lunes, 26 de marzo de 2012

PRD

Se dice que cuando Dios creó al mundo, y para que los hombres prosperasen, decidió concederles dos virtudes.
A los suizos les hizo ordenados y respetuosos de la Ley.
A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
A los japoneses les hizo trabajadores y Pacientes.
A los italianos alegres y románticos.
A los franceses les hizo cultos y refinados.
Y cuando llegó a los mexicanos, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo: Los mexicanos van a ser inteligentes, buenas personas y del PRD.
Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:
Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los mexicanos tres.
Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás. Y dijo Dios:
Tienes toda la razón… bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar, los mexicanos tendrán tres virtudes, pero la misma persona no podrá tener más de dos de estas tres virtudes a la vez.
Así­­:
El que es del PRD y buena persona, no puede ser inteligente.
El que es inteligente y del PRD, no puede ser buena persona.
Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del PRD.

frases tontas de chicas famosas

  • “No es la contaminación lo que esta dañando nuestro ambiente… Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo.” (Pamela Anderson Lee, Feb 2000)
  • “El fumar te mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida.” (Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco, 1998)
  • “Esa rastrera sin vergüenza merece ser muerta a patadas por un asno… ¡Y yo soy justo la indicada para hacerlo…! (Claudia Schiffer, refiriéndose a Naomi Campbell, 1998)
  • Pregunta: ¿Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría y por qué?
    Respuesta: “Yo no vivirí­­a para siempre, porque no deberí­­amos vivir para siempre, porque si se supusiera que deberíamos vivir para siempre, entonces vivirí­­amos para siempre, pero como no podemos vivir para siempre, que es lo cual yo no viviría para siempre…”
    (Miss Alabama en el concurso Miss América 1994)
  • “Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el Mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantarí­­a ser así­­ de flaquita, pero no con todas esas moscas y muerte y esas cosas…”
    (Mariah Carey, cantante Pop, 1999)
  • “No he cometido ningún delito, lo que hice fue no cumplir la ley…”
    (Jennifer López, al ser detenida junto con Puff Daddy, 2000)
  • Un , a Carolina Zúñiga, candidata a Miss Chile 2000:
    Pregunta: Si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja elegirí­­a usted en todo el Mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?
    “Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta.”
  • Entrevista a Natalia Paris (modelo) para la Revista Time:
    “¿Qué clase de música te gusta?”
    ” A mí­­ me gusta la música de CD…”
  • Entrevista a Marilu Bonchini , Candidata a Miss Argentina 1999: “A qué lugar le gustarí­­a viajar y por qué?”
    “A Roma, porque es la tierra donde nació Nuestro Señor Jesucristo…”
  • “Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis…” (Valeria Mazza, modelo)
  • “Es maravilloso estar aquí­­ en el gran Estado de Chicago…” (Jennifer López, 2000)
  • “¿A que personaje le gustarí­­a conocer?”
    “Definitivamente me gustarí­­a conocer a Lady Di… afortunadamente ya se murió…” (Alexia Zambrano, candidata Miss Colombia 2002)
  • “¿Usted cree que todas las bonitas son brutas?”
    “No, también hay feas que son brutas…” (Paris Hilton, heredera del Imperio Hotelero Hilton)
  • “Me da tristeza ver tantos niños y ancianos afectados por el surimi…” (ninel conde)

Frases del Dr. House

- Ira, orgullo, envidia, gula… Lleva usted cuatro de los siete pecados capitales en dos minutos. ¿Registran ustedes los records? ¿Hay Católicolimpiadas?. (A una monja).

- “Tiene usted un parásito”- “¡¡¡¿¿¿Tengo la solitaria???!!!”- No, tiene uno de esos parásitos que salen a los nueve meses. Normalmente las mujeres se encariñan con ellos, les compran ropitas, les llevan de paseo y les limpian el culo.
(A una paciente embarazada, cuando le da la noticia de su embarazo, que ella al principio confundía con un engorde raro).

- ¿Preferiría un médico que le coja la mano mientras se muere o uno que le ignore mientras mejora? Aunque yo creo que lo peor sería uno que te ignore mientras te mueres. (A un paciente).

- Pues eso descarta el racismo, ayer eras igual de negro.
(El Foreman acusa a House de pincharle cada día más).

- Resulta que tus opiniones no dan buenos resultados. Te aconsejo que uses las mías.
(A un médico del hospital).

- He dicho que soy adicto, no que tenga un problema.
(Wilson dice a House que deje las pastillas porque él mismo ha reconocido que está enganchado).

- Perdón, no se ven peras como esas entre los decanos de la medicina.
(Cuddy le pregunta a House porque se tapa la cara para no mirarla).

Perdona, bostezo porque intento demostrar aburrimiento.

- Déle 20 gramos de antiestamínico, puede salvarle la vida porque si no se calla, la mato.
(House está en el aeropuerto y una niña que está en brazos de su madre no para de llorar).

- No quiero que te mueras sin catar mis labios. Ninguna mujer debería morirse sin catarlos.
(Cameron acorrala a House para que la bese y además le dice que a él le gusta).

- Y tú estás enseñando las tetas con ese top tan escotado. Oh perdona, creí que era un concurso de obviedades, soy muy competitivo.
(A una residente que le dice que está leyendo un cómic mientras habla con ella).

- Casi todo lo que prescribo es adictivo y peligroso, la diferencia es que esto es legal. Feliz día.
(A un enfermo asombrado al que ha recetado fumar).

- Su madre ha sufrido un cambio de personalidad, hay que reconocerla. Mandaré a una enfermera, yo soy demasiado guapo.
(Al hijo de una anciana ingresada en el hospital).

- Sólo voy al teatro si me obliga una mujer a la que quiero ver desnuda.

- ¿Su ex novio se parece a su marido? Pues tenga el niño, no se enterará. Pasa en las mejores familias, querida. ¿Por qué no en la suya?.
(A una paciente embarazada de su ex novio).

- O la intervención ha ido muy bien o se la han cepillado.

- Será difícil, lo sé, porque los políticos tienen la costumbre de no llevarlo puesto. Y Los médicos que atienden a un político deciden abrirle el cerebro.

- Tengo una vejiga llena y sé cómo usarla.

- Si tienes pensado tocarme el culo, no empieces lo que no puedas acabar.
(Chase cree que House se va a morir y va a darle un abrazo).

- Si le da igual, no llegará a ser presidente. No la llaman la Casa Blanca por el color de la pintura.
(A un senador negro que teme no llegar a presidente si se rumorea que tiene sida).

- Paciencia, está pasando por todos, ya le entrará la fiebre de la selva.
(Foreman pregunta si es verdad que Cameron sale con Chase).

- Un pequeño magreo para el hombre. Un gran culo para la humanidad.
(Refiriéndose al culo de Cuddy).

- A no ser que me hayan declarado el cuarto miembro del eje del mal invadido y ocupado, esto sigue sin ser una democracia. Se queda.
(El equipo de House opina que un paciente debe dejar el hospital).

- Te contraté porque ¡estás como un queso!.
(A Cameron).

- Una vez me dijiste que siempre creo que llevo razón y he comprendido que llevas razón. Creo que la llevas. No sé…, no estoy seguro.
(A Cuddy).

- Dios mío, tienes razón! Te prometo que la próxima vez que una maruja se pinche un dedo nos dejaremos la piel.
(House responde a Cameron cuando le dice que trata mejor a un paciente porque es un mito del béisbol).

- Y yo quiero estar dos días metiéndome con alguien obscenamente más joven que tú.
(Cuddy dice a House que quiere que se ponga una bata).

- ¿De qué, de lo gordo que se te ha puesto el culo?.
(Cuddy recrimina a House porque toma demasiadas pastillas y los pacientes hablan).

- Como dice el refrán..quien quiera peces, que se moje el culo.
(House habla sobre la paciente que fue rescatada en alta mar).

- Por qué no. Si la diabetes le ha afectado al corazón, morirá. Si no, sábado sabadete.
(A un paciente sorprendido porque le ha dado unas pastillas sexualmente estimulantes).

- Acabas de comparar a Wilson con un tampón?”.
(La ex mujer de Wilson le cuenta como siempre le hacía sentirse segura).

- ¡Está usted naranja, imbécil! y que usted no se dé cuenta, pase, pero si su mujer tampoco ve que ha cambiado de color es mala señal…


Visto en: Algunas de las mejores frases del Dr. House | JORYX.com :: Blog

frases de isaac asimov

“La Auto-Educación es, estoy convencido, el único tipo de educación que existe”.
“No tengo miedo a los ordenadores. A lo que tengo miedo es a la falta de ellos”.
“Dudo que el ordenador llegue algún día a igualar la intuición y capacidad creativa del sobresaliente intelecto humano”.[1]
En boca de Salvor Hardin, en su libro Fundación:
“La violencia es el último recurso del incompetente”.
“Nunca permitas que el sentido de la moral te impida hacer lo que está bien”.
“Vale la pena ser obvio, especialmente si eres famoso por tu sutileza.”
“Para tener éxito, la planificación sola es insuficiente. Uno debe improvisar también.”
“Solamente una mentira que no esté avergonzada de sí misma puede tener posibilidades de éxito.”
“Una pistola atómica puede disparar en dos direcciones”.
“Las tres leyes de la robótica son:
1. Un robot no puede dañar a un ser humano ni, por inacción, permitir que un ser humano sufra daño.
2. Un robot debe obedecer las órdenes dadas por los seres humanos excepto cuando tales órdenes entren en conflicto con la Primera Ley.
3. Un robot debe proteger su propia existencia hasta donde esta protección no entre en conflicto con la Primera o Segunda Ley.”
“En primer lugar acabemos con Sócrates, porque ya estoy harto de este invento de que no saber nada es un signo de sabiduría.”
Nota: Sobre Sócrates decía que ya estaba harto de que la gente argumentara la frase de Sócrates y que había que acabar con ella, pues evidentemente Sócrates sabía que conocía muchas más cosas que los demás, pero su estilo era siempre fingir ignorancia para luego ir haciendo preguntas que hiciesen que quien estaba intentando explicarle algo no parase de contradecirse hasta que abandonaba. Sócrates sabía que para llegar a pensar sobre las grandes abstacciones el primer paso era liberarse de todo prejuicio y supuesto conocimiento sin base, y sabía, además, que pocos sabían esto, por eso su famosa frase. Asimov detestaba que se utilizara la frase para todo lo contrario de la intención de Sócrates, autocomplacerse en la ignorancia. Asimov consideraba correcta la frase de Sócrates, pero irritante la manipulación que se hacía de ella.
Fuente: “La relatividad del error” de Asimov.
“Examinen fragmentos de pseudociencia y encontrarán un manto de protección, un pulgar que chupar, unas faldas a las que agarrarse. Y, ¿qué ofrecemos nosotros a cambio? ¡Incertidumbre! ¡Inseguridad!”
“El aspecto más triste de la vida actual es que la ciencia gana en conocimiento más rápidamente que la sociedad en sabiduría.”
“La suerte favorece sólo a la mente preparada.” (Isaac Asimov citando a Louis Pasteur).
“La vida es agradable. La muerte es tranquila. Lo malo es la transición.”
“La frase más excitante que se puede oír en ciencia, la que anuncia nuevos descubrimientos, no es “¡Eureka!” (¡Lo encontré!) sino ‘Es extraño…’.”[ sin fuentes ]
“No tengo evidencia para probar que Dios no existe, pero sospecho tanto que no existe que no quiero perder el tiempo.”
“Nos acostumbramos a la violencia, y esto no es bueno para nuestra sociedad. Una población insensible es una población peligrosa”.
“Si cada año estuviéramos ciegos por un día, gozaríamos en los restantes trescientos sesenta y cuatro.”
“Sólo hay una guerra que puede permitirse el ser humano: la guerra contra su extinción”
“Un sutil pensamiento erróneo puede dar lugar a una indagación fructífera que revela verdades de gran valor.”
En boca de Andrew Martin, en el cuento El hombre bicentenario:
“Uno se alegra de resultar útil”.
“Las normas establecidas con razón y con justicia, pueden dejar de ser útiles al cambiar las circunstancias, pero al permitir que continúen vigentes por la fuerza de la inercia, entonces, no sólo es justo, sino también útil, quebrantar aquellas que nos anuncian el hecho de que son inútiles, o incluso realmente perjudiciales”. (En Fundación y Tierra )
“Me parece, Golan, que el avance de la civilización no es más que un ejercicio en la limitación de la intimidad”. (Los límites de la Fundación )
“Cuanto más cercana a la verdad, mejor será la mentira, y la misma verdad, cuando puede utilizarse, es la mejor mentira.” (Los límites de la Fundación)
“Le faltaba irregularidad, le faltaba el caos de la vida permanente en la que una habitación, o incluso sólo una mesa, se adapta a las sinuosidades y fluctuaciones de una personalidad particular.” (Némesis)
“Hace falta mucho arte para crear algo que parezca desprovisto de arte”. (Sobre la ciencia ficción)
“Los hombres que se acostumbran a preocuparse por las necesidades de unas máquinas, se vuelven insensibles respecto a las necesidades de los hombres.” (Lucky Starr 3 El gran sol de Mercurio)
“La ciencia se construye a partir de aproximaciones que gradualmente se acercan a la verdad.” (Anochecer)
“Rendirse ante la ignorancia y llamarla Dios siempre ha sido prematuro, y sigue siéndolo hoy.”
“Propiamente leída, la Biblia es la fuerza más potente para el ateismo jamás concebida.”
“Realmente, casi no es necesario que hagamos el bien. Lo que hace falta es que dejemos de hacer el mal, ¡caramba!”
“Yo soy capaz de reconocer los aspectos positivos de la influencia de las religiones a lo largo de la historia. Por ejemplo, les debemos la creación de calendarios racionales que tan útiles han sido, aunque sinceramente, soy incapaz de recordar alguno más.”

frases de nerd de informatica

  • Unix, DOS y Windows…el bueno, el malo y el feo
  • Errar es humano – y culpar a un ordenador lo es incluso más
  • Dios los cría, y Facebook te los recomienda
  • Aunque al Windows se le instalen themes, Windows se queda
  • A tweets necios, usuario bloqueado
  • Dime a quién followeas y te diré quién eres
  • En PC con firewall no entran virus
  • Más descarga directa que cientos de torrents conectando
  • A buen seguidor, 140 caracteres
  • Más vale Windows conocido que nueva distro (de linux) por conocer
  • La verdad está ahí fuera…¿alguien consiguió el URL?
  • Las chicas son como los dominios de Internet, las que te gustan no están disponibles
  • Más molesto que banner popup
  • “Una imagen vale mil palabras”, pero consume mil veces más memoria
  • No trates cómo Google Chrome a quién te ve como Internet Explorer
  • 127.0.0.1 dulce 127.0.0.1
  • Si al principio no tiene éxito; llámele versión 1.0
  • La inteligencia artificial por lo general gana a la verdadera estupidez
  • En casa de linuxero, partición de Windows
  • Hablando del rey de Roma, ha iniciado sesión

frases de informatica

1. “No temo a los ordenadores; lo que temo es quedarme sin ellos”
Isaac Asimov

2. “Una vez un ordenador me venció jugando al , pero no me opuso resistencia cuando pasamos al kick boxing”
– Emo Philips

3. “La informática tiene que ver con los ordenadores lo mismo que la astronomía con los telescopios”
– Edsger W. Dijkstra

4. “El ordenador nació para resolver problemas que antes no existían”
– Bill Gates

5. “El software es como la entropía: difícil de atrapar, no pesa, y cumple la Segunda Ley de la Termodinámica, es decir, tiende a incrementarse”
– Norman Augustine

6. “El software es un gas: se expande hasta llenar su contenedor”
– Nathan Myhrvold

7. “Todas las piezas deben unirse sin ser forzadas. Debe recordar que los componentes que está reensamblando fueron desmontados por usted, por lo que si no puede unirlos debe existir una razón. Pero sobre todo, no use un martillo”
– Manual de mantenimiento de IBM, año 1925

8. “Los estándares son siempre obsoletos. Eso es lo que los hace estándares”
– Alan Bennett

9. “La física es el sistema operativo del Universo”
– Steven R Garman

10. “El hardware es lo que hace a una máquina rápida; el software es lo que hace que una máquina rápida se vuelva lenta”
– Craig Bruce

Conocimiento
11. “La imaginación es más importante que el conocimiento. El conocimiento es limitado, mientras que la imaginación no”
– Albert Einstein

12. “El mayor enemigo del conocimiento no es la ignorancia, sino la ilusión del conocimiento”
– Stephen Hawking

13. “Cuanto más sabes, más te das cuenta de que no sabes nada”
– Sócrates

14. “Dime y lo olvido, enséñame y lo recuerdo, involúcrame y lo aprendo”
– Benjamín Franklin

15. “El auténtico conocimiento es conocer la extensión de la propia ignorancia”
– Confucio

16. “Si la gente no hiciera cosas estúpidas, nunca se podría haber hecho nada inteligente”
– Ludwig Wittgenstein

17. “Obtener información de internet es como intentar beber agua de una boca de incendios”
– Mitchell Kapor

Usuarios
18. “Si piensas que los usuarios de tus programas son idiotas, sólo los idiotas usarán tus programas”
– Linus Torvalds

19. “Desde el punto de vista de un programador, el usuario no es más que un periférico que teclea cuando se le envía una petición de lectura”
– P. Williams

20. “¿Dónde está la tecla ‘ANY’?”
– Homer Simpson, frente a un mensaje “press any key”

21. “Los ordenadores son buenos siguiendo instrucciones, no leyendo tu mente”
– Donald Knuth

22. “Sólo hay un problema con el sentido común: que no es demasiado común”
– Milt Bryce

23. “Tus clientes más descontentos son tu mayor fuente de aprendizaje”
– Bill Gates

24. “Tenemos que cambiar la tradicional actitud ante la construcción de software. En vez de pensar que nuestra principal tarea es indicar a un ordenador qué hacer, concentrémonos en explicar a las personas lo que queremos que el ordenador haga”
– Donald E. Knuth

Internet
25. “¿Internet? No estamos interesados en eso”
– Bill Gates

26. “La mejor forma de obtener información correcta de los foros de Usenet es enviar algo incorrecto y esperar las correcciones”
– Matthew Austern

Profesionales
27. “La mayoría de expertos está de acuerdo en que la causa más probable de destrucción del mundo sería por accidente; y aquí es donde entramos nosotros: somos profesionales de la informática, causamos accidentes
– Nathaniel Borenstein

28. “Dicen que los pesimistas ven el vaso medio vacío; los optimistas, en cambio, lo ven medio lleno. Los ingenieros, por supuesto, ven que el vaso es el doble de grande de lo que sería necesario”
– Bob Lewis

29. “Si en una sala llena de diseñadores de software dos de ellos están de acuerdo, eso es una mayoría”
– Bill Curtis

30. “Es importante destacar que ningún ingeniero software con ética consentiría escribir un procedimiento llamado DestruirBaghdad. Su ética le obligaría a escribir un procedimiento DestruirCiudad, al que se pasaría el parámetro Baghdad”
– Nathaniel S. Borenstein

31. “Una de las cosas más fascinantes de los programadores es que no puedes saber si están trabajando o no sólo con mirarlos. A menudo están sentados aparentemente tomando café, chismorreando o mirando a las nubes. Sin embargo, es posible que estén poniendo en orden todas las ideas individuales y sin relación que pululan por su mente”
– Charles M. Strauss

32. “Si piensas que vales lo que sabes, estás muy equivocado. Tus conocimientos de hoy no tienen mucho valor más allá de un par de años. Lo que vales es lo que puedes llegar a aprender, la facilidad con la que te adaptas a los cambios que esta profesión nos regala tan frecuentemente”
– José M. Aguilar, en cómo tu blog te ayuda a encontrar empleo

Programación
33. “Los programas deben ser escritos para que los lean las personas, y sólo incidentalmente, para que lo ejecuten las máquinas”
– Abelson and Sussman

34. “Comentar el código es como limpiar el cuarto de baño; nadie quiere hacerlo, pero el resultado es siempre una experiencia más agradable para uno mismo y sus invitados”
– Ryan Campbell

35. “Tenemos que dejar de optimizar para programadores y comenzar a optimizar para usuarios”
– Jeff Atwood

36. “La programación en bajo nivel es buena para el alma del programador”
– John Carmack

37. “Está bien investigar y resolver misteriosos asesinatos, pero no deberías necesitar hacerlo con el código. Simplemente deberías poder leerlo”
– Steve McConnell

38. “Si queremos contar líneas de código, no deberíamos referirnos a ellas como líneas producidas, sino como líneas consumidas”
– Edsger Dijkstra

39. “La programación puede ser divertida, al igual que la criptografía; sin embargo, ambas no deberían combinarse”
– Kreitzberg and Shneiderman

40. “Antes de que un software sea reutilizable debería ser utilizable”
– Ralph Johnson

41. “Si automatizas un procedimiento desastroso, obtienes un procedimiento desastroso automatizado”
– Rod Michael

42. “Ley de Alzheimer de la programación: si lees un código que escribiste hace más de dos semanas es como si lo vieras por primera vez”
– Via Dan Hurvitz

43. “Es más fácil cambiar las especificaciones para que encajen con el software que hacerlo al revés”
– Alan Perlis

44. “Menos del 10% del código tienen que ver directamente con el propósito del sistema; el resto tiene que ver con la entrada y salida, validación de datos, mantenimiento de estructuras de datos y otras labores domésticas”
– Mary Shaw

45. “Si tienes una función o procedimiento con diez parámetros, probablemente hayas olvidado uno”
– Alan Perlis

46. “Es raro que mantener el código de otro desarrollador sea como entrar en un edificio de gran diseño que admiras mientras paseas por él y planeas cómo añadirle un ala o algún elemento decorativo. Lo más frecuente es que sea como tirarse de cabeza a un gran montón de basura maloliente”
– Bill Venners

47. “La generación de código, como beber alcohol, es bueno si se hace con moderación”
– Alex Lowe

Desarrollo
48. “La simplicidad llevada al extremo se convierte en elegancia”
– Jon Franklin

49. “Un programa nunca está completo por debajo del 90% ni por encima del 95%”
– Terry Baker

50. “Cuando estás en un atasco de tráfico con un Porsche, todo lo que puedes hacer es consumir más combustible que el resto estando parado. La escalabilidad va de construir carreteras más anchas, no coches más rápidos”
– Steve Swartz

 101 frases celebres del mundo de la informática
Francisco Palacios /Free Photos

51. “Todo el mundo sabe el peligro de la optimización prematura. Pienso que deberíamos estar igualmente preocupados con el diseño prematuro, es decir, el hecho de diseñar demasiado pronto lo que un programa debería hacer”
– Paul Graham

52. “Programar sin una arquitectura o diseño en mente es como explorar una gruta sólo con una linterna: no sabes dónde estás, dónde has estado ni hacia dónde vas”
– Danny Thorpe

53. “La mejor forma de predecir el futuro es implementarlo”
– David Heinemeier Hansson

54. “Lo realmente necesario es saberlo todo sobre los cambios en la información. Nadie quiere o necesita que le recuerden 16 horas al día que tiene sus zapatos puestos”
– David Hubel

55. “En dos ocasiones me han preguntado: ‘si pone datos incorrectos en la máquina, ¿saldrán las respuestas correctas?’. Soy absolutamente incapaz de hacerme una idea del tipo de confusión de ideas que pueden provocar que alguien haga una pregunta así”
– Charles Babbage

56. “Hazlo todo tan simple como sea posible, pero no más simple”
– Albert Einstein

57. “Hoy en día la mayoría del software existe no para resolver un problema, sino para actuar de interfaz con otro software”
– I. O. Angell

58. “Unas buenas especificaciones incrementará la productividad del programador mucho más de lo que puede hacerlo cualquier herramienta o técnica”
– Milt Bryce

59. “La diferencia entre la teoría y la práctica es que, en teoría, no hay diferencia entre la teoría y la práctica”
– Richard Moore, desarrollador de KDE

Errores y depuración
60. “No documentes el problema; arréglalo”
– Atli Björgvin Oddsson

61. “Por norma, los sistemas software no funcionan bien hasta que han sido utilizados y han fallado repetidamente en entornos reales”
– Dave Parnas

62. “Si el código y los comentarios no coinciden, posiblemente ambos sean erróneos”
– Norm Schryer

63. “Creo que es una nueva característica. No le cuentes a nadie que fue un accidente”
– Larry Wall

64. “Si no las capturas y procesas, cerramos tu aplicación. Esto incrementa enormemente la fiabilidad de tu sistema”
– Anders Hejlsberg, sobre las excepciones en .Net

65. “Cuando se está depurando, el programador novato introduce código correctivo; el experto elimina el código defectuoso”
– Richard Pattis

66. “En un proyecto software con diez personas, probablemente tres de ellas introducen tantos errores que podríamos considerar su productividad como negativa”
– Gordon Schulmeyer

67. “Es inevitable que la gente programe mal, y la formación no mejorará sustancialmente las cosas. Tenemos que aprender a vivir con ello”
– Alan Perlis

68. “El testing de componentes puede ser muy efectivo para mostrar la presencia de errores, pero absolutamente inadecuado para demostrar su ausencia”
– Edsger Dijkstra

Lenguajes y tecnologías
69. “La gestión manual de bloques de memoria en C es como hacer malabarismos con pastillas de jabón en la ducha de la prisión: todo diversión hasta que cometes un fallo”
– Un usuario anónimo de un foro Usenet

70. “No pueden existir concursos de Perl ofuscado; no tendría sentido”
– Jeff Polk (Nota: ¡sí que los hay!)

71. “Java es lo más penoso que le ha ocurrido a la informática desde MS-DOS”
– Alan Kay

72. “Sólo hay dos cosas malas en C++: el concepto inicial y la implementación”
– Bertrand Meyer

73. “Era una broma, ¿vale? Si hubiéramos pensado que iba a usarse no la habríamos escrito”
– Mark Andreesen, hablando de la etiqueta BLINK de HTML

74. “Los Servicios Web son como el sexo entre los adolescentes. Todos hablan de hacerlo, pero aquellos que realmente lo hacen, lo hacen muy mal”
– Michelle Bustamante

75. “Perl: el único lenguaje cuyo código es prácticamente igual antes y después de someterlo a una encriptación RSA”
– Keith Bostic

76. “No trabajé duro para hacer Ruby perfecto para todo el mundo, porque todos somos diferentes. Intenté hacer Ruby perfecto para mí, así que puede que a tí no te lo parezca; probablemente, el mejor lenguaje para Guido van Rossum es Python”
– Yukihiro Matsumoto, aka “Matz”, creador de Ruby

77. “XML no es más lenguaje de programación que unas notas sobre una servilleta de papel”
– Charles Simonyi

78. “BASIC es a la programación lo que QWERTY a la mecanografía”
– Seymour Papert

79. “Se ha descubierto que C++ dispone de una gran facilidad para ocultar los detalles triviales de un programa… así como dónde están sus bugs”
– David Keppel

80. “UNIX es simple. Sólo necesita un genio para entender su simplicidad”
– Dennis Ritchie

81. “Algunos desarrolladores cuando se enfrentan a un problema piensan que la solución es usar expresiones regulares. En este momento, ya tienen dos problemas”
– Jamie Zawinski

Seguridad
82. “Pienso que los virus informáticos muestran la naturaleza humana: la única forma de vida que hemos creado hasta el momento es puramente destructiva”
– Stephen Hawking

83. “El único sistema seguro es aquél que está apagado en el interior de un bloque de hormigón protegido en una habitación sellada rodeada por guardias armados”
– Gene Spafford

84. “Saber romper medidas de seguridad no hacen que seas hacker, al igual que saber hacer un puente en un coche no te convierte en un ingeniero de automoción”
– Eric Raymond

85. “Las organizaciones gastan millones de dólares en firewalls y dispositivos de seguridad, pero tiran el dinero porque ninguna de estas medidas cubre el eslabón más débil de la cadena de seguridad: la gente que usa y administra los ordenadores”
– Kevin Mitnick

86. “Si piensas que la tecnología puede solucionar tus problemas de seguridad, está claro que ni entiendes los problemas ni entiendes la tecnología”
– Bruce Schneier

87. “Los bulos (hoaxes) que circulan por internet usan la debilidad del ser humano para asegurar su replicación y distribución. En otras palabras, utilizan los resquicios del Sistema Operativo Humano”
– Stewart Kirkpatrick

88. “Las contraseñas son como la ropa interor. No puedes dejar que nadie la vea, debes cambiarla regularmente y no debes compartirla con extraños”
– Chris Pirillo

Empresa
89. “En realidad no trato de destruir a Microsoft: eso será sólo un efecto colateral no intencionado”
– Linus Torvalds

90. “Sí, tenemos unas reglas de vestuario en la empresa. Tienes que vestirte”
– Scott McNealy, co-fundador de Sun Microsystems

91. “En el mundo del software, los activos más importantes de la compañía se van a casa todas las noches. Si no se les trata bien, pueden no volver al día siguiente”
– Peter Chang

92. “Es mejor esperar a que un desarrollador productivo esté disponible que esperar a que el primer desarrollador disponible sea productivo”
– Steve C McConnell

93. “No soy de los que piensan que Bill Gates es el diablo. Simplemente sospecho que si Microsoft alguna vez se encontrara con el diablo, no necesitarían un intérprete”
– Nicholas Petreley

Predicciones
94. “En dos años el problema del spam se habrá resuelto”
– Bill Gates, 2004

95. “El problema de los virus es pasajero. En un par de años estará resuelto”
– John McAfee, 1988

96. “Los virus informáticos son una leyenda urbana”
– Peter Norton, 1988

97. “En 2031, los abogados serán componentes habituales de la mayoría de los equipos de desarrollo”
– Grady Booch

98. “No sé cómo será el lenguaje del año 2000, pero sé que se llamará Fortran”
– C. A. Hoare, 1982

99. “En el futuro es posible que los ordenadores no pesen más de 1,5 toneladas”
– Popular mechanics, 1949

100. “Veo poco potencial comercial en Internet, al menos durante diez años”
– Bill Gates, 1994

101. “Antes de que el hombre alcance la luna, el correo será enviado en unas horas desde Nueva York a California, Inglaterra, India o Australia con misiles guiados. Estamos en la era del misil-correo”
– Arthur Summerfield, 1959, Correos de los Estados Unidos

Recopilación original de Variable not found

interesante...

  • A la comida le lleva 7 horas en pasar de la boca al estómago.
  • Un cabello humano puede soportar 3 kilos de peso.
  • La longitud de tu pene es 3 veces la longitud de tu pulgar.
  • El fémur es tan duro como el hormigón.
  • El corazón de una late mas rápido que el de un hombre.
  • Las mujeres parpadean el doble que los hombres.
  • Los hombres empleamos 300 músculos solo para mantener el equilibrio.
  • Las mujeres han leido todo el texto mientras los hombres todavía se están mirando y midiendo el pulgar.

temas inutiles..

1.Los escarabajos saben a manzana, las avispas a piñones, y los gusanos a bacon frito.

2. En 1386, un cerdo fue ejecutado en Francia por el método de ahorcamiento por el asesinato de un niño.

3.Es imposible suicidarse aguantando la respiración.

4.Existe una ciudad Roma en cada continente.

5. Horacio Nelson, uno de los más ilustres almirantes de Inglaterra no fue capaz, a lo largo de su vida, de encontrar una cura para sus mareos en alta mar.

6.El cadáver de Jeremy Bentham está presente en todas las reuniones importantes de la Universidad de Londres.

7. La cuarta parte de tus huesos corporales se encuentran en tus pies.

8.Al igual que las huellas dactilares, la impronta de la lengua es diferente en cada individuo.

9.La primera transfusión de sangre de la que se tiene constancia sucedió en 1667 cuando Jean-Baptiste Denis transfirió un litro de sangre de cordero a un hombre joven.

10.Las uñas de los dedos de las manos crecen 4 veces más rápido que las de los pies.

11. La miel es el único alimento que no se estropea. Se ha encontrado miel en las tumbas de los faraones egipcios que tras ser saboreada por los arqueólogos, fue declarada comestible.

12.La Coca-Cola serí­a verde si no le añadiesen colorante.

13.Las abejas matan a más gente cada año que las serpientes.

14.Un lápiz normal puede dibujar una lí­nea continua de 56 kilómetros, o el equivalente a escribir aproximadamente
50.000 palabras (en inglés).

15.El alimento que más alergias provoca en los humanos es la leche.

16. La ubicación de los ojos de un burro en su cabeza, les permite verse los cuatro cascos en todo momento.

17.La Tierra es el único planeta de nuestro sistema solar que no recibe su nombre de una deidad.

18.Algunos gusanos se comerán a si mismos si no encuentran nada de alimento.

19. El chicle más antiguo del mundo tiene 9.000 años.

20. El vuelo registrado más largo de un pollo duró 13 segundos.

21. La reina británica Isabel I se veí­a a si misma como un dechado de virtudes en cuanto a la limpieza. Declaraba bañarse una vez cada tres meses tanto si lo necesitaba como si no.

22. Las babosas tienen 4 narices

23.Los búhos son las únicas aves capaces de ver el color azul.

24.Un hombre llamado Charles Osborne sufrió hipo durante 69 años.

25.Los diestros viven de media nueve años más que los zurdos.

mas temas inutiles..

- La Coca Cola era originalmente .

- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.

- American Airlines ahorró $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.

- El porcentaje del territorio de ífrica que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.

- Vida promedio de una pelota de béisbol en un juego profesional: 7 lanzamientos.

- Cada cigarrillo que te fumas reduce tu tiempo de vida en 7.54 minutos y cada medida de alcohol (41.68 ml) ingerida sola o mezclada algún lí­quido, reduce tu tiempo de vida en 9.35 minutos. (Cada fiestecita reduces tu vida hasta en 3.5 horas entre alcohol y tabaco sin contar los efectos de otras sustancias ingeridas y la trasnochada)

- Islandia consume más Coca Cola per capita que cualquier otro paí­s en el Mundo.

- Monterrey N. L. en México, consume más Coca Cola per cápita que cualquier otra ciudad en el Mundo.

- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.

- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:

*Espadas: El rey David.

*Tréboles: Alejandro Magno.

*Corazones: Carlomagno.

*Diamantes: Julio César.

- El número 111,111,111 multiplicado por 111,111,111 es igual a 12,345,678,987,654,321

- Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate. Si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate. Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

- Hace muchos años, los clanes se deshací­an de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en inglés se le dice al despedir a una persona de su empleo You’re fired!

- Los “Kisses” de Hershey se llaman así­ pues la máquina que los hace parece estar besando la banda transportadora.

- Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.

- El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército Americano “General Purpose” vehicle, G.P.

- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requerí­a de un baño para negros y otro para blancos.

- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.

mas temas inutiles.

  • La cucaracha puede vivir nueve dí­as sin su cabeza, antes de morir de hambre.
  • Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente)
  • Una persona común rí­e aproximadamente 15 veces por dí­a (deberí­amos mejorar eso)
  • El 95% de las personas cree mejor que cualquier otra.
  • Los mosquitos tienen dientes.
  • Thomas Alba Edison temí­a a la oscuridad.
  • Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente. Ambos murieron el 23 de abril de 1616.
  • Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149,400,000 km). Lo hubiésemos sabido muchí­simo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1,000,000,000 la altura de la pirámide de Kheops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
  • La palabra ‘cementerio’ proviene del griego “koimetirion” que significa: dormitorio.
  • En la antigua Inglaterra la gente no podí­a tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente querí­a tener un hijo debí­an solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debí­an colgar afuera de su puerta mientras tení­an relaciones. La placa decí­a “Fornication Under Consent of the King” (F.U.C.K. Ese es el origen de tan “socorrida” palabrita).
  • Durante la Guerra de Secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, poní­an en una gran pizarra ’0 Killed’ (cero muertos) De ahí­ proviene la expresión ‘O.K.’ para decir que todo está bien.
  • En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decí­an siempre ‘Pater Putatibus’ y por simplificar ‘P.P.’ Así­ nació el llamar ‘Pepe’ a los José.
  • En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que “Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos”. El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra ‘Kamelos’ como camello, cuando en realidad en griego ‘Kamelos’ es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo, pero. ¿cuál les parece más coherente?.
  • En la antigüedad en los paí­ses nórdicos los gobernadores de las comarcas (pueblos) por su condición de tal, podí­an seleccionar a las mujeres con las que deseaban intimar, cuando esto se producí­a la puerta de la casa donde se encontraba el gobernador con la mujer seleccionada, era adornada con los cuernos del alce, en señal de su presencia. Si la mujer estaba casada, su marido mostraba felizmente a sus vecinos el adorno, lo que representaba un orgullo que el gobernador estuviese allí­. De esta costumbre salió la famosa frase: “Te pusieron los cuernos” o “Eres un cornudo”, en referencia a esta costumbre nórdica.

100 datos interesantes, pero inutiles!

* 1.- El 16% de las mujeres nacen rubias, y 33% de las mujeres son rubias.
* 2.- El sol libera mas energí­a en un segundo que toda la energí­a consumida por la humanidad desde su inicio.
* 3.-Napoleón Bonaparte calculó que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serí­an suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.
* 4.-La letra J, es la única letra que no aparece en la tabla periódica.
* 5.-La manera mas fácil de diferenciar un animal carní­voro de un herbí­voro es por sus ojos. Los carní­voros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbí­voros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
* 6.- Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.
* 7.- Los CDs fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfoní­a de Beethoven.
* 8.- Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadí­sticas.
* 9.- Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos.
* 10.- El material más resistente creado por la naturaleza es la de Araña.
* 11.- El nombre HAL, del computador de la pelí­cula “2001, una Odisea en el Espacio” no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.
* 12.-El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habí­an derretido el chocolate que tení­a en la bolsa.
* 13.- Los rusos atienden el teléfono diciendo “Estoy oyendo”
* 14.- 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el dí­a de los enamorados.
* 15.- Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York habí­a 22 Hitlers. Para el final de la guerra no habí­a ninguno.
* 16.- Si se erradicaran las enfermedades cardí­acas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre serí­a de 99.2 años.
* 17.- La hija de Shakespeare era analfabeta.
* 18.- Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.
* 19.- Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creí­an que era retrasado mental.
* 20.- El océano Atlántico es más salado que el Pací­fico.
* 21.- El elefante es el único animal con 4 rodillas.
* 22.- Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable.
* 23.-Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos.
* 24.-Las ovejas no beben agua en movimiento.
* 25.- Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por dí­a.
* 26.-Las hormigas no duermen.
* 27.-Los ratones no vomitan .
* 28.-Las caricaturas del Pato Donald fueron vetadas en Finlandia porque éste no usaba pantalón.
* 29.- Un estornudo viaja en tu boca a 965 Km/hr.
* 30.- Solo existen tres animales con lengua azul: el perro Chow Chow, el lagarto lengua-azul y el oso negro.
* 31.- 100 tazas de café tomadas en un lapso de cuatro horas, técnicamente pueden causar la muerte.
* 32.-Un kilo de papas fritas cuesta 200 veces lo que vale un kilo de patatas.
* 33.- La gente rubia tiene más pelo que la gente de pelo oscuro.
* 34.-En la ciudad de Los íngeles hay más automóviles que gente.
* 35.- Investigaciones dan como resultados, que los insectos son atraí­dos por personas que acababan de comer plátano.
* 36.-Cuando Bugs Bunny apareció por primera vez en 1935, este se llamaba Happy Rabbit.
* 37.- El estado norteamericano con mas parques nacionales es Alaska, con 8.
* 38.- Todas las góndolas en Venecia, Italia, deben pintarse en color negro, excepto las que pertenecen a altos oficiales.
* 39.- La primera pelí­cula en tener una segunda parte fue King Kong, de 1933. La secuela se llamaba El hijo de Kong y salió en el mismo año.
* 40.- Se puede descubrir el sexo de una tortuga, sólo por el sonido que hace: El macho gruñe, la hembra sisea.
* 41.-El nombre más común del mundo es Mohammed.
* 42.- Napoleón Bonaparte nació solo con 26 dientes.
* 43.- El número de placa de Harry El Sucio ( Dirty Harry) es 2211.
* 44.- El 16 de diciembre de 1811 un terremoto hizo que las aguas del rí­o Mississippi se corrieran en sentido contrario.
* 45.- En Estados Unidos hay más flamingos de plástico que de carne y hueso.
* 46.-El alimento favorito de las cucarachas es el pegamento que se utiliza en el reverso de las estampillas.
* 47.-La ciudad de Estambul es la única en el mundo cuyo territorio se encuentra en dos continentes distintos a la vez: Europa y Asia.
* 48.-El peso promedio de un iceberg es de 20.000.000 de toneladas.
* 49..-El nombre original de Luke Skywalker era Starkiller (Asesino de estrellas), pero para que sonara menos violento se lo cambiaron.
* 50.- El escudo de Colombia tiene incluido el mapa de Panamá.
* 51.-La velocidad de escape de la gravedad de la tierra es de 11.7 Km. por segundo.
* 52.-Los gatos y los perros, al igual que los humanos, pueden ser zurdos o derechos.
* 53.-Los hombres utilizan un promedio de 15,000 palabras por dí­a, las mujeres 30,000.
* 54.-Los meses que empiezan en lunes siempre tendrán un Viernes 13.
* 55.- Los pingüinos no vuelan por que tienen frí­o.
* 56.-El collar de la rana René tiene 9 picos.
* 57.-En Fantasí­a la pelí­cula de Disney, el hechicero se llama Yensid. O sea Disney deletreado al revés.
* 58.-La botella de Coca Cola era originalmente verde.
* 59.-Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje..
* 60.-El alfabeto hawaiano tiene 12 letras.
* 61.-American Airlines se ahorro $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió.
* 62.-La ciudad con mas Rolls Royce per capita es Hong Kong.
* 63.-El estado americano con el mas alto porcentaje de gente que camina es Alaska.
* 64.-El porcentaje de África que es salvaje: 28%.
* 65.-El porcentaje de Norteamérica que es salvaje: 38%.
* 66.-Porcentaje de hombres norteamericanos que dicen que se casarí­an con la misma mujer si lo tuvieran que hacer otra vez: 80%.
* 67.-Porcentaje de mujeres norteamericanas que dicen que se casarí­an con el mismo hombre si lo tuvieran que hacer otra vez: 50%.
* 68.-Número de personalidades que se encuentra en aviones a cualquier hora del dia: 61.000.
* 69.-Costo de mantener a un perro hasta la edad de 11 años: $6.400.
* 70.-Porcentaje de norteamericanos que han visitando Disneylandia o Disney World: 70%.
* 71.-Vida promedio de una pelota de béisbol en un partido profesional: 7 lanzamientos.
* 72.- La gente inteligente tiene mas zinc y cobre en su cabello.
* 73.-Los padres mas jóvenes tení­an 8 y 9 años y vivieron en China en 1910.
* 74.-Islandia consume mas Coca Cola per capita que ningún otro paí­s en el mundo.
* 75.- Elche consume mas Coca Cola per capita que ninguna otra ciudad en el mundo.
* 76.-La primera novela que se escribió en una máquina de escribir: “Tom Sawyer”.
* 77.- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe porque.
* 78.- La razón por la que las escaleras en las estaciones de bomberos son circulares es por los años en los que los caballos tiraban de las máquinas estaban en el establo, en el piso inferior, y aprendí­an a subir las escaleras rectas.
* 79.- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia. Picas: Rey David, Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno, Diamantes: Julio Cesar.
* 80.- 111.111,111 x 111.111,111 = 12.345.678.987,654321
* 81.-En las estatuas de una persona a caballo, si el animal tiene las dos patas al aire, la persona murió en combate. Si tiene una de las patas delanteras elevadas, la persona murió de heridas recibidas en combate.
* 82.-Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
* 83.- Los clanes de hace muchos anos se deshací­an de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en ingles se le dice al despedir a una persona de su empleo “you’re fired”.
* 84.-El ojo del avestruz es mas grande que su cerebro.
* 85.- El vuelo mas largo registrado de un pollo duro 13 segundos.
* 86.- Según la ley, las carreteras í­nter estatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
* 87.- El nombre “jeep” viene de la abreviación que le dio el ejercito americano a “General Purpose vehicle”, G. P. Al pronunciar estas dos letras seguidas en ingles, suena “jeep”.
* 88.- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyo, la ley requerí­a de un baño para negros y otro para blancos.
* 89.- Solo una persona entre 2.000 millones vive 116 años o mas.
* 90.- El nombre Wendy se inventó en el libro “Peter Pan”.
* 91.- El corazón humano genera suficiente presión cuando bombea la sangre que podrí­a esparcirla fuera del cuerpo hasta 10 metros de distancia.
* 92.- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
* 93.-No te puedes matar conteniendo el aliento por ti mismo.
* 94.-Es mas probable que una persona muera por un golpe de un corcho de Champagne que por una picadura de una araña venenosa.
* 95.- Los diestros viven en promedio 9 años mas que los zurdos.
* 96.- En el antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada cabello y vello de su cuerpo, incluyendo cejas y pestañas.
* 97.- Un cocodrilo no puede sacar la lengua.
* 98.-Los tranví­as de San Francisco son el único monumento nacional móvil de USA.
* 99.- El 90% de los encuestados por Glyniss® opinan que deberí­a buscarle inmediatamente, perder el miedo y tratar de arreglar las cosas.
* 100.- En México, no encuentras una habitación en ningún motel, en el dí­a de las Secretarias.