunca ha probado algo nuevo. Einstein
Una sonrisa en mi rostro no significa la ausencia de problemas, si no la habilidad de ser feliz por encima de ellos.
Un tío entra al bar y le dice al camarero: ¡Eh, camarero! ¿Qué quieres? Póngame un café ¿Solo? Bueno, pues...póngame dos
Papá, está noche soñé conque me regalabas una BlackBerry. -¿Qué significa Papí? Significa que estabas soñando mi amor!
Que le dijo un desodorante parado a uno caido? Rexona!! Rexona!!
Oye, amor ¿Que significa "I'm a bitch"? –Soy una perra. -Si ya se, pero... ¿qué significa?
Tu cuerpo será mío, te llevare a la cama, te haré sudar y temblar, y te dejaré sin fuerzas. ATTE: La gripe.