Chistes Rapidos
lunes, 26 de marzo de 2012
PRD
A los suizos les hizo ordenados y respetuosos de la Ley.
A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
A los japoneses les hizo trabajadores y Pacientes.
A los italianos alegres y románticos.
A los franceses les hizo cultos y refinados.
Y cuando llegó a los mexicanos, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo: Los mexicanos van a ser inteligentes, buenas personas y del PRD.
Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:
Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los mexicanos tres.
Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás. Y dijo Dios:
Tienes toda la razón… bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar, los mexicanos tendrán tres virtudes, pero la misma persona no podrá tener más de dos de estas tres virtudes a la vez.
Así:
El que es del PRD y buena persona, no puede ser inteligente.
El que es inteligente y del PRD, no puede ser buena persona.
Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del PRD.
frases tontas de chicas famosas
- “No es la contaminación lo que esta dañando nuestro ambiente… Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo.” (Pamela Anderson Lee, Feb 2000)
- “El fumar te mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida.” (Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco, 1998)
- “Esa rastrera sin vergüenza merece ser muerta a patadas por un asno… ¡Y yo soy justo la indicada para hacerlo…! (Claudia Schiffer, refiriéndose a Naomi Campbell, 1998)
- Pregunta: ¿Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría y por qué?
Respuesta: “Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que deberíamos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero como no podemos vivir para siempre, que es lo cual yo no viviría para siempre…”
(Miss Alabama en el concurso Miss América 1994) - “Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el Mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas y muerte y esas cosas…”
(Mariah Carey, cantante Pop, 1999) - “No he cometido ningún delito, lo que hice fue no cumplir la ley…”
(Jennifer López, al ser detenida junto con Puff Daddy, 2000) - Un , a Carolina Zúñiga, candidata a Miss Chile 2000:
Pregunta: Si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja elegiría usted en todo el Mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?
“Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta.” - Entrevista a Natalia Paris (modelo) para la Revista Time:
“¿Qué clase de música te gusta?”
” A mí me gusta la música de CD…” - Entrevista a Marilu Bonchini , Candidata a Miss Argentina 1999: “A qué lugar le gustaría viajar y por qué?”
“A Roma, porque es la tierra donde nació Nuestro Señor Jesucristo…” - “Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis…” (Valeria Mazza, modelo)
- “Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de Chicago…” (Jennifer López, 2000)
- “¿A que personaje le gustaría conocer?”
“Definitivamente me gustaría conocer a Lady Di… afortunadamente ya se murió…” (Alexia Zambrano, candidata Miss Colombia 2002) - “¿Usted cree que todas las bonitas son brutas?”
“No, también hay feas que son brutas…” (Paris Hilton, heredera del Imperio Hotelero Hilton) - “Me da tristeza ver tantos niños y ancianos afectados por el surimi…” (ninel conde)
Frases del Dr. House
- Ira, orgullo, envidia, gula… Lleva usted cuatro de los siete pecados capitales en dos minutos. ¿Registran ustedes los records? ¿Hay Católicolimpiadas?. (A una monja).
- “Tiene usted un parásito”- “¡¡¡¿¿¿Tengo la solitaria???!!!”- No, tiene uno de esos parásitos que salen a los nueve meses. Normalmente las mujeres se encariñan con ellos, les compran ropitas, les llevan de paseo y les limpian el culo.
(A una paciente embarazada, cuando le da la noticia de su embarazo, que ella al principio confundía con un engorde raro).
- ¿Preferiría un médico que le coja la mano mientras se muere o uno que le ignore mientras mejora? Aunque yo creo que lo peor sería uno que te ignore mientras te mueres. (A un paciente).
- Pues eso descarta el racismo, ayer eras igual de negro.
(El Foreman acusa a House de pincharle cada día más).
- Resulta que tus opiniones no dan buenos resultados. Te aconsejo que uses las mías.
(A un médico del hospital).
- He dicho que soy adicto, no que tenga un problema.
(Wilson dice a House que deje las pastillas porque él mismo ha reconocido que está enganchado).
- Perdón, no se ven peras como esas entre los decanos de la medicina.
(Cuddy le pregunta a House porque se tapa la cara para no mirarla).
Perdona, bostezo porque intento demostrar aburrimiento.
- Déle 20 gramos de antiestamínico, puede salvarle la vida porque si no se calla, la mato.
(House está en el aeropuerto y una niña que está en brazos de su madre no para de llorar).
- No quiero que te mueras sin catar mis labios. Ninguna mujer debería morirse sin catarlos.
(Cameron acorrala a House para que la bese y además le dice que a él le gusta).
- Y tú estás enseñando las tetas con ese top tan escotado. Oh perdona, creí que era un concurso de obviedades, soy muy competitivo.
(A una residente que le dice que está leyendo un cómic mientras habla con ella).
- Casi todo lo que prescribo es adictivo y peligroso, la diferencia es que esto es legal. Feliz día.
(A un enfermo asombrado al que ha recetado fumar).
- Su madre ha sufrido un cambio de personalidad, hay que reconocerla. Mandaré a una enfermera, yo soy demasiado guapo.
(Al hijo de una anciana ingresada en el hospital).
- Sólo voy al teatro si me obliga una mujer a la que quiero ver desnuda.
- ¿Su ex novio se parece a su marido? Pues tenga el niño, no se enterará. Pasa en las mejores familias, querida. ¿Por qué no en la suya?.
(A una paciente embarazada de su ex novio).
- O la intervención ha ido muy bien o se la han cepillado.
- Será difícil, lo sé, porque los políticos tienen la costumbre de no llevarlo puesto. Y Los médicos que atienden a un político deciden abrirle el cerebro.
- Tengo una vejiga llena y sé cómo usarla.
- Si tienes pensado tocarme el culo, no empieces lo que no puedas acabar.
(Chase cree que House se va a morir y va a darle un abrazo).
- Si le da igual, no llegará a ser presidente. No la llaman la Casa Blanca por el color de la pintura.
(A un senador negro que teme no llegar a presidente si se rumorea que tiene sida).
- Paciencia, está pasando por todos, ya le entrará la fiebre de la selva.
(Foreman pregunta si es verdad que Cameron sale con Chase).
- Un pequeño magreo para el hombre. Un gran culo para la humanidad.
(Refiriéndose al culo de Cuddy).
- A no ser que me hayan declarado el cuarto miembro del eje del mal invadido y ocupado, esto sigue sin ser una democracia. Se queda.
(El equipo de House opina que un paciente debe dejar el hospital).
- Te contraté porque ¡estás como un queso!.
(A Cameron).
- Una vez me dijiste que siempre creo que llevo razón y he comprendido que llevas razón. Creo que la llevas. No sé…, no estoy seguro.
(A Cuddy).
- Dios mío, tienes razón! Te prometo que la próxima vez que una maruja se pinche un dedo nos dejaremos la piel.
(House responde a Cameron cuando le dice que trata mejor a un paciente porque es un mito del béisbol).
- Y yo quiero estar dos días metiéndome con alguien obscenamente más joven que tú.
(Cuddy dice a House que quiere que se ponga una bata).
- ¿De qué, de lo gordo que se te ha puesto el culo?.
(Cuddy recrimina a House porque toma demasiadas pastillas y los pacientes hablan).
- Como dice el refrán..quien quiera peces, que se moje el culo.
(House habla sobre la paciente que fue rescatada en alta mar).
- Por qué no. Si la diabetes le ha afectado al corazón, morirá. Si no, sábado sabadete.
(A un paciente sorprendido porque le ha dado unas pastillas sexualmente estimulantes).
- Acabas de comparar a Wilson con un tampón?”.
(La ex mujer de Wilson le cuenta como siempre le hacía sentirse segura).
- ¡Está usted naranja, imbécil! y que usted no se dé cuenta, pase, pero si su mujer tampoco ve que ha cambiado de color es mala señal…
Visto en: Algunas de las mejores frases del Dr. House | JORYX.com :: Blog
frases de isaac asimov
“No tengo miedo a los ordenadores. A lo que tengo miedo es a la falta de ellos”.
“Dudo que el ordenador llegue algún día a igualar la intuición y capacidad creativa del sobresaliente intelecto humano”.[1]
En boca de Salvor Hardin, en su libro Fundación:
“La violencia es el último recurso del incompetente”.
“Nunca permitas que el sentido de la moral te impida hacer lo que está bien”.
“Vale la pena ser obvio, especialmente si eres famoso por tu sutileza.”
“Para tener éxito, la planificación sola es insuficiente. Uno debe improvisar también.”
“Solamente una mentira que no esté avergonzada de sí misma puede tener posibilidades de éxito.”
“Una pistola atómica puede disparar en dos direcciones”.
“Las tres leyes de la robótica son:
1. Un robot no puede dañar a un ser humano ni, por inacción, permitir que un ser humano sufra daño.
2. Un robot debe obedecer las órdenes dadas por los seres humanos excepto cuando tales órdenes entren en conflicto con la Primera Ley.
3. Un robot debe proteger su propia existencia hasta donde esta protección no entre en conflicto con la Primera o Segunda Ley.”
“En primer lugar acabemos con Sócrates, porque ya estoy harto de este invento de que no saber nada es un signo de sabiduría.”
Nota: Sobre Sócrates decía que ya estaba harto de que la gente argumentara la frase de Sócrates y que había que acabar con ella, pues evidentemente Sócrates sabía que conocía muchas más cosas que los demás, pero su estilo era siempre fingir ignorancia para luego ir haciendo preguntas que hiciesen que quien estaba intentando explicarle algo no parase de contradecirse hasta que abandonaba. Sócrates sabía que para llegar a pensar sobre las grandes abstacciones el primer paso era liberarse de todo prejuicio y supuesto conocimiento sin base, y sabía, además, que pocos sabían esto, por eso su famosa frase. Asimov detestaba que se utilizara la frase para todo lo contrario de la intención de Sócrates, autocomplacerse en la ignorancia. Asimov consideraba correcta la frase de Sócrates, pero irritante la manipulación que se hacía de ella.
Fuente: “La relatividad del error” de Asimov.
“Examinen fragmentos de pseudociencia y encontrarán un manto de protección, un pulgar que chupar, unas faldas a las que agarrarse. Y, ¿qué ofrecemos nosotros a cambio? ¡Incertidumbre! ¡Inseguridad!”
“El aspecto más triste de la vida actual es que la ciencia gana en conocimiento más rápidamente que la sociedad en sabiduría.”
“La suerte favorece sólo a la mente preparada.” (Isaac Asimov citando a Louis Pasteur).
“La vida es agradable. La muerte es tranquila. Lo malo es la transición.”
“La frase más excitante que se puede oír en ciencia, la que anuncia nuevos descubrimientos, no es “¡Eureka!” (¡Lo encontré!) sino ‘Es extraño…’.”[ sin fuentes ]
“No tengo evidencia para probar que Dios no existe, pero sospecho tanto que no existe que no quiero perder el tiempo.”
“Nos acostumbramos a la violencia, y esto no es bueno para nuestra sociedad. Una población insensible es una población peligrosa”.
“Si cada año estuviéramos ciegos por un día, gozaríamos en los restantes trescientos sesenta y cuatro.”
“Sólo hay una guerra que puede permitirse el ser humano: la guerra contra su extinción”
“Un sutil pensamiento erróneo puede dar lugar a una indagación fructífera que revela verdades de gran valor.”
En boca de Andrew Martin, en el cuento El hombre bicentenario:
“Uno se alegra de resultar útil”.
“Las normas establecidas con razón y con justicia, pueden dejar de ser útiles al cambiar las circunstancias, pero al permitir que continúen vigentes por la fuerza de la inercia, entonces, no sólo es justo, sino también útil, quebrantar aquellas que nos anuncian el hecho de que son inútiles, o incluso realmente perjudiciales”. (En Fundación y Tierra )
“Me parece, Golan, que el avance de la civilización no es más que un ejercicio en la limitación de la intimidad”. (Los límites de la Fundación )
“Cuanto más cercana a la verdad, mejor será la mentira, y la misma verdad, cuando puede utilizarse, es la mejor mentira.” (Los límites de la Fundación)
“Le faltaba irregularidad, le faltaba el caos de la vida permanente en la que una habitación, o incluso sólo una mesa, se adapta a las sinuosidades y fluctuaciones de una personalidad particular.” (Némesis)
“Hace falta mucho arte para crear algo que parezca desprovisto de arte”. (Sobre la ciencia ficción)
“Los hombres que se acostumbran a preocuparse por las necesidades de unas máquinas, se vuelven insensibles respecto a las necesidades de los hombres.” (Lucky Starr 3 El gran sol de Mercurio)
“La ciencia se construye a partir de aproximaciones que gradualmente se acercan a la verdad.” (Anochecer)
“Rendirse ante la ignorancia y llamarla Dios siempre ha sido prematuro, y sigue siéndolo hoy.”
“Propiamente leída, la Biblia es la fuerza más potente para el ateismo jamás concebida.”
“Realmente, casi no es necesario que hagamos el bien. Lo que hace falta es que dejemos de hacer el mal, ¡caramba!”
“Yo soy capaz de reconocer los aspectos positivos de la influencia de las religiones a lo largo de la historia. Por ejemplo, les debemos la creación de calendarios racionales que tan útiles han sido, aunque sinceramente, soy incapaz de recordar alguno más.”
frases de nerd de informatica
- Unix, DOS y Windows…el bueno, el malo y el feo
- Errar es humano – y culpar a un ordenador lo es incluso más
- Dios los cría, y Facebook te los recomienda
- Aunque al Windows se le instalen themes, Windows se queda
- A tweets necios, usuario bloqueado
- Dime a quién followeas y te diré quién eres
- En PC con firewall no entran virus
- Más descarga directa que cientos de torrents conectando
- A buen seguidor, 140 caracteres
- Más vale Windows conocido que nueva distro (de linux) por conocer
- La verdad está ahí fuera…¿alguien consiguió el URL?
- Las chicas son como los dominios de Internet, las que te gustan no están disponibles
- Más molesto que banner popup
- “Una imagen vale mil palabras”, pero consume mil veces más memoria
- No trates cómo Google Chrome a quién te ve como Internet Explorer
- 127.0.0.1 dulce 127.0.0.1
- Si al principio no tiene éxito; llámele versión 1.0
- La inteligencia artificial por lo general gana a la verdadera estupidez
- En casa de linuxero, partición de Windows
- Hablando del rey de Roma, ha iniciado sesión
frases de informatica
1. “No temo a los ordenadores; lo que temo es quedarme sin ellos”
– Isaac Asimov
2. “Una vez un ordenador me venció jugando al , pero no me opuso resistencia cuando pasamos al kick boxing”
– Emo Philips
3. “La informática tiene que ver con los ordenadores lo mismo que la astronomía con los telescopios”
– Edsger W. Dijkstra
4. “El ordenador nació para resolver problemas que antes no existían”
– Bill Gates
5. “El software es como la entropía: difícil de atrapar, no pesa, y cumple la Segunda Ley de la Termodinámica, es decir, tiende a incrementarse”
– Norman Augustine
6. “El software es un gas: se expande hasta llenar su contenedor”
– Nathan Myhrvold
7. “Todas las piezas deben unirse sin ser forzadas. Debe recordar que los componentes que está reensamblando fueron desmontados por usted, por lo que si no puede unirlos debe existir una razón. Pero sobre todo, no use un martillo”
– Manual de mantenimiento de IBM, año 1925
8. “Los estándares son siempre obsoletos. Eso es lo que los hace estándares”
– Alan Bennett
9. “La física es el sistema operativo del Universo”
– Steven R Garman
10. “El hardware es lo que hace a una máquina rápida; el software es lo que hace que una máquina rápida se vuelva lenta”
– Craig Bruce
Conocimiento
11. “La imaginación es más importante que el conocimiento. El conocimiento es limitado, mientras que la imaginación no”
– Albert Einstein
12. “El mayor enemigo del conocimiento no es la ignorancia, sino la ilusión del conocimiento”
– Stephen Hawking
13. “Cuanto más sabes, más te das cuenta de que no sabes nada”
– Sócrates
14. “Dime y lo olvido, enséñame y lo recuerdo, involúcrame y lo aprendo”
– Benjamín Franklin
15. “El auténtico conocimiento es conocer la extensión de la propia ignorancia”
– Confucio
16. “Si la gente no hiciera cosas estúpidas, nunca se podría haber hecho nada inteligente”
– Ludwig Wittgenstein
17. “Obtener información de internet es como intentar beber agua de una boca de incendios”
– Mitchell Kapor
Usuarios
18. “Si piensas que los usuarios de tus programas son idiotas, sólo los idiotas usarán tus programas”
– Linus Torvalds
19. “Desde el punto de vista de un programador, el usuario no es más que un periférico que teclea cuando se le envía una petición de lectura”
– P. Williams
20. “¿Dónde está la tecla ‘ANY’?”
– Homer Simpson, frente a un mensaje “press any key”
21. “Los ordenadores son buenos siguiendo instrucciones, no leyendo tu mente”
– Donald Knuth
22. “Sólo hay un problema con el sentido común: que no es demasiado común”
– Milt Bryce
23. “Tus clientes más descontentos son tu mayor fuente de aprendizaje”
– Bill Gates
24. “Tenemos que cambiar la tradicional actitud ante la construcción de software. En vez de pensar que nuestra principal tarea es indicar a un ordenador qué hacer, concentrémonos en explicar a las personas lo que queremos que el ordenador haga”
– Donald E. Knuth
Internet
25. “¿Internet? No estamos interesados en eso”
– Bill Gates
26. “La mejor forma de obtener información correcta de los foros de Usenet es enviar algo incorrecto y esperar las correcciones”
– Matthew Austern
Profesionales
27. “La mayoría de expertos está de acuerdo en que la causa más probable de destrucción del mundo sería por accidente; y aquí es donde entramos nosotros: somos profesionales de la informática, causamos accidentes“
– Nathaniel Borenstein
28. “Dicen que los pesimistas ven el vaso medio vacío; los optimistas, en cambio, lo ven medio lleno. Los ingenieros, por supuesto, ven que el vaso es el doble de grande de lo que sería necesario”
– Bob Lewis
29. “Si en una sala llena de diseñadores de software dos de ellos están de acuerdo, eso es una mayoría”
– Bill Curtis
30. “Es importante destacar que ningún ingeniero software con ética consentiría escribir un procedimiento llamado DestruirBaghdad. Su ética le obligaría a escribir un procedimiento DestruirCiudad, al que se pasaría el parámetro Baghdad”
– Nathaniel S. Borenstein
31. “Una de las cosas más fascinantes de los programadores es que no puedes saber si están trabajando o no sólo con mirarlos. A menudo están sentados aparentemente tomando café, chismorreando o mirando a las nubes. Sin embargo, es posible que estén poniendo en orden todas las ideas individuales y sin relación que pululan por su mente”
– Charles M. Strauss
32. “Si piensas que vales lo que sabes, estás muy equivocado. Tus conocimientos de hoy no tienen mucho valor más allá de un par de años. Lo que vales es lo que puedes llegar a aprender, la facilidad con la que te adaptas a los cambios que esta profesión nos regala tan frecuentemente”
– José M. Aguilar, en cómo tu blog te ayuda a encontrar empleo
Programación
33. “Los programas deben ser escritos para que los lean las personas, y sólo incidentalmente, para que lo ejecuten las máquinas”
– Abelson and Sussman
34. “Comentar el código es como limpiar el cuarto de baño; nadie quiere hacerlo, pero el resultado es siempre una experiencia más agradable para uno mismo y sus invitados”
– Ryan Campbell
35. “Tenemos que dejar de optimizar para programadores y comenzar a optimizar para usuarios”
– Jeff Atwood
36. “La programación en bajo nivel es buena para el alma del programador”
– John Carmack
37. “Está bien investigar y resolver misteriosos asesinatos, pero no deberías necesitar hacerlo con el código. Simplemente deberías poder leerlo”
– Steve McConnell
38. “Si queremos contar líneas de código, no deberíamos referirnos a ellas como líneas producidas, sino como líneas consumidas”
– Edsger Dijkstra
39. “La programación puede ser divertida, al igual que la criptografía; sin embargo, ambas no deberían combinarse”
– Kreitzberg and Shneiderman
40. “Antes de que un software sea reutilizable debería ser utilizable”
– Ralph Johnson
41. “Si automatizas un procedimiento desastroso, obtienes un procedimiento desastroso automatizado”
– Rod Michael
42. “Ley de Alzheimer de la programación: si lees un código que escribiste hace más de dos semanas es como si lo vieras por primera vez”
– Via Dan Hurvitz
43. “Es más fácil cambiar las especificaciones para que encajen con el software que hacerlo al revés”
– Alan Perlis
44. “Menos del 10% del código tienen que ver directamente con el propósito del sistema; el resto tiene que ver con la entrada y salida, validación de datos, mantenimiento de estructuras de datos y otras labores domésticas”
– Mary Shaw
45. “Si tienes una función o procedimiento con diez parámetros, probablemente hayas olvidado uno”
– Alan Perlis
46. “Es raro que mantener el código de otro desarrollador sea como entrar en un edificio de gran diseño que admiras mientras paseas por él y planeas cómo añadirle un ala o algún elemento decorativo. Lo más frecuente es que sea como tirarse de cabeza a un gran montón de basura maloliente”
– Bill Venners
47. “La generación de código, como beber alcohol, es bueno si se hace con moderación”
– Alex Lowe
Desarrollo
48. “La simplicidad llevada al extremo se convierte en elegancia”
– Jon Franklin
49. “Un programa nunca está completo por debajo del 90% ni por encima del 95%”
– Terry Baker
50. “Cuando estás en un atasco de tráfico con un Porsche, todo lo que puedes hacer es consumir más combustible que el resto estando parado. La escalabilidad va de construir carreteras más anchas, no coches más rápidos”
– Steve Swartz
51. “Todo el mundo sabe el peligro de la optimización prematura. Pienso que deberíamos estar igualmente preocupados con el diseño prematuro, es decir, el hecho de diseñar demasiado pronto lo que un programa debería hacer”
– Paul Graham
52. “Programar sin una arquitectura o diseño en mente es como explorar una gruta sólo con una linterna: no sabes dónde estás, dónde has estado ni hacia dónde vas”
– Danny Thorpe
53. “La mejor forma de predecir el futuro es implementarlo”
– David Heinemeier Hansson
54. “Lo realmente necesario es saberlo todo sobre los cambios en la información. Nadie quiere o necesita que le recuerden 16 horas al día que tiene sus zapatos puestos”
– David Hubel
55. “En dos ocasiones me han preguntado: ‘si pone datos incorrectos en la máquina, ¿saldrán las respuestas correctas?’. Soy absolutamente incapaz de hacerme una idea del tipo de confusión de ideas que pueden provocar que alguien haga una pregunta así”
– Charles Babbage
56. “Hazlo todo tan simple como sea posible, pero no más simple”
– Albert Einstein
57. “Hoy en día la mayoría del software existe no para resolver un problema, sino para actuar de interfaz con otro software”
– I. O. Angell
58. “Unas buenas especificaciones incrementará la productividad del programador mucho más de lo que puede hacerlo cualquier herramienta o técnica”
– Milt Bryce
59. “La diferencia entre la teoría y la práctica es que, en teoría, no hay diferencia entre la teoría y la práctica”
– Richard Moore, desarrollador de KDE
Errores y depuración
60. “No documentes el problema; arréglalo”
– Atli Björgvin Oddsson
61. “Por norma, los sistemas software no funcionan bien hasta que han sido utilizados y han fallado repetidamente en entornos reales”
– Dave Parnas
62. “Si el código y los comentarios no coinciden, posiblemente ambos sean erróneos”
– Norm Schryer
63. “Creo que es una nueva característica. No le cuentes a nadie que fue un accidente”
– Larry Wall
64. “Si no las capturas y procesas, cerramos tu aplicación. Esto incrementa enormemente la fiabilidad de tu sistema”
– Anders Hejlsberg, sobre las excepciones en .Net
65. “Cuando se está depurando, el programador novato introduce código correctivo; el experto elimina el código defectuoso”
– Richard Pattis
66. “En un proyecto software con diez personas, probablemente tres de ellas introducen tantos errores que podríamos considerar su productividad como negativa”
– Gordon Schulmeyer
67. “Es inevitable que la gente programe mal, y la formación no mejorará sustancialmente las cosas. Tenemos que aprender a vivir con ello”
– Alan Perlis
68. “El testing de componentes puede ser muy efectivo para mostrar la presencia de errores, pero absolutamente inadecuado para demostrar su ausencia”
– Edsger Dijkstra
Lenguajes y tecnologías
69. “La gestión manual de bloques de memoria en C es como hacer malabarismos con pastillas de jabón en la ducha de la prisión: todo diversión hasta que cometes un fallo”
– Un usuario anónimo de un foro Usenet
70. “No pueden existir concursos de Perl ofuscado; no tendría sentido”
– Jeff Polk (Nota: ¡sí que los hay!)
71. “Java es lo más penoso que le ha ocurrido a la informática desde MS-DOS”
– Alan Kay
72. “Sólo hay dos cosas malas en C++: el concepto inicial y la implementación”
– Bertrand Meyer
73. “Era una broma, ¿vale? Si hubiéramos pensado que iba a usarse no la habríamos escrito”
– Mark Andreesen, hablando de la etiqueta BLINK de HTML
74. “Los Servicios Web son como el sexo entre los adolescentes. Todos hablan de hacerlo, pero aquellos que realmente lo hacen, lo hacen muy mal”
– Michelle Bustamante
75. “Perl: el único lenguaje cuyo código es prácticamente igual antes y después de someterlo a una encriptación RSA”
– Keith Bostic
76. “No trabajé duro para hacer Ruby perfecto para todo el mundo, porque todos somos diferentes. Intenté hacer Ruby perfecto para mí, así que puede que a tí no te lo parezca; probablemente, el mejor lenguaje para Guido van Rossum es Python”
– Yukihiro Matsumoto, aka “Matz”, creador de Ruby
77. “XML no es más lenguaje de programación que unas notas sobre una servilleta de papel”
– Charles Simonyi
78. “BASIC es a la programación lo que QWERTY a la mecanografía”
– Seymour Papert
79. “Se ha descubierto que C++ dispone de una gran facilidad para ocultar los detalles triviales de un programa… así como dónde están sus bugs”
– David Keppel
80. “UNIX es simple. Sólo necesita un genio para entender su simplicidad”
– Dennis Ritchie
81. “Algunos desarrolladores cuando se enfrentan a un problema piensan que la solución es usar expresiones regulares. En este momento, ya tienen dos problemas”
– Jamie Zawinski
Seguridad
82. “Pienso que los virus informáticos muestran la naturaleza humana: la única forma de vida que hemos creado hasta el momento es puramente destructiva”
– Stephen Hawking
83. “El único sistema seguro es aquél que está apagado en el interior de un bloque de hormigón protegido en una habitación sellada rodeada por guardias armados”
– Gene Spafford
84. “Saber romper medidas de seguridad no hacen que seas hacker, al igual que saber hacer un puente en un coche no te convierte en un ingeniero de automoción”
– Eric Raymond
85. “Las organizaciones gastan millones de dólares en firewalls y dispositivos de seguridad, pero tiran el dinero porque ninguna de estas medidas cubre el eslabón más débil de la cadena de seguridad: la gente que usa y administra los ordenadores”
– Kevin Mitnick
86. “Si piensas que la tecnología puede solucionar tus problemas de seguridad, está claro que ni entiendes los problemas ni entiendes la tecnología”
– Bruce Schneier
87. “Los bulos (hoaxes) que circulan por internet usan la debilidad del ser humano para asegurar su replicación y distribución. En otras palabras, utilizan los resquicios del Sistema Operativo Humano”
– Stewart Kirkpatrick
88. “Las contraseñas son como la ropa interor. No puedes dejar que nadie la vea, debes cambiarla regularmente y no debes compartirla con extraños”
– Chris Pirillo
Empresa
89. “En realidad no trato de destruir a Microsoft: eso será sólo un efecto colateral no intencionado”
– Linus Torvalds
90. “Sí, tenemos unas reglas de vestuario en la empresa. Tienes que vestirte”
– Scott McNealy, co-fundador de Sun Microsystems
91. “En el mundo del software, los activos más importantes de la compañía se van a casa todas las noches. Si no se les trata bien, pueden no volver al día siguiente”
– Peter Chang
92. “Es mejor esperar a que un desarrollador productivo esté disponible que esperar a que el primer desarrollador disponible sea productivo”
– Steve C McConnell
93. “No soy de los que piensan que Bill Gates es el diablo. Simplemente sospecho que si Microsoft alguna vez se encontrara con el diablo, no necesitarían un intérprete”
– Nicholas Petreley
Predicciones
94. “En dos años el problema del spam se habrá resuelto”
– Bill Gates, 2004
95. “El problema de los virus es pasajero. En un par de años estará resuelto”
– John McAfee, 1988
96. “Los virus informáticos son una leyenda urbana”
– Peter Norton, 1988
97. “En 2031, los abogados serán componentes habituales de la mayoría de los equipos de desarrollo”
– Grady Booch
98. “No sé cómo será el lenguaje del año 2000, pero sé que se llamará Fortran”
– C. A. Hoare, 1982
99. “En el futuro es posible que los ordenadores no pesen más de 1,5 toneladas”
– Popular mechanics, 1949
100. “Veo poco potencial comercial en Internet, al menos durante diez años”
– Bill Gates, 1994
101. “Antes de que el hombre alcance la luna, el correo será enviado en unas horas desde Nueva York a California, Inglaterra, India o Australia con misiles guiados. Estamos en la era del misil-correo”
– Arthur Summerfield, 1959, Correos de los Estados Unidos
Recopilación original de Variable not found
interesante...
- A la comida le lleva 7 horas en pasar de la boca al estómago.
- Un cabello humano puede soportar 3 kilos de peso.
- La longitud de tu pene es 3 veces la longitud de tu pulgar.
- El fémur es tan duro como el hormigón.
- El corazón de una late mas rápido que el de un hombre.
- Las mujeres parpadean el doble que los hombres.
- Los hombres empleamos 300 músculos solo para mantener el equilibrio.
- Las mujeres han leido todo el texto mientras los hombres todavía se están mirando y midiendo el pulgar.