Google es como una mujer celosa...
No has terminado una frase cuando ya empezó a sacar conclusiones y a hacer sugerencias...

Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que este había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosáico.
A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
- 'Nueva casa, nueva madame'
La señora suelta ... una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El loro al verlas dice:
- 'Nueva casa, nueva madame, nuevas pirujas'
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida , el perico dice:
- 'Nueva casa, nueva madame, nuevas pirujas, ... hola BETO!!!'

Mamá ¿me puedo hacer un piercing? -Sí hijo ¿dónde? -En la nariz -¡jajajajjaja No seas ridículo Voldemort!

Como te fue en la escuela? -Como en el Polo Norte. -Mucho frio? -No... todo bajo cero...

Aver Pepito, que significa OVNI? -Usted. -¿Yo? -Si, Objeto Virolo Nada Inteligente

¿En qué se parece un actor a un camión? En que el actor hace teatro y el camión teatro-pella.

Nunca digas Nunca ups , bueno esa noo cuenta no sean tramposos

Un Aplauso para las mujeres que conquistan con la simple sonrisa y no exhibiendo su cuerpo.

Que alguien por favor le regale un maldito GPS a Dora la exploradora!

Eres mas falso que los "Si asistiré" de facebook!

- Mi amor ¿qué me darás en mi cumple? - ¿Ves el carro blanco de allá? — ¡Siii! — Una licuadora del mismo color!

Si no le dices lo que te molesta, no esperes a que la persona lo adivine & mucho menos a que deje de hacerlo.

Borracho tropieza con militar: —Disculpe mi sargento —Cómo que sargento? No ve las estrellas? —Bueno, disculpa mi cielo...

Algunas fotos de facebook en vez de tener opción de "Me gusta" deberían tener opción de "Me asusta".

No eres estúpido, simplemente tienes mala suerte cuando piensas.

-Es que yo tengo muy mala memoria. -Ah, ¡yo también! -¿Tú también qué? -¿Que yo qué?

Cuando estas soltero solo ves Parejas Felices y cuando estas en pareja solo ves Solteros Felices.

Si algo aprendí de Mario Bros, es que si encuentras dinero tirado en la calle, ¡es TUYO!

¿Usted como se llama? - Gugugugustavo Gogogogomez. - Es tartamudo? - No el tartamudo era mi papa y el del registro un desgraciado!!

Los feos inventaron la belleza interior.

Me merezco unas vacaciones de seis meses, dos veces al año.

Estoy solo en mi casa :D ........ *A 1241 ladrones les gusta esto*.

Llega un niño a una farmacia corriendo. -señorita,me da un condon!!! -Niño! Cuida tu lengua, -Entonces deme 2.

llega un niño a la farmacia (otro niño, la misma farmacia) --tiene condoncitos?, El Dr. asustado dice: - Que? Condoncitos? Si, condoncitos pa amallame los chapatitos

Preocuparse es como una mecedora, te da algo que hacer, pero no te lleva a ninguna parte, por eso mejor ocupate de lo que te preocupa ...