¡Mamá! ¡Mamá! en la escuela me dicen cabezón! — No les hagas caso hijito, ten agarra la escoba y ve a peinarte...

- Mamá, ¿me caso con el contador o con el militar? - Con el militar, hija: sabe cocinar, tender la cama y recibir órdenes.

S.O.L.T.E.R.O.S = Situación Óptima, Libre de Traiciones, Errores Románticos y sin Obligaciones Sentimentales.

Mama Mama, en la escuela me dicen Loreal,
-Porque hijo.
Porque yo lo valgo..

La porra de hoy:
"" ¿Donde esta mi papa?
No sé.
¿Donde esta mi mama?
No sé.
¡¡Viva el orfanato San José!! ""

- ¿A qué huele el dedo de Popeye?.
- A aceite de Oliva.

Disculpa, ¿podrías mover tu indiferencia? Creo que está aplastando a mi corazón.

Se enamora con acciones, se besa con sentimiento, se abraza con cariño, se piensa con el corazón y se ama con el alma.

- ¿Cuál es el objeto más gracioso que existe? - La escoba. - ¿Por qué? - Porque siempre va riendo..

Primaria: HAS-TA-MA-ÑA-NA-SE-ÑO-RI-TA-DI-REC-TO-RA. Secundaria: muérete vieja gacha!!

Era una señora tan, tan gorda, que se puso un vestido de flores y se acabó la primavera..

-¡Mama,Papa tome una decision voy a vivir solo! -Hay hijo estoy orgullosa de Ti -Bueno les deje las maletas afuera

Necesito que tu necesites la necesidad de necesitarme.

Soñar contigo es gratis, lo que me costará será tenerte.

Mientras encuentro a mi media naranja, me voy comiendo mandarinas.

Los celos, al igual que la envidia, son una tremenda pérdida de tiempo.

- ¿Cuál es la ciudad con la tierra más estéril para sembrar? - El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 29 papas.

La vida es como un espejo: te sonríe si la miras sonriendo.

Enamorarte es fácil. Mantenerte enamorado es la parte más difícil.

¿Son novios? -No, o̶j̶a̶l̶a. -¿Te gusta? -No. M̶e̶ e̶n̶c̶a̶n̶t̶a ♥

Señor Banquero ¿Aquí hacen préstamos familiares? —Sí —¿Me podría prestar a su hermana?

quienes son mas modernos.. los hombres o las mujeres
los hombres son manuales y las mujeres...
digitales!!

Este es un niño que llega a su casa y la dice a la madre:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
¡Manolo, corre que el perro habla!

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

El "Teorema del Salario" de Dilbert establece que: Los ingenieros y científicos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciantes".
Demostración:
Este teorema se puede demostrar matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados:
Postulado No. 1 : "knowledge is power "(el conocimiento es poder)
Postulado No. 2 : "time is money" (el tiempo es dinero)
Todos conocemos el siguiente axioma:
Power = Work / Time (potencia = trabajo / tiempo)
Considerando que, knowledge = power ;tenemos que, knowledge = work / time
y como time = money tenemos que :
conocimiento (knowledge) = trabajo (work)/ dinero (money)
Si en esta ecuación despejamos la variable "dinero" obtenemos: dinero = trabajo / conocimiento
Así, si "conocimiento" se aproxima a cero, el dinero tiende a infinito, independiente/de la cantidad de trabajo hecho.
DEMOSTRADO: "Cuanto menos sepas, más ganaras"
Si usted, no ha entendido la demostración de este teorema, no se preocupe, seguramente esta gozando de un jugoso sueldo.

En el manicomio, un loco gritaba:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!

El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
- A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
- Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
- Muy bien Juanito.
- A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
- Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

Estaba un borracho en la cantina y llega otro y le pregunta:
¿Por qué toma?
Y le contesta:
Para verme más bonito.
¿Tomando te ves más bonito?
Sí, cuando llego a mi casa mi vieja me dice: "¡Que bonito!"

Incorruptible: dícese de quien exige un precio demasiado alto.

Eres tan dulce, que me da miedo que me de diabetes.

El fabricante de ventiladores vive del aire.

Si lloras por haber perdido el Sol, las lágrimas te impedirán ver las Estrellas.

¿Qué pasa si tiras un pato al agua?.
Nada.

- Camarero, camarero ¿tiene ancas de rana?.
- Sí.
- ¡Entonces pegue un saltito y tráigame un café!

En los antros de antes decian los chavos a las chavas : Estudias o trabajas? Ahora dicen Te estudio o te trabajo?

- ¡Mamá, mamá! ¡Los fideos se están pegando! - ¡Déjalos que se maten!

La vida es corta, vívela. El amor es raro, atrápalo. El miedo es horrible, enfréntalo. Los recuerdos son dulces, aprécialos.

Lo que no te mata, te hace más pequeño -Mario Bros.

Porque sera.... duermes 5 minutos mas y llegar tarde 30 minutos.

Te bajaria la luna pero no tengo el link :/

Amor cuanto me amas?-Cuenta las estrellas del cielo y lo sabras...- Amor.. -Si? - Pero esta nublado... -Exacto.

Te voy a ser fiel hasta que me muera.
-Que lindo eres mi amor.
-Dije hasta que me muera,
-así que ahorita no estes chingando aún sigo vivo...

Que curioso es el hombre, nacer no pide, vivir no sabe, morir no quiere.

El corazón es el único órgano que aún destrozado, sigue vivo

El sexo sin amor es una experiencia vacia. Pero como experiencia vacia es una de las mejores.

Llegar a tu casa y automáticamente vestirte como indigente.

-¿Te ama? - SI! ¿Te respeta? -SI! -¿Te es fiel? -SI -¿Existe? -SI -¿Quien es? MI PERRO!.

Los amigos no entienden que es voltear ''DISIMULADAMENTE''

Vegetarianos, dejen de comerse la comida de mi comida

Situación Sentimental: Acá jugando al solitario

Me voy a robar tu corazón - Awwww, qué romántico! - No, es en serio... SOY TRAFICANTE DE ÓRGANOS!

Mi cuerpo me pide fiesta le doy fiesta, me pide bailar, le doy baile, me pide estudio, no le doy no le puedo dar todos los gustos.

Menos mal que existe Twitter porque ya los padres invadieron Facebook.

A veces esperamos demasiado de otras personas.. sólo porque nosotros estaríamos dispuestos a hacer mucho más por ellos.

Una tartamuda le pregunta a un carpintero:
- En cucucuanto sasasale uuuna pupupuerta?
- En 3 mil, dice el carpintero.
- Y popoponiendo yoyoyo la mamamadera?

- Asi te sale gratis mi reina!!! jajajajajajaja!!!!!

QUE ME PORTE BIEN..???
Como quieren que me porte bien??,
Si de niña veía que:
Tarzán andaba desnudo
La Cenicienta llegaba a media noche
Pinocho mentía
Batman manejaba a 320km/h
La bella durmiente dormía todo el día
Candy Candy tenia dos novios
Don Gato tenia pandilla
Popeye se metía hierba
Blanca Nieves vivía con 7 hombres.
Y....TODOS VIVIERON FELICES PARA SIEMPRE!!!!

OIE COMPADRE..¿Y LA YERBA ES LA UNICA DROGA QUE HA PROBADO?, SI !!! ¿Y LA COCAINA NO LA HA PROBADO? NO ESA NADA MAS LA HE OLIDO CA...

el sr. le dice a su chacha..
- oye chiquita dame eso.. y te doy lo que quieras.
- me pidria dar una flor? dice ella
- Como una flor, nada mas? segura?
- Si una Flor como la de la sra... una flor explorer

Te quieres ganar un Blackberry Bold 9900? Raspa Aqui con una tapita de refresco: ▒▒▒▒▒▒▒▒▒

Porque cada cabeza, es una barbacoa...

Mamá, mamá. En la escuela me dicen walkie talkie, CAMBIO... Cjjjj Cjjjj Cjjjjj

El 70 % de tus amigos te dicen ''Felicidades'' porque facebook les aviso

(-.(-.(-.(-.(-.(-.(-.(-.-).-).-).-).-).-).-) la mafia china..

Mi casa? viste esa de 43 habitaciones,con jacuzzi ,spa & restaurante adentro?....bueno esa no la de alado :)

Tipico; Tu mama rompe un vaso y nadie dice nada... pero lo rompes tu y quisieras no haber nacido .

Mas vale condón en mano, que a los 9 meses un enano

Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.

¿En qué se parece el pedo al celular? En que al momento que suena, nadie sabe de quién es.

-Quieta, ¡Arriba las manos! -¿Esto es un asalto? -NOOOOOO, pendeja! Te voy a echar desodorante!

¡MAMÁ! estoy aburrido. -¡PONTE A ESTUDIAR! -Estoy aburrido, no LOCO!

— Por cuanto me compras a mi suegra? —Tu suegra? Por nada. — De acuerdo, trato hecho.

-Padre vengo a confesarme -Dime hija -Me acosté con el cura del otro pueblo -Eso no se hace, tu sabes que esta es tu iglesia.

Soy la mejor en la cama!!!
Firma: La Bella Durmiente. O.o?, lol.

No soy antipática.... padezco de simpatía selectiva!!

Es tan zorra que PETA penalizó insultarla...